Psychologische Beratungsstelle Agarkowa
                Psychologische Beratungsstelle Agarkowa

2014 год.

Январь                                                            Остановимся. Задумаемся...

О чувствах. «Обида»

 

Еще буквально пару дней назад мы все встречали Новый год, загадывали желания, желали себе и своим близким «здоровья и всего самого доброго и хорошего». Только часто ли и многие ли из нас задумываются над тем, в какой степени и исполнение желаний, и здоровье, и  «доброе и хорошее» зависит от нас самих? От нашего мировоззрения, установок  и  тех или иных чувств-реакций в определенных ситуациях. В данном случае речь пойдет об имеющем место быть, но совершенно деструктивном чувстве – обида.

Оговоримся сразу. Есть разные виды обидчивости и проявление обид. Речь пойдет об «экстремальной» обидчивости, об обидчивых людях,  склонных часто и практически на все обижаться, воспитавших в себе привычку обижаться и «застарелых» обидах, которые люди тащат за собой по жизни.

Как часто приходится всем нам в быту слышать фразы: «Я на него обиделся. Я ее никогда в жизни не прощу» и т.д. и т.п. А ведь это говорят не маленькие дети в песочнице, а совершенно взрослые дяди и тети.

Обидчивость – готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды). Как правило, обидчивость характерна для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод.

Люди, склонные к частым обидам обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей.

Обидчивость бывает патологическая, нормальная, бывают люди необидчивые, как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Чаше всего мы обижаемся на людей, когда:

-  их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из за сущих пустяков.

- отсутствие коммуникативных навыков или «правильного»  поведения в затруднительных межличностных ситуациях.

- мы не знаем, не признаем, что у каждого человека есть свое видение мира и свой взгляд на вещи, отличный от нашего.

- из-за различий в верованиях.

Обиды бывают мелкие, когда нас «слегка» задело и мы достаточно быстро о ситуации забываем, серьезные, заставляющие нас снова и снова «прокручивать» в голове ситуацию  и застарелые, серьезные, застрявшие в нашей памяти и теле. Иногда такие обиды тянутся за человеком из детства: папы и мамы, мальчишек и девчонок во дворе дома или школы, нерадивых учителей и просто невнимательных взрослых. Такие обиды могут появиться и на рабочем месте, и в семье от партнеров, опять же, взрослых детей или родителей.

Вот от этих, серьезных обид и необходимо обязательно избавляться. Зачастую такая работа проводится совместно со специалистом. Почему? В предыдушей статье «О болезнях»,  я упоминала о негативных энергетических блоках, сидящих в наших телах.

Без серьезной проработки, от некоторых, особенно застаревших блоков, не так легко избавиться.

Избавление от обид начинается с работы-понимания вышеперечисленных вещей, например,  важно понять, что за твоей обидой стоит твое нереалистичное ожидание, лаже если тебе оно кажется ну совершенно «нормальным» и естественным, или неумение эффективно общаться в сложных ситуациях, или что-то другое.

Научитесь задавать себе простые вопросы: «Почему я сейчас обиделся? На что? Что в том, что произошло было для меня действительно обидным?».

Если вы будете честны и объективны к себе, достаточно быстро станет понятным:

- вы относитесь к числу обидчивых людей?

- у вас завышенные/нереалистичные ожидания от других?

- вы не умеете управлять своими чувствами? А понимаете ли вы их вообще?

- у вас заниженная самооценка и поэтому вы плохо воспринимаете любого рода критику в свой адрес?

- обида для вас как способ привлечь к себе внимание, потому что по-другому вы не научились? И т., и т.п.

То есть, как всегда, есть над чем подумать, разобраться, поработать и, наконец, избавиться.

Главное знать, серьезная обида рождает внутреннее напряжение - напряжение и душевное, и физическое. Это напряжение лучше снять, и полезная вещь в этом - физическая прокачка обиды. Обида, например, хорошо снимается: 

- физической нагрузкой с чередованием напряжения и расслабления,

- дыхательными упражнениями, долгой, максимальной задержкой дыхания. Или:

- проговорить обиду,

- еще лучше – записать и сжечь,

- постараться переключить внимание с обиды на другие важные дела,

- преодоление обиды (стать сильнее обиды),

- принятие обиды (научиться жить, дружа с обидой).

Снятие старой обиды лучше прорабатывать со специалистом.

Как вы будете это делать – вопрос действительно второстепенный, сами ли, при помощи специалиста – дело личное. Важно – осознать, обидчивость – это неповзрослевшая взрослость и лишняя угроза для вашего здоровья. Помните фразу «Себе дороже»? Так это как раз об обидах.

К моему личному мировоззрению принадлежит позиция, что с нами ничего «плохого», направленного против нас произойти не может. Все, что с нами «негативного» или «плохого» происходит, направлено только на наше развитие, на умение что-то преодолевать,изменять в себе, чему-то учиться, другими словами – совершенствовать себя. Исходя из этого, все другие люди являются нашими учителями.

У меня нет такой задачи, склонять кого-то к моему личному мировоззрению, это действительно личное дело каждого, просто как специалист, я знаю о последствиях навыка часто и на многое обижаться, и опасности застарелых обид.

Теперь об этом знаете и вы.

Берегите себя и своих близких от деструктивных чувств и тогда новый год будет для вас действительно злоровым и счастливым.

 

Февраль 2014                                                               Остановимся. Задумаемся...

О чувствах. «Вина»

«Чувство вины — странная штука, человек может вовсе его не замечать до тех пор, пока оно как следует не обоснуется внутри его, не откроет свою лавочку и не примется трудиться над его желудком и прочими внутренностями, заодно с совестью». Элис Хоффман

Передо мной очень милая, бальзаковского возраста женщина. Обратилась по рекомендации врачей, предположивших, что  причина ее заболеваний /сильные головокружения, с кратковременной потерей сознания и т.д./, может крыться в скрытых психологических проблемах пациентки. Увы, как об этом уже упоминалось в статье о болезнях, достаточно распространенный случай.

Итак, терапия продвигается достаточно успешно с точки зрения нас обеих. И вот, как-то, заходит речь о том, а что не хватало в детстве моей клиентке от родителей, какие

ее-ребенка ожидания не были реализованы (и не важно, по-большому счету – почему, они не были реализованы и все). Женщина открыто и откровенно рассказывает  и вдруг как-то менятся, скучнеет и вдруг начинает «защищать» своих родителей. Я задаю вопрос, что произошло, что она чувствует. И тут начинается «рационализация», что-де мол они ни в чем не виноваты и т.д. Но речь не об этом. А о том, что она испытала чувство вины за то, «что мне, постороннему человеку, стала рассказывать-жаловаться на своих родителей, осуждать их».

Осознаваемое или вытесненное чувство вины - самое распространенное чувство в обществе. Дело в том, что оно,  общество, создает и поддерживает различные социальные роли, некие образцы. И когда человек ощущает, что он не совпадает с этими образцами н.р.,  идеальной хозяйки, супруги или мамы, заботливого отца или хорошо зарабатывающего мужа, появляется ощущение «Я не соответствую» и зарождается чувство вины.

Откуда приходит в нашу жизнь чувство вины?

Первый и один из основных источников – это родительская семья. Нами управляют в детстве, нас контролируют, критикуют, ограничивают в любви. «Ты плохо ведешь себя. Ты виноват, ты сделал все не так. Ты виноват, я не буду тебя любить». Потом эту эстафету подхватывает детский сад, школа, руководитель на работе… Даже в религии (почти в любой) есть такое понятие, как «вина». Общество практически строится на чувстве вины и виноватости. И из этого нездорового состояния получается ситуация, когда тех, кто винит себя, стало больше, чем тех, кто может относиться к себе спокойно. Чувство вины пытаются сделать даже не просто нормой, а критерием духовного человека. То есть: кто испытывает чувство вины, тот не черствый, чуткий человек. Кто не испытывает этого чувства – бездушный и холодный.

И вот получается: оправдывания, извинения, стремление пояснить свои действия… Остановитесь! Каждый из нас имеет право быть собой. Жить, делать и даже совершать ошибки. А совершая ошибки, учиться отвечать за свои действияи учиться на собственных же ошибках. Чувство вины тормозит нас, в зависимости от его «размеров» оно отбирает до 80% энергии, не дает развернуться, не дает достигать целей.

Вина разрушительна! В чем смысл такого состояния? Каждая ситуация, за которую человек себя повинил или его вынудили испытать чувство вины, была записана где-то в теле (о блоках помните?). Так вот, к этим блокам могут быть привязаны ниточки управления. И с помощью этих ниточек человека всегда можно дернуть за нужную. В любом возрасте. И уже к 25-35 годам среднестатистический человек  целиком покрыт этими ниточками. И люди-манипуляторы не упустят возможности лишний раз дернуть за одну из них. Помните про Карабаса-Барабаса и его кукол на ниточках?

Многие  из нас с самого детства привыкают постоянно сравнивать себя с некими идеалами: «А я соответствую этим ожиданиям?»

Прислучайтесь к себе – что вам важнее? Быть счастливым или быть правильным?

По сути, это значит соответствовать каким-то образцам. Это значит, «делать счастливыми всех вокруг, жить чужой жизнью и не жить своей». И станете вы очередной куклой-марионеткой в руках очередного Карабаса-Барабаса.

Что делать? 

Речь не идет о том, чтобы полностью исключить чувство вины из списка своих ощущений. А лишь о том, что часто мы испытываем чувство вины там, где не должны его испытывать. Или испытываем чувство вины за то, что «не испытываем чувство вины», такое тоже бывает. Научиться понимать и отличать реальное чувство вины за какой-то действительный проступок и «... неясное чувство собственного ничтожества, не связанное с каким-либо конкретным поступком, вызывающим раскаяние субъекта».

Отрицать чувство или эмоцию — значит отвергать часть самого себя. А когда человек отвергает сам себя, возникает чувство вины. Люди отвергают собственные чувства, поскольку у них существует идеализированный образ "Я", который исключает чувства враждебности, страха или гнева. Отторжение, однако, происходит лишь на ментальном уровне, чувства остаются на месте, скрытые под слоем вины (блок!).

Как отличить чувство вины?

Бросает в жар, хочется спрятаться, закрыть лицо руками. Сбивается дыхание, в речи возникают слова, определяющие позицию «жертвы». Это признаки, по которым можно определить, испытываете ли вы в данный момент чувство вины.

Как убрать чувство вины?

Поскольку чувство вины является формой самоосуждения, то оно может быть преодолено с помощью самопринятия. - Перестаньте оправдываться! В следующий раз, когда возникнет желание начать что-то объяснять без особой причины, остановите себя сами. Любым способом! Если чувствуете, что кто-то пытается вывести вас на ситуацию, когда вам необходимо пояснить, почему вы сделали так, а не иначе, остановите себя. Как угодно!  Дайте себе паузу, в этот момент послушайте себя, поймите, почему вам захотелось оправдаться.

- Перестаньте доказывать! В каждой ситуации вы можете сделать выбор сами – остаться в состоянии униженности, оправдания или стать собой, быть счастливой и получать результаты своей деятельности.

- Вспомните все ситуации, которые вызывают у вас чувство вины. При воспоминании о каких ситуациях вас снова бросает в жар, напрягается тело, сжимается горло, хочется закрыть глаза – то есть вы каждый раз испытываете это чувство вины. Не у всех сразу получится вспомнить все события. Поэтому можете завести такой «журнал учета», где будете отмечать каждое свое чувство вины или возвращение к уже испытанному. Просто отмечайте, сколько времени своей жизни вы тратите на это чувство.

А теперь спросите себя: вы действительно заслуживаете такого наказания за то, что вы когда-то сделали? А если бы кто-то другой сделал ошибку, вынесли бы вы ему такой приговор? Или я прошу, особенно женщин, подумать о том, были бы они так строги, если бы этот проступок совершил их собственный ребенок и как бы они повели себя в этом случае.

Если вы часто чувствуете себя виноватым, видимо, вы осуждаете себя за что-то.   Следующее упражнение может вам помочь:

Представьте себя в зале суда. Вы присутствуете на судебном разбирательстве. Внимательно посмотрите на сцену.

- Кто присутствует на заседании суда?

- Кто является судьей?

- Присутствуют ли присяжные и кто они?

- Видите ли вы кого-нибудь, кто будет защищать вас? Обвинять (преследовать) вас?

- Присутствуют ли на суде зрители? Если да, то как они настроены, какое решение хотят услышать?

- Решение суда признает вашу вину или вашу невиновность? Если вас признают виновным, то какое будет вынесено наказание?

- Теперь защищайте себя сами. Откровенно выскажите то, что в ваших интересах.

Если ваше чувство вины возникло в результате "преступления", которое вы в действительности совершили против другого или в результате того, что вы не смогли сделать что-то важное, то спросите себя:

- Как эта ситуация действует на мою нынешнюю жизнь?

- Как я веду себя из-за нее с другими? Могу ли я действительно исправить эту ситуацию сейчас?

- Если нет, могу ли я научиться воспринимать это как дело прошлого, которое нельзя изменить?

- Имел ли я когда-нибудь серьезные основания простить себя? Что могло значить прощение в моей жизни?

Иногда приносит пользу обсуждение этого вопроса. Если есть возможность, выберите кого-нибудь, кто умеет хорошо слушать, кто не сможет обмануть ваше доверие, кто не станет ни осуждать, ни смотреть сквозь пальцы на ваше поведение. Расскажите этому человеку о своей вине. Если такого человека нет – обращайтесь к специалисту. Я не думаю, что надо еще объяснять, на сколько наши чувства влияют на нас, наше состояние, психологическое и физическое здоровье. Хотя, безусловно, все это –личное дело каждого.

Отпустите свое чувство вины. Распрощайтесь с ним. Сделайте себе «прививку» от него! И - будьте счастливы!

 

Март 2014                                                         Остановимся. Задумаемся...

 

о чувствах. «Гнев»

В отличие от первых двух, рассмотренных нами чувств, порождаемых окружением и ситуациями (обида и вина), гнев является чувством врожденным и служит для поддержания и защиты физической и психологической целостности человека. 

Попытайтесь, например, вытащить соску изо рта у аппетитно чмокающего грудного ребенка, и вы ощутите, как его беззубые десны стискиваются в кусающем движении, чтобы удержать соску, если только он сам не решил распроститься с нею.

Чем опасен гнев? Это удар и по нашему здоровью и по физическому, психическому здоровью. Медики считают часто возникающий гнев причиной самых разных психосоматических заболеваний. Вспомним Аристотеля: “Гнев есть зверообразная страсть по расположению духа, способная часто повторяться, жестокая и непреклонная по силе, служащая причиной убийств, союзница несчастия, пособница вреда и бесчестия”.

Как правило, мы не испытываем гнева по отношению к тем людям, которые ничего для нас не значат или которые не причинили нам никакого вреда. Если эти люди просто неприятны нам, то мы избегаем их. Гневаемся же мы на тех лиц, в которых так или иначе заинтересованы, причем это делается с целью восстановить существовавшие с ними ранее позитивные отношения.

Почему порождается гнев?

Известный психолог Альберт Эллис, исследуя процесс возникновения агрессивных мыслей, предложил полезную схему.

Допустим, есть Событие (S) и эмоциональная реакция человека на произошедшее – Чувства (Ч). Что следует из чего, S из Ч или Ч из S?

Но в этой логической схеме не хватает еще одного звена – Отношения ( R ) к S, то есть моих ожиданий и принципиальных убеждений относительно S. Таким образом, Ч – это результат согласования между S u R. Если событие и мое ожидание не согласуются, я испытываю гнев.

Таким образом, существует пусковой механизм гнева – “точка”, “крючок”, которые нас задевают. И у каждого человека есть свои “крючки”, то есть событие или фраза, которые сразу “заводят”, злят человека.

Итак, гнев может быть порожден:

- по причине фрустрации наших ожиданий;

- из-за появления у человека чувства обиды или вины;

- состояние здоровья, плохой сон, отсутствие положительных эмоций.         

 

Как формируется чувства  гнева.

Уже практически с рождения все дети обладают способностью осознавать и проявлять свой гнев. Увы, в данном случае все зависит именно от того, насколько окружающие ребенка взрослые способны сами осознавать и управлять гневом и насколько они разрешают ребенку спокойно проявлять свои, даже негативны, чувства. Всех нас окружает социум. А потому нельзя ребенку показывать, что он не доволен взрослыми. То есть чувство подавляется «на корню».

Ребенок, боящийся выразить гнев по адресу родителей, вырастает в искалеченного взрослого. Ведь подавленный гнев никуда не исчезает. Дети станут направлять запрещенный родителями импульс гнева против тех, кто слабее их. Ничем не лучше  и ситуация, когда ребенок, гнев которого подавлялся, становится взрослым и начинает вымещать накопленное на собственных детях, которые беспомощны — в той же мере, как когда-то был беспомощен их нынешний суровый родитель. 

Безусловно, детей необходимо учить правилам общественного поведения, но при этом не должна ломаться его личность. Хотя, винить  в этом случае родителей не совсем правомерно, они передают ровно то, чему их научили их родители или общество.

Как правило дети, которым позволялось выражать свой гнев, вырастают более мягкими и редко становятся объетами насилия со стороны других людей. Они  быстрее понимают ситуацию и могут правильно реагировать на нее, осознавая свои чувства, или контролируя и управляя ими. У них нет «склада» застаревших, лежащих в глубине конфликтов и неотреагированных чувств.

Люди же,  быстро вспыхивающие или скорые на скандал, как будто носят в себе нарыв этого чувства, который находится у них близко к поверхности и потому легко может быть спровоцирован. Гнев, высвободившийся благодаря провокации, мало что дает для разрешения лежащего в глубине конфликта, который состоит в страхе выразить свои  чувства по отношению к родителю или к другой авторитетной и фигуре, разрушавшей в свое время целостность ребенка.

Этот конфликт, как правило,  таится наглухо запертым в напряженности плеч и верхней части спины, и его можно преодолеть только направив давний гнев против того лица, которое несет ответственность за застарелую травму. Чаще же всего, гнев обращается вовсе не на того человека, поскольку рана — стародавняя и уже, увы, неосознаваемая.

Управлять гневом. Как?

1. Управлять гневом можно во время самой ситуации, контролируя свое состояние. Что со мной происходит? Почему у меня появилось такое чувство?

То есть, осознавать свое чувство и применять техники, позволяющие управлять своим состоянием. Например, самое простое, сосредоточиться на своем дыхании, переключить внимание на что-то другое, сделать какое-то действие /выпить воды, походить и т.д./, сосредоточиться на здесь и сейчас.

Или суметь освободиться от эмоции в тот момент, когда она только начинает набирать силу, лишив ее возможности запустить цепь мыслей и реакций, которые овладевают умом, заставляя причинить кому-то вред. Если это удастся, эмоция проявляется в ослабленном виде. Римский философ Сенека говорил, что для того, чтобы удержаться от ярости, самое лучшее, чувствуя поднимающийся «вулкан», замереть и ничего не делать: не ходить, не двигаться, не говорить.

2. После самой ситуации. Проанализировав ситуацию, свои чувства, реакцию на происходящее и правомерность своих реакций.

Как способ избавления от чувства гнева, в этом случае, могут быть физические упражнения. Побить подушку. Поплавать. Походить быстрым шагом. Поговорить с тем, кто готов меня выслушать.

3. Как профилактика, завадшись вопросом: «Не слишком ли часто я испытываю гнев? Почему? Кто? Что является для меня раздражителем?»

Старые блоки, образованные любыми неотреагированными в момент происхождения ситуации чувствами, необходимо прорабатывать со специалистом.

Итак:

1. Осознайте свое чувство. Не пытайся отрицать или игнорировать его, но попробуйте понять «почему, зачем оно».

2. На чем оно основано? Что вызвало его — страх, смущение или боль? задайте себе вопрос: «Почему я рассержен? Имею ли право сердиться?»

3. Управляйте им. Не позволяйте ему управлять вами. Решите для себя, что нужно сделать с этим чувством. Сделайте что-нибудь. Поделись с кем-нибудь. Если трудно быть откровенным с глазу на глаз — напишите, если вы верующий — помолись. И обязательно попроси прощения у человека, с которым вы поссорились. Самый лучший способ выяснить с ним отношения — это спокойно обсудить все, что произошло.

4. Успокойтесь. После того, как вы тщательно проанализировали свой гнев, его пора забыть. Спокойствие и мир могут принести в нашу душу только ровные отношения с близкими людьми.

 

Итак, гнев это совершенно «нормальное», подаренное нам природой для нашей же защиты,  чувство. И дело не в том, чтобы его подавлять, а в том, чтобы научиться его, впрочем, как и все другие чувства, осознавать и управлять им.

Я часто говорю своим клиентам: «Гнев, направленный наружу – разрушает наши отношения с близкими и значимыми нам людьми. Гнев, направленный во внутрь – акула, которая «пожирает» человека изнутри». Оно вам надо?

Так что – гневайтесь на здоровье, только здоровым для себя и близких способом.

Берегите себя.

 

Май 2014                                               Остановимся. Задумаемся...о чувствах:

 

«Панические атаки, или когда негативных чувств слишком много»

Эта статья, впрочем как и многие другие, явилась следствием, участившихся в последнее время, обращений ко мне именно с этой проблемой. И как благодарность – им, моим клиентам, не побоявшимся посмотреть «зверю в глаза» и как поддержка тем, кто все еще медлит с обращением за помощью. А зря!

Хотя и понятно. Ведь о том, что такое "паническая атака", «наши люди», особенно старшее поколение, узнали не так давно. Многие до сих пор находятся в неведении, хотя страдают именно от этой "проблемы".

Как минимум 5% жителей развитых стран подвержены этому неприятному симптому, а это значит, что практически - каждый 20-й человек. Цифра впечатляет! И тенденция, увы, не идет в сторону улучшения.

Для этого, безусловно, как и для всего другого, есть свои причины – повышение стрессовости жизни. А что самое прискорбное – возраст молодеет.

Пример. Красивая, работающая, молодая (28 лет) женщина, стаж «атак» - 7 лет и за это время первое обращение к специалисту, еще «лучше» - молодой гимназист, 23 года – «атаки» 2 года. Есть и старше. И это – страшно! Страшно потому, что жизнь этих людей превращается в тихий ад – от проживания самого приступа до ожидания очередного. 

 

 

 

Так что же испытывают люди при приступах ПА:

- субъективное ощущение сердцебиения или сжатия в области сердца. При этом пульс может оставаться в норме, но человек ощущает сильное сердцебиение. Может отмечаться повышение артериального давления;

- потливость, волны жара или холода;

- дрожь и тряска, озноб;

- ощущение ограничения дыхания или удушья, чувство перекрытия дыхания, боль или дискомфорт в груди;

- тошнота, рвота и/или боль и спазмы в желудке и кишечнике;

- чувство головокружения с угрозой потери устойчивости, с временным нарушением походки;

- чувство оторванности от самого себя, нереальности собственного тела, нереальности происходящего вокруг.

- страх сойти с ума, страх потери контроля, страх совершить неконтролируемый поступок или страх смерти;

- ощущение слабости в руках или ногах;

- временное нарушение зрения или слуха;

- временное нарушение речи или голоса;

- потеря сознания;

- судороги в руках или ногах;

- и т.д.

Безусловно, это общий список. Для каждого, кто страдает ПА, эти ощущения могут проявляться по-своему. И вовсе не обязательно появление всех описанных симптомов.

Итак, ПА - это острый приступ интенсивного страха или дискомфорта, который имеет быстрое начало и достигает пика в течение примерно 8-10 минут. Панические атаки имеют тенденцию к повторению, к изменению психологического самочувствия и поведения в период между приступами (человек начинает бояться, что приступ повторится).

Но, и ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ - ПА — это симптом стресса, а не физического недуга. Если человек страдает паническими атаками, он может услышать также диагнозы: "вегетососудистая дистония", "невроз сердца", и т.д.  И хотя это не одно и то же, порой ключ к лечению этих заболеваний кроется именно в устранении панических атак.

Часто люди, страдающие от симптомов ПА, считают, что серьезно больны "сердечной" болезнью, начинают бояться новых приступов и рано или поздно оказываются подавленными своим страхом. Им действительно не грозит ни внезапная смерть, ни участь хронически больного. Единственное, чем они "больны", — это своим собственным страхом, и это очень важно понимать.

Люди, страдающие от панических атак и уверенные в том, что это - серьезная болезнь, направляются к врачам-терапевтам и кардиологам, долго обследуются и лечатся — в лучшем случае с непродолжительным положительным эффектом. Врачу иногда «легче» лечить, чем донести до пациента истоки его проблемы. Это и не в ходит в обязанности врачей, да и не каждый человек готов услышать такой вердикт в свой адрес. Иногда «легче быть просто больным».

На самом же деле, панические атаки — это специализация психотерапевтов, и они прекрасно знают и о механизмах их возникновения, и о том, как их лечить.

Как уже было отмечено выше, Паническую Атаку  "запускает" в нашем организме стресс. Но не тот, который является совершенно необходимым для каждого человека, а затяжной, «перманентный» стресс. А раз есть стресс — есть и реакция.

Наш организм устроен так, чтобы оперативно реагировать на стресс.

Кроме того,  у каждого человека есть страх, но наше тело вполне приспособлено к тому, чтобы с ним справляться. Сам по себе страх — не опасен. Организм же человека, находящегося под воздействием постоянного сресса, в какой-то момент начинает бунтовать: серде колотится, в теле жар, ноги-руки ватные и т.д. Также, впервые случившуюся ПА, помогают спровоцировать и  «подходящие» факторы ситуации: усталость после трудного дня, духота в помещении, взгляды других людей и др.

Стрессовые ситуации, которые могут повлечь за собой закрепление панических атак, делятся на несколько групп:

"Хочу, но не могу". Хочу развестись, но долг заставляет воспитывать ребенка в браке. Хочу уехать и отдохнуть от семьи, но они без меня пропадут и т.п. Реализации желаний препятствуют или сознательные запреты, которые человек ставит сам себе, или объективные обстоятельства. Но в любом случае — есть препятствие. Если человек не может его преодолеть, может случиться "уход в болезнь".

"Новичок". Эти ситуации связаны с тем, что человек попадает в новые для себя обстоятельства жизни. Это могут быть даже вполне счастливые обстоятельства — долгожданный переезд в новую квартиру, замужество, рождение ребенка, смена работы на более перспективную. А могут быть и печальные — смерть близкого человека, тяжелая болезнь, потеря любимой работы, пожар и т.д. В любом случае есть изменение привычного ритма жизни. Человек вынужден адаптироваться, формировать заново наиболее успешные модели поведения в новых условиях, а это отнимает много психической энергии. В этом случае панические атаки — это средство "облегчения" положения: я болен, не могу ездить на машине или общественном транспорте, а значит, могу не работать; не могу ухаживать за ребенком, т.к. у меня слабое здоровье и т.д.

"Отголоски прошлого". Если человек в прошлом (даже несколько лет назад) пережил какую-то травмирующую ситуацию, например, военные действия, криминал, тяжелую болезнь, которую смогли вылечить, то эти ситуации исподволь могут влиять на его жизнь. Например, если женщина пережила нападение на темной на улице, она может начать испытывать панические атаки именно в этих обстоятельствах, каждый раз боясь повторения этой ситуации. Или человек, переживший тяжелую болезнь и вылечившийся от нее, всю жизнь может "прислушиваться" к своему организму, воспринимая каждую мелочь как возвращение болезни.

Как это не покажется странным, но чаще всего самое сложное в работе специалиста – это донести до человека, что на самом деле - паническая атака – это "палочка-выручалочка" для нашей психики.

Ведь когда человек считает себя тяжело больным, его гораздо меньше начинают волновать семейные или служебные конфликты, собственная неуспешность или другие заботы. Он может наконец заняться собой, сделать что-то для себя (хотя бы походить по врачам и отдохнуть на больничном). Паническая атака всегда влечет за собой какую-то "прибыль", от которой человеку сложно отказаться. И эта "прибыль" неизменно выше, чем "затраты" (страхи и приступы).

В качестве "прибыли" могут выступать: уменьшение внутрисемейного напряжения; повышенное внимание к собственной персоне; возможность не делать того, что не хочется, или, напротив, сделать то, что давно хотелось; возможность отдохнуть; возможность не общаться с людьми, с которыми не хочется иметь дела.

Вот, например, прямо последний случай. Новая клиентка, панические атаки начались почти два года назад. Принимала полгода таблетки. По ее словам – стало лучше. И вот уже несколько месяцев преследует другая проблема – страх смерти. Первое – ПА никуда не девалась, она просто трансформировалась в другой, не менее неприятный страх. На вопрос, а если бы у вас не было таких «великолепных помощников, как ПА и страх смерти, что бы вам нужно было делать?

После продолжительного раздумья: «Начать наконец думать и заботиться о себе. Может быть даже уйти от мужа».

Вот этим и занимаются наши страхи, когда у нас самих нет сил, желания, условий и т.д.

Поэтому их надо благодарить, потому как они являются действительно серьезным сигналом к началу изменения своей жизни и поведения.

А вот если мы эти сигналы не слышим или не воспринимаем всерьез – так кого же потом обвинять?

А еще грустнее, что многие люди потом «подсаживаются» на это состояние, оно становится им действительно выгодным, потому что помогает манипулировать близкими людьми или коллегами по работе. И вот тут мало найдется «смельчаков», готовых потягаться с этим «зверем».

Кроме того, возникновению и закреплению панических атак способствуют такие черты характера, как:  тревожность, мнительность, пессимизм, а также повышенная чувствительность к телесным сигналам. Люди, которые с трудом говорят о своих чувствах и заявляют о собственных потребностях, а также те, которые считают важными лишь физические недуги и недооценивают значимость психологических моментов, также находятся в "группе риска".

Избавиться от панических атак вполне можно, но нужно быть готовым встретиться лицом к лицу с проблемами, которые к ним привели. А психологи утверждают: «самая страшная встреча человека – это встреча с самим собой!».

И если это – ваш случай, или кого-то из ваших близких, осознайте, вы -  ничем не больны, кроме своего страха. Лечится он психотерапией, иногда с подключением небольшого количества препаратов и при условии – вы хотите от него избавиться.

И будьте здоровы!

 

Июнь 2014                                             Остановимся. Задумаемся... о чувствах:

 

«...., или когда негативных чувств слишком много»

Несколько дней я «вынашивала» идею этой статьи, снова и снова задаваясь вопросом к себе самой, нужна ли она сейчас? Что на улице практически наступило лето. Все цветет, вся природа в буйстве чувств. Люди влюбляются, встречаются, женятся, а я ну совсем не с летне-радостной темой. И тем не менее... Опять же, в память тем, кто не справился, и для мотивации и поддержки тех, кто в ней сегодня нуждается. Увы, независимо от времени года и суток.

Пару недель назад звонит моя клиентка и очень взволнованным голосом объясняет ситуацию. У ее близкой подруги произошел конфликт с мужем, в результате которого был большой скандал с битьем попавшегося под руку, хлопаньем дверьми, уходом из дому, отключением мобильного и...пропажей человека. Ищут друзья, ищет полиция. Вопрос заключается в том, может ли этот человек совершить самоубийство. Осторожно спрашиваю психологический портрет мужчины... взвешиваю все за и против... еще сложнее, чем гадание на кофейной гуще для несведующего.

Есть в его биграфии один момент, который может дать небольшую надежду на благоприятный исход. Итак, имеем 50% шансов на благополучный исход, но есть и другие 50% - состояние аффекта и...накопившийся «воз проблем», который и может «запустить» желание – «покончить со всем одним махом».

Через несколько дней через смс спрашиваю, нашли ли человека, приходит ответ: «нашли в лесу повешанным». Через короткое время созваниваемся, для меня теперь важно, как повлияла эта ситуация на мою клиентку, находящуюся сейчас в очень тяжелом периоде своей жизни. И чтобы эта ситуация не столкнула ее опять туда, откуда она уже несколько месяцев очень упорно и настойчиво старается выкарабкаться.

Итак, мужчина, 41 год – расцвет сил, 4 детей. Для меня это, как самолет, еще не набравший свою полную высоту, но с полными баками горючего, конкретным курсом и ожиданиями чего-то там, впереди. И вдруг его сбивает боевая ракета, намеренно или нечаянно – не суть важно. Полет-то прерван. И прерван теперь навсегда.

Кто виноват?  Что меня еще очень расстроило во всей этой истории, что окружение вдовы разделилось на два лагеря, обвиняющих ее и защищающих. И люди берут на себя смелость ДЕЛАТЬ это. Забыв наказ «Не судите, да не судимы будете!». Как можно, да и возможно ли это? Можно – да, но – невозможно!

Почему мы всегда забываем ли/не знаем ли одну гениально простую вешь.

Мы все – совершенно разные и на одну и ту же ситуацию мы все и всегда будем реагировать совершенно по-разному!

И зависеть это будет только от:

- нашего характера,

- типа темперамента, реагирования на ситуацию,

- семьи и социального окружения, того или иного опыта, который мы приобрели, благодаря именно этому окружению,

- от наших установок, и «бытовых» и глубинных страхов, начиная с родовой и кармической памяти, перинатального и послеродового периода.

Так почему же так часто многие из нас походя заявляют: «Вот я бы на его/ее месте»?

Каждый из нас был, есть и будет только на своем месте. И слава Богу.

Назад к анализу этой трагической истории.

Итак, что мы имеем, скорее – должны иметь.

Самолет, его характеристики и техническая исправность. Вопрос к каждому из нас: Кто я? Какой? Чем живу? Мое мировоззрение? Ценности? Потребности? Почему так, а не иначе реагирую? Травматизации по жизни, начиная с раннего детства. Зависимости и дурные привычки. Опять же, страхи, установки  и т.д, и т.п. А еще не мешало бы знать: где мой дом, каков он, люблю ли я в него возвращаться.

Полный бак горючего. Актуальное наличие сил и энергии. Знание ответа на вопрос «почему?», если сил и энергии мало. Умение восстанавливаться. Управлять стрессом.

Снимать напряжение. Верить в себя.

Конкретный курс. Наличие собственных целей. Конкретная точка В, конкретный, а не абстрактный аэропорт, «ах, где-нибудь да приземлюсь». Понимание «зачем ЭТА цель мне». Куда, к чему она меня ведет. Что я получу, в результате достижения именно этой/этих своих целей.

Ожидания. Что я ожидаю? Имею ли я право Это ожидать. Или я сначала вылетел, а потом прошу, чтобы мне дали возможность приземлиться. А если меня там не ждут? Или там – ну просто не те метеоусловия? Или их граница на замке? И т.д., и т.п. Другими словами, совпадают ли мои ожидания с ожиданиями других людей и имею ли я право на эти мои ожидания.

А теперь, ну просто на минуточку представьте. На каждый из приведенных выше вопросов этот мужчина не только знает ответ, но и доволен его результатом.

Случится ли то, что с ним случилось? Ответ очевиден.

У церкви и религии свои законы и правила на этот счет.  Я на них не посягаю и не иду в разрез с церковью. Я просто человек. И специалист, который как никто другой понимает: «он – не справился». И мне – его искренне жаль. И я прошу о его прощении.

Теперь к жене. И опять же. Все вышеперечисленное к ней. Что мы имеем в таком случае? Счастливую ее, счастливого его и четверо счастливых ребятишек, все живущие в одной большой и счастливой семье.

А дальше мой риторический вопрос уже не к вдове, ей, бедной, сначала надо пережить это горе, суметь справиться с всепоглащающим чувством вины, наладить свою жизнь, помогать детям, справляться с их горем. Осознать, что тот – их последний конфликт, оказался просто последней каплей для него. Почему не для нее? Сработал материнский инстинкт (я думаю именно поэтому, мужчины сводят счеты с жизнью по статистике чаще, чем женщины). И помогай ей Бог, справиться со всем этим.

Вопрос к нам, оставшимся: «Как ТЫ? КАК твои дела?». И вопрос этот не на бегу с ответом «Нормально».  И вот этот, честный, ответ на этот простой вопрос и будет первым шагом на пути  к самому себе.

Психологов, врачей и специалистов других «сопровождающих» профессий учат не «погружаться» сильно в жизнь и переживания человека с которым работаешь.

Иначе – выгорание. Но мы – вопреки этим важным правилам, остаемся живыми людьми. Вот и я, время от времени замечаю, как излишне хочу помочь тому или иному клиенту, зная о его проблемах. Пару месяцев назад ко мне обратился за срочной помощью мужчина, заподозрив жену в измене. Было сложно со свободными терминами, но его фраза «мне ужасно плохо, я не выдержу, я что-то с собой сделаю» решила все. Встречаемся вместе, включая жену. Очень успешный,  обеспеченный, интересный во всех отношениях  мужчина в поре «кризиса средних лет». Это уже второй брак, первый закончился так же неудачно. Попытки проанализировать ситуацию, практически никуда не ведут.

Встречаемся с ним индивидуально. Делаю упор на анализе причин, приведших к ситуации. Мужчина закрыт. Я его не виню. С мужчинами это достаточно часто. Скорее всего он не «доволен» мною, оно и понятно, я же не реализую его запрос, объяснить ему почему у него все так, почему «достаются» такие женщины в то время, когда он делает для них ВСЕ?

Со своей стороны и я в фрустрации, понимая, что так я не смогу ему помочь. На один из последних вопросов «и что же дальше», короткий ответ: «буду срочно искать другую». Да, иногда «клин клином вышибают».  Денег-то на послеразводное содержание может и на третью, и еще на четверную или даже пятую женщину хватит, а вот здоровья, сил, энергии... вот тут я очень даже сомневаюсь.

На предложение о работе индивидуально с ним, чтобы понять, что именно руководит им при выборе партнерши и действительно «почему?» в его жизни все складывается так, получаю ответ «спасибо большое за попытку мне помочь, но от перманентного вранья моей жены, вероятно, нет никаких средств».

Мне грустно. Ведь речь идет о нем и о том, как не быть в такой ситуации. Но никак не о ней. Нам же легче всегда переносить акцент с себя на другого человека.

Помогай и ему Бог не быть сбитым на лету.

Берегите себя и своих близких. Иногда это бывает действительно поздно. Ибо никакое чувство вины не сможет потом помочь или изменить ситуацию. Просто сегодня задайтесь вопросом, мой сосуд жизни – это больше негативные или позитивные чувства? Что вы будете с этим делать – решение только ваше.

Поднимите глаза к небу. Проведите взглядом по зелени деревьев. Вдохните запах теплого дня или недавно прошедшего дождя. Лето. Наслаждайтесь жизнью.

 

Р.S. Увы,  в августе его не стало.

 

 

Июль 2014                                                              Остановимся. Задумаемся. О...

«Кризис? Добро пожаловать!»

Представьте себе картинку, вы приходите к вратам Рая/или Ада, (в зависимости от того, куда держали путь. В конечном итоге, приходим туда, куда идем).

Нас встречают. Но вдруг мы говорим, что нет, мы-де передумали, еще-дескать рановато, что-то не доделал, не сказал, не совершил и т.д., и т.п.

Ну или может не так иронично-мрачно. Доходим до передней друзей или родственников и вдруг... осознаем – не хочу, хочу обратно, хочу домой, на любимый диван и т.д. А вам тут и пирогов настряпали и теплое место приготовили. И где же правила приличия? Вы же пришли сюда сами. Наверняка до этого зная, Куда, к Кому, Зачем идете в гости. Ну хотя бы с часок посидите. А может и на дольше задержитесь.

А вот теперь уже совсем серьезно. Кризис, а иногда и депрессия (если это не генетически/ физиологически обусловленное заболевание. Хотя и в этом случае, в случае физиологического заболевания,  все надо подвергнуть тщательному рассмотрению с позиции «выгоды» для самого пациента) – это действительно та точка или пункт, куда мы идем практически всегда совершенно добровольно. Другой вопрос – осознаем ли мы это? Ведаем ли, что творим?

Как правило – нет. Понимание приходит чаще всего тогда, когда мы уже там, то есть в Кризисе. Осознавания же, куда я иду, и куда, в конечном итоге меня приведет именно эта дорога, чаще всего, ни у кого нет.

Реже – есть. Но нет сил свернуть с пути или противостоять тем силам, которые толкают меня двигаться по этому пути.

Еще реже – когда человек:

1. Понимает Причинно-Следственные связи,

2. Осознает Куда идет, Почему и Зачем.

3. И высший пилотаж – он знает Как он выйдет из всего этого – поэтому отныне ему никакие кризисы не страшны. Попадая сюда он «отдыхает, набирается сил, отвечает на вопрос Зачем от попал сюда? Так как от ответа именно на этот вопрос зависит его дальнейшая траектория движения, до следующего Кризиса, Точки Выбора, не важно как это назвать – суть одна – КУДА ЕМУ ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ?

И  так.... до следующего кризиса.

А как вы хотели? Здесь был один урок и приобретение одного опыта. Там – будет другой. Чем вы – лучше других? И у вас много своих Уроков, ведущих в конечном итоге к приобретению своего Опыта.

Передо мной чудный молодой мужчина, с совершенно добрейшими глазами. «Освещает» свою проблему. Он в глубоком Кризисе, «даже можно это назвать депрессией». Основание – уже третьи отношения с девушками заканчиваются ничем.

А он ее - ну страшно любит. Забыть не может. Хотя нет-нет, никакой интимной близости, ну что вы... Фуй-фуй. Это же – Любовь. Жизнь превратилась в сплошной кошмар.Уже пару месяцев не может толком жить, запустил учебу, ничего не хочет/может и т.д., и т.п. Короче – надо срочно вылазить из этого состояния.

Задаю вопрос – зачем вылазить? Зачем срочно? А отдохнуть. А -  Осознать.

А Любовь ли это? Не путает ли он Любовь с эмоциональной зависимостью?

Смотрит недоуменным взглядом.

Еще немного провоцирую, задавая такого рода вопросы. (Помните как в ужастиках  – кому не нравится или страшно отвернитесь, если вам жалко молодого мужчину и вдруг возникли негативные чувства ко мне, кстати – хороший способ проверить себя прямо сейчас! Ведь именно за Этим он ко мне и пришел. А я – «плохая» разрушила его игру). И мне его жалко, только по-другому. Конструктивно. Он же еще «не ведает, что творит». Я не ищу виноватых. Я помогаю искать ответы на вопрос «Что с этим делать?».

А затем начинается очень серьезная работа. Я увидела в его глазах проснувшийся интерес. Именно поэтому мы и пошли дальше. Иначе – не было бы возможности показать ему за одну консультацию то, на что иногда, у заинтересованных в своем личном развитии клиентов, уходят месяцы серьезной работы.

Итак, причина и следствие. В некоторых ситуациях действительно не очень легко просто и быстро разобраться, что является причиной, а что – следствием.

«Я попал в это состояние действительно потому, что меня не любят? Или меня не любят потому, что я попадаю в них – такие ситуаии «неосознанно-осознанно».

 Потому как попадание в такие ситуации дает мне возможность получить Любовь другого плана – через сострадание и жалость своего социального окружения.

«Мол посмотрите, дескать, он/она такие хорошие, ну во всем изумительно-замечательные, а опять ему/ей не повезло». И начинают в буквальном смысле «заливать» человека своей любовью. А ведь ему того и надо. А уж как нравиться ему «купаться» в этом море жалости и сострадания к собственной персоне. Потому как к другим, серьезным выстраиваниям взаимоотношений с противоположным полом он/она ну никак еще ни внутренне, ни внешне не готовы.

А это -  уже вопрос Почему? На который, к сожалению, как всегда ответ один – из детства. Из тех ситуаций, которые окружали - сопровождали каждого из нас по мере нашего взросления. И тогда, если есть действительное желание найти ответы на этот вопрос, – начинается кропотливая работа – психокоррекция. В краткосрочной терапии на поиск ответов на этот вопрос времени нет. Да и не всегда надо. В некоторых случаях это – действительно не важно. А вот осознать причинно-следственную связь, что вытекает из чего - очень важно. Важно – Осознавать.

2. Дальше встает следующий вопрос «на каком я дне? Глубоком, широком? Что я чувствую?- если еще вообще что-то чувствую. Мне здесь как?

Уютно, хорошо, нет сил/желания пошевелиться – продолжаем лежать дальше.

Уже не комфортно, неуютно, надоело – интересуемся положением тела: «Ты еще лежишь, сидишь, стоишь на коленках, а может и в полный рост», другими словами – «просыпаются» ли внутренние силы, готовность начинать что-то делать.

В зависимости от состояния находящегося «в яме» и его запроса начинаем работать над

«Как?» - выбраться из ямы, здесь, как правило надо «вскрывать» внутренние рессурсы человека, как известные ему, так и не осознаваемые им самим. Реанимируем уже имеющийся опыт выхода из подобных или  вообще кризисных ситуаций. На этом этапе можно и закончить консультирование. Но вот...если же вдруг просыпается явный интерес, свет в глазах, - подарок для любого творчески работающего психолога, тут-то и начинается самое интересное –

3.  «Зачем?» - я попал сюда, какой урок мне надо выучить, какой опыт приобрести.

И начинается движение в сторону Осознаваемости.

И зачем, спросите вы? А затем, что:

- не найдя ответы на поставленные вопросы,

- не осознав предыдущие уроки и опыт,

- не сделав работу над ошибками в прежних уроках,

все вернется на круги своя. Снова и снова вы будете наступать на одни и те же грабли, набивать одни и те же шишки.

Ну хорошо, продолжите вы спор дальше, выше ты писала, что другой кризис все равно будет поджидать, так зачем же мучаться, разбираться, работать?

А затем, что мы - люди. Затем, что пришли учиться, набираться опыта, постигать свои, а не чужие уроки, развивать и совершенствовать свои души. Для кого все это – не пустой звук, поймут о чем я веду речь.

«Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя, тот, кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность», автора, увы, не знаю.

И еще: ««Мы можем извлечь лучшее из своей жизни только в том случае, если будем извлекать лучшее из каждого мгновения», включая свои кризисы.

А Кризис – это всегда возможность выбрать правильное направление для своего дальнейшего движения по жизни. И важно, чтобы дорога эта – была осознанно выбрана мною!

Так отдыхайте же на здоровье и Думайте: «Куда дальше?».

И пусть найденный ответ на этот вопрос принесет вам ощущение радости и полета.

Берегите себя. И прекрасного всем нам лета.

 

 

Август 2014                                                             Остановимся. Задумаемся. О...

Контроль…Всегда ли все в моих руках?

Представьте  такую картинку, вы смотрите на землю из космоса. Кроме континентов, океанов, больших морей – ничего не видно. Спускаемся ниже, теперь можно разглядеть страны, города,... еще ниже улицы, дома, машины,... еще ниже – человек.

Не подлежит никакому сомнению, безусловно, человек может действительно многое, даже не смотря на то, что он такой «маленький». В конечном счете, города,  страны и все что создано в них (за исключением, к счастью, природы) построено и создано человеком. Но так ли уж человеку подвластно все?

Посмотрим в себя и бросим взгляд по сторонам. Контроль стал просто каким-то тотально-истероидным явлением. Как чума. Особенно сегодня, когда даже уже у первоклашки есть мобильный телефон. С одной стороны – хорошо, а с другой... Лишний повод для «беспокойства и тревоги» мамы и близких. А муж, или партнер, жена или подруга, коллеги по работе и т.д. (Я уже не говорю о тотальных средствах контроля, манипуляции и управления за всем человечеством – это не эта тема).

Не имея возможности контролировать и управлять «глобальным»: рождением и смертью, стихийными бедствиями,  появлением тяжелых заболеваний, несчастных случаев и т.д., и т.п., под воздействием неосознаваемых страхов и наличия иллюзий – «я все могу предусмотреть» у человека развивается контроль.

Появляется же он, как правило в раннем детстве, «благодаря» нашим «бедным» родителям (они не могли по- другому, или не знали «как?»), социальному окружению, отдельным ситуациям или именно нашему способу реагирования на что-то (из-за наших представлений о мире) и другим нашим личностным характеристикам.

Другими словами, причины, как всегда, есть.

Что же происходит?

У каждого из нас есть, в силу разных обстоятельств, определенные установки: «я должна быть хорошей мамой», «ни на кого в этой жизни нельзя положиться, никому ничего нельзя доверить», «все мужики/бабы сволочи, поэтому: пьют, гуляют, предают» и т.д.. Эти установка совершенно тесным образом связаны со страхами.

Иногда  бывает, что и с другими неприятными переживаниями, связанными с действительно травматическими ситуациями в жизни человека. И появляется «идея», что если я за всем буду следить и управлять, делать сам или сама, другим словом, контролировать все вокруг себя, все будет хорошо и правильно, Так как надо... МНЕ!

И начинается тотальный контроль за учебой ребенка, его поведением, своим поведением, поведением близких. Выучил-невыучил, сделал-не сделал, позвонил-не позвонил, убрал-не убрал, вынес-не вынес и т.д. и т.п. Конечно, я думаю, что вы понимаете, что речь не идет о том, чтобы совершенно, как говорят, «не держать руку на пульсе», я прошу ослабить хватку.

Почему или Цена вопроса?

У контролирующего человека есть иллюзия, что он всем управляет и она дает ему, безусловно, свои плюсы. Уроки выучены, муж пять раз позвонил, подчиненные все сделали и даже правильно. Дома кристально чисто... и  - нет страха, тревога спит.

Только вместе с этим есть и оборотная сторона медали: почему-то вечером, а то и перманентно, сильная усталость, сплю плохо, целый день не покидает тревога, слезы близко, раздражение, агрессия. У ребенка стресс и обида на маму, страх что-то сделать не правильно «не по-маминому», муж вдруг ловит себя на мысли, что ему уже не только звонить домой, ему и ехать-то туда не очень хочется, седце шалит, давление скачет, стресс, депрессия и т.д. и т.п. ....стоит ли продолжать.

Итак, что же делать?

- Для начала нужно  признать у себя наличие Контроля/Контролирующего поведения (могу успокоить тем, что контролирующее поведение присуще очень многим людям. Все дело в высоте уровня контроля).

Первое сказать себе: «Я человек контролирующий». (Попробуйте себе честно ответить на вопрос : на сколько %).

-  Затем ваша задача – понять происхождение этих убеждений. Откуда они?

Это установка родителей? Или той среды, в которой вы были?  Другими словами, «в том, что я такая/ой есть свои объективные причины» (за осознаванием причин и работой над этим лучше всего обратиться к специалисту).

-  Ответьте себе на вопрос, помогает ли вам ваш сверхконтроль или мешает.

Что дает вам контроль? Что вы получаете благодаря ему? И точно ли вы получаете то, к чему стремитесь?

- Осознайте, чего вы боитесь? Что произойдет, если вы перестанете контролировать ситуацию? Действительно ли последствия этой ситуации, пущенной на самотек, настолько страшны? (Вот вы уже 6 раз напомнили своему мужу, чтобы он не забыл купить молоко или помидоры. Вы так уверены, что их отсутствие испортит вечер? Или: хорошая, но нервная, с постоянными криками, понуканиями и напоминаниями о невыученных уроках и плохих свидетельствах,  учеба вашего ребегка в гимназии, а  потом и высшем учебном заведении, которая сделате его «образованным» человеком – сделает ли его в правду счастливым?)

Избавьтесь от всех своих убеждений по поводу контроля.

-- Начните  управлять своим контролем. Начните с маленьких шагов в ситуациях, в которых вы сегодня действительно можете отказаться от контроля. Ну какая большая разница, что надела ваша дочь или сын сегодня в школу. Ничего страшного не случиться, что ребенок не хочет кушать (если он здоров) и т.д.

Поставьте поведенческий эксперимент: попробуйте постепенно отступать от своих правил. Например, начать делегировать полномочия – передать часть обязанностей кому-то и посмотреть, справится ли он (и задуматься, будут ли последствия катастрофичны, если он не справится).

Будьте осторожны, не меняйте свои привычки резко. Наши убеждения коварны: если выбрать задачу, которая без нашего контроля действительно провалится, это превратится в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.

-  В следующий раз, поймав себя на том, что снова пытаетесь взять все в свои руки, попробуйте «поплыть по течению» – и посмотрите, что будет.

- Продолжайте «отпускать ситуацию» и наблюдать за тем, какие возможности вам открываются, когда вы не держите все под контролем.

- Затем, в свой внутренний диалог добавьте еще один голос, скажите себе: «Стоп. Я знаю, что эта привычка возникла под влиянием того-то и того-то. В чем-то она мне помогает. Но в очень многом мешает и даже действует разрушительно на мое здоровье и отношения с близкими мне людьми. Эксперименты показали, что я  без нее могу обойтись». Благодаря этой реплике можно провести границу между своим взрослым внутренним «Я» и детскими убеждениями.

- В некритичных случаях справиться с тревогой – причиной сверхконтроля – помогает релаксация и отдых: «Возможность расслабиться и отпустить контроль необходима, чтобы отдохнуть. В это время мы восстанавливаем наши силы. Но если человек не способен расслабиться даже дома (например, его не отпускают мысли о работе или о том, чем заняты дети, как заработать денег завтра и т.д.), со временем это приводит к психическому истощению. Жизнь теряет цвет, ничто не радует, повседневные дела и самые мелкие, незначительные неприятности и препятствия вызывают раздражение». Найдите для себя время отдохнуть. Ведь речь идет о вашем здоровье.

- Понять, принять. Наше дело – это ход вещей, на которые мы можем повлиять.

С этой точки зрения то, что вы сейчас контролируете, это точно ваше дело? Это действительно то, о чем вы сейчас думаете, или это просто ваш глубинный страх или ваши установки «вышли» на поверхность? Важно помнить, когда мы пытаемся взять под контроль то, что нас не касается, – все получается с точностью до наоборот.

Смиритесь с тем, что понятия «под контролем» не существует. Единственное, в чем можно быть уверенными, так это в том, что мы все умрем (жестко, но это так!).

И тогда появится еще один аспект этого вопроса. И он уже не просто психологический, он философский, или духовный. Как хотите. «Да и нужно ли мне все контролировать?».   И тогда, вопрос, вынесенный в заголовок статьи, после его осознавания, разрешения и приобретения навыка управления чувством контроля сделает вас не только добрым и приятным в общении человеком, но что самое главное для вас – СВОБОДНЫМ!

Я – Контролирующий!

Я – Свободный!

Что вам приятнее – выбор полностью за вами.

Берегите себя.

 

Сентябрь 2014                                                       Остановимся. Задумаемся. О...

                                                        «Вера»

Вот она сидит напротив меня, молодая, красивая, успешная, целеустремленная, построившая и уже даже расширяющая свой бизнес, материально независимая и т.д и т.п.(этот перечень можно продолжать еще и еще) около 30 лет женщина. При этом другая сторона ее жизни, очень важная для нее,  – личная, остается нереализованной. Причин много, смотря с чего начать разбор и что поставить во главу угла. С горечью в голосе констатирует, что решила поставить для себя «пока» крест на личной жизни, «все равно ничего не получается. Жить как все – не хочется, все вокруг, начиная с родительской семьи в браке не очень счастливы, кого не послушаешь, у всех проблемы. Чем так, так лучше никак». На вопрос, а «откуда такая убежденность, что и у нее все будет так же плохо, как и у людей, которые ее окружают», следует ответ «Все так живут».

Я возражаю. По моим личных и профессиональным наблюдениям и сведениям – не все.

Есть достаточно много семей, которые живут от «нормального» до абсолютно гармоничного брака. Безусловно, над этим иногда надо серьезно и много трудиться (но не об этом сейчас речь). «Почему она, превосходно создав и реализовав себя профессионально не «может» так же поработать над созданием семьи?».

Другой случай, молодой, образованный, с приличным достатком мужчина, в свободное от работы время занимается разработкой собственной компьютерной программы. Прекрасная идея, есть необходимые знания, наличие определенного количества лени и в противовес – полное отсутствие амбициозности. Процесс создания находится в вяло-текущей стадии. И не оставляется совсем, и не очень-то продвигается вперед. Четко проработана и определена цель. Поставлены сроки. Но: недостаток времени, каких-то еще дополнительных знаний, финансов, чтобы подключить к этой идее еще кого-то и держит проект в этом вяло-текущем состоянии. Да, существуют определенные объективные причины, но есть и субъективные. В данном случае она одинакова для двух совершенно разных случаев и это – отсутствие веры: веры в себя, в свою идею, в то, что я делаю.

«В психологии вера определяется как особое состояние психики, заключающееся в полном и безоговорочном принятии человеком каких- либо сведений, текстов, явлений, событий или собственных представлений и умозаключений, которые могут выступать в дальнейшем основой его «Я», определять некоторые из его поступков, суждений, норм поведения и отношений. Данное определение веры указывает на ее глубоко личностный характер, поскольку вера определяет не только познавательные установки личности, но и ее поведение, действия, поступки... Вера составляет значительный пласт в мировоззренческих установках личности, которые включают не только картину мира как результат познания, но и то, что находится вне области теоретического познания, то, что человек не в состоянии охватить разумом».

Верю, что могу, достоин быть счастливым – буду. Верю, что смогу осуществить свою мечту, например, сделать кругосветное или просто дорогое путешествие – получу осуществление своей мечты. Верю в то, что моя идея нужна кому-то – найду покупателя своей идеи или свонсора на вопращение своей идеи в жизнь. Верю, что это мои: работа, дом, отношения, люди и т.д. – это будет моим.

Другими словами – во что верю, то и имею.

 

 

Я очень люблю эту картинку, которая уже много лет гуляет по просторам интернета. Автор (мне) не известен. Работая же с темой «повышение самооценки» или «развитие уверенности в себе или уверенного поведения», я всегда дарю своим клиентам эту картинку. Какое отражение вижу в зеркале – тем я и являюсь на самом деле.

Думаю, мало кого не привлекает уверенное поведение других людей (речь не идет о самовлюбленности или неадекватно завышенной самооценке, что в свою очередь, по мнению специалистов, является также результатом низкой самооценки). Но здесь важно не только и не столько внешнее проявление уверенного поведения.

Существует и более глубинная и важная составляющая этого понятия.

Дело в том, что у верящих в себя и свои идеи людей – чаще всего – ВСЕ получается! И их самые смелые мечты и проекты имеют свойство воплащаться в жизнь, реализовываться. И это не потому, что они чем-то лучше или хуже других. Или без их идей перестанет существовать этот мир, нет, просто они – верят в себя и в то, что они делают, кому-то обязательно нужно! Таким образом, верить в себя, свою идею, в то, что я делаю, или сразу во все вместе – еще и выгодно!

Ну хорошо, вера есть, а что дальше? А дальше – действие.

Просто сидеть и верить, если вы не специалист-медиум или волшебник, мало что даст. Надо начать действовать, что-то делать. «Продвигать» себя, свою идею. Помните, «под лежачий камень вода не течет». Вы нанимаетесь на новое место работы – верьте в себя и тогда вам легко будет убедить других, что именно вы являетесь наиболее подходящей кандидатурой на это место. У вас есть хорошая идея, но нет денег для осуществления проекта – ищите тех, кого вы сможете убедить в важности и необходимости поддержки именно вашей идеи. Только помните, убедить мы можем кого-то только тогда, когда мы сами в это верим. «По вере вашей да воздасться вам!».

Что разрушает веру? Самые распространенные причины: 

- страхи,

- прошлые неудачи и промахи и зацикленность на них,

- мнение окружающих и неумение жить «своим умом»,

- отсутствие четкой «Я-Концепции»,

- негативный внутренний диалог,

- бездействие и так далее.

Возвращаюсь к молодой женщине.

Да, в ее жизни было достаточно много собственного негативного опыта. Да, опыт мамы и ее посыл: «Женская доля – несчастная доля,  и тебя не минует чаша сия». Оставление попыток найти действительно не просто подходящего, а отвечающего внутренним потребностям этой женщины молодого человека – «опускание рук» или бездействие, не способствуют развитию и поддержанию веры в себя.

И, если ее мировоззрение, картина мира, себя в этом мире не изменится, не появится твердая вера в то, что «я - достойна, у меня все будет хорошо. Пусть у тысяч других все есть так, как есть, а у меня все получится!», ни один человек в этом мире не будет способен помочь ей реализовать свои потребности и в семейном счастье так же, как ей удалось этого добиться в бизнесе.

А молодой мужчина, помыкавшись со своей идеей, так и не найдет заинтересованного в его проекте спонсора ли, альтруиста или просто инвестора, так и останется со знанием о себе, как о личности, так и не сумевшей достичь своей цели. Грустная перспектива.

Выше я делала ссылку на то, что эти две проблемы, состоящие на самом деле из большого клубка нерешенных для этих людей задач, можно трактовать и разрешать с другой стороны, смотря за какую ниточку потянуть. Я же предложила посмотреть на эти ситуации с точки зрения отсутствия веры в себя или свою идею.

Берегите себя! Верьте в себя! И у вас все получится.

 

 

Октябрь- Ноябрь,  2014                                           Остановимся. Задумаемся...

                                                      «Ожидания»

Попробуйте прямо сейчас, спонтанно, ответить на вопрос: "Как вы себя чувствуете?", только без стандартных ответов типа: "Нормально, ничего, хорошо, плохо, пойдет" и т.д. , а действительно назвать свои чувства. Хорошо. Это сейчас. А как вообще? В последнее время, например 2-3 недели. А какое состояние вам свойственно больше/чаще всего?

А теперь попробуйте задуматься над вопросом: "Почему? Почему чаще всего у меня такое состояние или я испытываю такие чувства?"

Одним из ответов на этот вопрос может быть то, что вы до сих пор не разобрались с таким важным вопросом, как - "Ожидание".

Очень часто на консультациях я слышу от своих клиентов риторический вопрос: "Почему он/она так сделал или не сделал, ведет себя или реагирует на что-то?". Достаточно часто добавляется: "Ну я же так не делаю", или "Я же - могу".

Скажем сразу, другой - есть другой. Он потому и называется другим, что он –

это - не ты. Он не может, не умеет, не будет (и имеет на это полное право), вести себя, чувствовать, реагировать, думать как я. Но я -то ожидаю от него ЭТОГО. Причем, зачастую, я этого даже не осознаю, просто снова и снова прокручиваю внутри себя гневно-праведные  диалоги по-поводу несчастливости себя и "тупости" другого.

Вот встретились он и она. У каждого - свой характер, тип темперамента, принадлежность к полу, а отсюда - разные роли и функции, способы реагирования на внешние раздражители,   за спиной - свои личные истории, включая счастливые, радостные и травматические ситуации, свой путь социализации и т.д., и т.п. Я это - вроде как и знаю и может даже много раз слышал историю жизни этого человека, вот только все равно внутренне хочу/желаю, чтобы вел себя мой близкий человек по-другому, причем так, как это нужно мне. Что мы имеем в этом случае? Нарушенные ожидания, или фрустрацию.

Фрустрация же практически всегда сопровождается гаммой, в основном,  отрицательных эмоций: гневом, раздражением, чувством вины, обиды и т.д.

Поэтому, фрустрация это - еще и  всегда стресс. А про стресс написано и сказано на сегодняшний  день уже очень много. (Например, затяжной стресс ведет к равитию различных заболеваний: рак, язва желудка, инсульт, инфаркт и т.д., конечно же не сразу и не быстро. Он просто сначала ослабляет имунную систему человека, а дальше уже «запускается» заболевание).

Причем, чем больше я что-то/чего-то ожидаю  и не получаю, тем выше у меня уровень фрустрации, а значит - негативных чувств. Так кто же виноват в том, что мне - плохо?

Давайте разбираться.

Ожидания - это то, что я неприменно хочу иметь, или представление о том, как должно все происходить. Ожидание - это пребывание в каком-либо состоянии с расчётом на наступление какого-либо события.

Ожидания могут быть:

- осознаваемыми, как знание чего-то, например, "скоро наступит утро" или "мы идем сегодня вечером в кино" (у нас уже есть билеты, или четкая договоренность), что парикмахер меня подстрижет, а не будет делать мне маникюр; или "как установка вести себя определенным образом в определенной ситуации" (Либин А.В.);

- идти от бессознательного, например, ожидание любви к себе, одобрения, принадлежности к группе и т.д. Формируется, как обычно, в раннем детстве по схеме: 1. «Я – мои потребности - их реализация – счастливый Я» или -  несчастивый, при нереализации потребностей.

2. При  идеализации родителями личностных качеств ребенка.

-  конструктивными, опирающимися на что-то, как знание о предмете или событии, или уверенности в собственных силах, например, "я сдам этот экзамен, потому что готовился/знаю предмет/всегда сдаю";

-  и деструктивными, опирающимися только на мои личные представления о прохождении событий, или поведении людей, в действительности не подтвержденные ничем. Например, "Мужчина должен подойти первым", "Если я ему понравилась, он должен писать мне или звонить несколько раз на день" или «В моей жизни все будет/должно быть гладко и спокойно» (представляете себе чувства и состояние человека с такими ожиданиями, если вдруг в его жизнь постучится проблема или придет настоящая беда?) и т.п.

Есть много разных причин для возникновения ожиданий, особенно на бессознательном уровне. Иногда важно поработать над вопросом "почему", чтобы, осознав разрушительное воздействие деструктивного, идущего из глубины бессознательного, ожидания на меня и мои межличностные отношения, научиться "не ожидать".

Что же можно сделать самому?

1. Для начала разберитесь с вопросом Ожиданий в общем. На сколько вам вообще свойственно Ожидать.

2. Дальше от кого и что подробно вы ожидаете? "Что я ожидаю от ..../ мужа/жены, партнера, ребенка, родителей, коллеги по работе, подруги/друга и т.д."

Не забудьте включить в этот список себя-родного, например, "быть идеальной матерью или супругой", "никогда не совершать никаких ошибок на работе" и т.п. (невростения обеспечена), страну проживания, природу и...Бога, если вы - верующий человек.

Перечитайте все то, что у вас получилось. Может вам станет смешно, тогда считайте, что свою терапию вы успешно завершили. Если нет, то...

3. После того /но действительно, только после!/, обдумайте имеете ли вы право ожидать это от этого человека? (право-то может и имеете, потому что хотите), только - может ли он,/в состоянии, есть ли у него навык или желание давать вам или реализовывать ожидаемое вами?

"Вот он-то уж будет любить меня всю оставшуюся жизнь" - думает молодая, или не молодая женщина. При этом Она-то знает, что она под Этим подразумевает и ожидает. Знает - ли об этом ее партнер? И ладно, если речь идет о букете цветов каждую неделю или поцелуе при уходе на работу и возвращении. А если у нее под этим кроется что-то другое? А партнер Этого не умеет, ему Это - не свойственно или просто считает Это -глупостью? Или если, не дай Бог, он встретит другую... "Мы не столько любим его, сколько его отношение и оживление наших ожиданий". (Ишхан Геворгян)

А вы вообще задавались когда-нибудь вопросом, озвучили ли вы ему ваше ожидание, знает ли он о нем? (Это другой важный вопрос – коммуникация в паре).

Представьте ситуацию. Впереди выходные. Я "купаюсь" в мечтах, как я буду гулять по лесу с мужем, пойду в кино, сауну, приглашу в гости родственников, займемся с мужем генеральной уборкой или небольшим ремонтом. При этом, об этом знаю только я. Подходят выходные, я радостно сообщаю супругу о своих планах и... "Дорогая (и это - в лучшем случае), ничего не получится, я должен работать (и это тоже, в лучшем случае),  или "я договорился помочь Саньке с ремонтом его квартиры".

Что происходит со мной? Где мое настроение? Каково мое состояние в данной момент? Что делать? Отстаивать свои интересы, или действовать в интересах партнера? Что я чувствую? Понятно, что ничего хорошего.

Что происходит с нами, парой, семьей? Понятно, что тоже - ничего хорошего.

(«А ведь счастье было так близко, так возможно», если бы мы научились разговаривать с друг другом).

4. А теперь вы можете записать, что конкретно вы можете/имеете право ожидать от данного человека. При условии:

- у него есть возможности, навыки и желание дать вам ожидаемое,

- этот человек поставлен в известность о том, что вы от него это ожидаете и дал вам на это свое согласие.

На самом деле - все очень просто. Увы, только на бумаге.

Хотя у меня есть уже достаточно много клиентов, которые в ответ на этот вопрос на семинаре или консультации говорят, что «ничего не ожидают, просто знают, что это - им обязательно что-то полезное даст». Но это - уже высший пилотаж (здесь налицо решение и другого важного вопроса - Веры, или Доверия - "ВСЕ содействует мне во благо!").

И все с точностью до наоборот, когда человек не знает своих ожиданий. Или наоборот, ожидает-желает-«знает», что в его жизни ничего плохого или трудного не случится.

Зарисовка из практики.

Приходит на прием пара. У него свой запрос ко мне, соответственно и ожидания. У супруги свой. Для мужа важно решение одних вопросов, причем быстрее, для жены - своих и тоже быстрее. Попытки структурировать их ожидания от меня и объяснить с чего желательно было бы, в их ситуации,  начать совместную работу ни к чему не приводят.

Таблеток психологи не раздают, это – привилегия врачей. Психолог же оказывает помощь в разрешении проблем. Помогает каждому в отдельности, или паре, наиболее подходящими для данного конкретного случая и человека рессурсами, справится  с возникшей стрессовой ситуацией. А это – всегда работа, причем -  совместная! Результат - совершенно разочарованные в специалисте и психологии, потерявшие деньги и время, люди.

Другая «проблема» той же пары, женшина совершенно не готова и не воспринимает, что в ее персональной жизни может быть что-то «трудное или плохое». Налицо ожидание только спокойной, ровной, лишенной проблем жизни.

На вопрос, почему она ТАК реагирует на «заболевание» ребенка, диагноз которому она сама поставила обратившись к бескрайним просторам  интернета. На что последовало недоумение теперь в мой адрес, как я таких простых вещей не понимаю. «Ведь у ребенка диагноз!».

А вы – встречали людей, которым при рождении была выдана охранная грамота, что в его длинной жизни ничего печального, трудного, драматичного происходить не будет?  Я лично – нет. Каждый из нас в своей жизни встречается с теми или иными трудностями. Просто у каждого они свои. Как и чаша терпения,  собственные силы и внутренние рессурсы. Вот они-то даны каждому из нас при рождении в помощь преодолевать трудности и решать проблемы.

Это у кого-то будут болеть и умирать мужья, дети, они сами. Это кто-то будет терять работу, дом, деньги, положение. Гореть, тонуть, подвергаться насилию, предательству близких, но – только не Я! А чем вы – лучше других? Это ведь – тоже ожидание.

И еще какое деструктивное. Нет, не надо сидеть и ждать плохого. Надо просто научиться допускать, что и в моей жизни, и с моими близкими может что-то случаться. А иначе на чем, на каких уроках я буду учиться? Или вы скажете, пусть другие учатся, а мне не надо. Только это вопросы не ко мне, они, пожалуйста, на Верх.

Чем спокойнее мы внутри, чем осознаннее наши ожидания, или не ожидания, тем меньшему стрессу мы подвергнемся, если беда действительно придет в наш дом.

А значит -  тем больше у нас будет сил и энергии справится с испытанием.

"Зачем мы хотим обратиться к психологу? Чем и в чем он может быть нам полезным? Готовы ли мы действительно «поработать» над собой или нашими отношениями?" - знание ответов на эти простые вопросы не вызвало бы в этой паре и каждом из них по отдельности фрустрации, а вместе с этим - негативных чувств.

Мне искренне жаль их.

И что, спросите вы, никогда и ничего не ожидать? Конечно же, нет. Это совершенно нормально, что мы от мужчины ожидаем "мужского" поведения, а от женщины - "женского". Согласно разделению ролей полов. От нас ожидается соблюдение прописанных Законов и правил поведения, например, на дороге или общественном транспорте. Или, что очередной номер газеты «Импульс» выйдет и я его обязательно прочту. Я могу ожидать, что мой муж будет дарить мне цветы, или говорить о любви,  если он так воспитан или я "донесла" до него важность удовлетворения этой потребности для меня и он не будет считать это "чушью".

В противном случае, так и будем "ждать у моря погоды" снова и снова злясь на него, себя, психолога, судьбу, Бога и т.д. А по прогнозу погоды, или желанию "Небесной Канцелярии" - дожди и грозы, или еще жесче – испытание, а как говорили раньше -«Пришла беда – отворяй ворота».

"Ждём чего-то от жизни. А ведь обещано не было". (Елена Ермолова).

Ожидайте на здоровье, только знайте - ЧТО!

 

 

Декабрь, 2014                                                              Остановимся. Задумаемся...

                                              «Принятие...»

Хотим мы или не хотим, быстро или не быстро, хорошо или плохо, только не зависимо от нашего с вами на этот счет мнения, этот год подходит к концу. Все было и Всякое у каждого из нас... Задумывались ли вы когда-нибудь над вопросом, "Как я воспринимаю все происходящее с собой и своими близкими? Что дает/поддерживает мою уверенность в том, что мои оценки событий являются истинно верными? С кем или чем я "воюю"?

Вопрос  "Принятия" является, на мой взгляд, одним из фундаментальных в психологии,  философии, религии и мировоззрении человека (а что в них не фундаментально?).

От наличия или отсутствия этого навыка зависит наше восприятие себя, других и всех ситуаций, происходящих с нами и вокруг нас. Другими словами - к счастливчикам или неудачникам, или просто к середничкам мы относим себя в этой жизни.

Это - наше "распределение" событий на хорошо или плохо.

В принципе - это очки, через которые мы смотрим на мир.

Кому-то "повезло", он пришел в этот мир с этим качеством, кому-то его, как величайшее наследство, передали родители, всем же остальным надо потратить действительно огромное количество сил и времени чтобы приобрести этот навык.

Начинать разбор этой огромной темы, безусловно, надо было бы с ее первой части "Принятие себя".

В канун нового года, как анализ уходящего и в продолжении темы "Ожидания", которая непосредственно связана с данной, мне все же хочется остановиться на  вопросе "Принятие происходящего".

В психологии есть выражение: "Не можешь изменить ситуацию - прими ее".

Безусловно, речь идет не о "принятии" в ситуациях, когда меня обижают, делают больно или хамят. Когда кто-то делает что-то неправедное в отношении меня или близких мне людей. Речь идет о ситуациях, которые не совсем и не всегда зависят от меня: болезнь, гибель или самоубийство близкого мне человека, собственное тяжелое заболевание, внезапная инвалидность, увольнение с работы, аварии и катастрофы, алкоголизм или наркомания детей, брак сына или дочери, которые я не одобряю, измена партнера, бездетность, пожар, потеря крупной суммы денег и т.д., и т.п.

(Еще раз, речь идет не о том, что ничего не надо делать там, где еще что-то можно изменить или исправить! Именно поэтому во фразе свыше на первом месте стоит действие. Можно что-то изменить, исправить - дерзайте!).

А уж сколько сил уходит на непринятие собственного детства или своих родителей! Мне уже и 30, и 40, и не редко больше, а я все там. Или то, что кто-то меня не любит, в то время, когда я так страдаю.

Оглянитесь назад на этот уходящий год. На ваше детство. Юность. Пусть ваша память остановится на событиях, которые были действительно трагичными или тяжелыми и тех, которые вы интерпритировали как плохие.

Что вы чувствуете, когда мысленно возвращаетесь туда? Если спокойно или немного грустно - ваш экзамен сдан. А если от тоски или печали на глаза "наварачиваются" слезы, в груди все сжимается от обиды, или "распирает" от злости - вы остались там.

То есть время-то неумолимо ушло вперед, а вы - "зависли" в той или тех ситуациях.

Те силы и та энергия, которые нужны вам "здесь и сейчас", в этой сиюминутной жизни, чтобы действительно справляться с нею, управлять ею  и своим поведением, большей частью "поддерживают" ту, оставшуюся в далеком или недавнем, но уже прошлом, ситуацию.

А как у вас обстоит вопрос со здоровьем, наличием сил и энергии? Наличием интересных целей? Желанием творить? И вы еще удивляетесь, почему? Оно вам надо?

Ведь действительно первый шаг к изменению ситуации начинается с вопроса принятия ситуации как таковой.

Приходя к психологу в тяжелый момент своей жизни, практически каждый человек задает вопрос "Почему?" или "За  что мне это?" Как это грубо не звучит, я отвечаю, что у меня на этот вопрос ответа нет. "Этот вопрос, пожалуйста, "на верх".

(Надо отметить, что те, кто приходит к психологу  с другими вопросами: познание себя, понимание закономерностей происходящих с ним событий, саморазвитием, приобретением новых навыков,  управление своим поведением или чувствами, таких вопросов не задают).

Конечно, можно потратить время, занятся самоанализом или анализом ситуации (иногда без этого и нельзя, но это - на втором этапе работы), иногда просто нет времени, чтобы тратить его на ЭТИ вопросы. Тогда я говорю, что мы будем работать только с вопросами: "Что я могу с этим сделать?", или "как мне выйти/справится с этой ситуацией? Поиск и восстановление рессурсов. Чувствуете разницу?

И первым ответом на этот вопрос является - принять ситуацию со всем, что есть.

Без этого, хотя бы в зародыше решенного вопроса, очень трудно двигаться вперед. Мысли человека снова и снова, как та собака за своим хвостом, будут крутиться по кругу "За что?".

Поэтому, "ТАК ЕСТЬ!" - является первоосновой для выхода за круг.

Вот, есть, например, у меня клиенты со злокачественными опухолями. Давно известно, что раковые клетки "преспокойно живут" в каждом из нас и запускаются, чаще всего, под воздействием затянувшегося стресса или "неразрешимых" проблем в жизни человека. Потому как болезнь - всегда является "теневым помощником" для человека, когда он "здоровым" способом не может справится с проблемой.

Нужен ли вам такой помощник - вопрос к себе!

Простой пример, ну никак не может, не хочет, не нравится женщине заниматься сексом со своим мужем (стыдно, установки, страхи, не нравится запах изо рта, обиды на него и т.д., и т.п. - тоже, между прочим - не принимаю).  Каждый раз говорить, что болит голова, или неподходящее для этого время, вроде неудобно. Вот тут, тебе родному, и приходит твое любимое тело, как защита своего дорогого человека. Не хочешь секса, давай- ка что-то, отвечающее за эту функцию "заболеем" и тогда тебе-любимому можно и не врать. Вот, примерно так,  происходит наш "негласный" диалог-договор с нашим телом, который и подбросит нам в помощь болезнь.

И вот наступает момент "Я - принимаю!"

Нет, ни в коем случае, это не означает, что я слабый, перестал бороться или еще что-то подобное. Нет, я просто ЭТО принял, интегрировал в свое знание о себе. ТАК ЕСТЬ!

Не зная "какие", я знаю, что для всего есть свои причины. Все в этом мире есть причинно-следственные отношения. Но,  и вот это здесь самое важное, я не могу войти ни в одну из произошедших когда-то в моей жизни ситуацию и изменить ее. А раз так, я не могу теперь изменить причину. Это - уже приговор на сегодня. Обжалованию и изменению не подлежит.

Но я могу приняв, примирившись со следствием, сделать себя сильнее. Пусть даже немного, но - сильнее. Как знать, может моя сегодняшняя ситуация будет в будущем уже причиной для чего-то другого. Ведь каждый из нас СЕГОДНЯ творит свое будущее. Например, "я победил свою болезнь, потому что когда-то нашел в себе силы принять ее".

Что происходит? У меня освобождаются силы, который теперь я действительно могу направить на решение проблемы или, в случае неизлечимого заболевания, на достойный уход из жизни, на выстраивание жизни в ее новых условиях и т.д.

Как и для всего другого, для отсутствия навыка "принимать", есть тоже свои причины:

- Осуждение себя, других, ситуации.

- Убеждение в том, что уж я-то точно знаю, каким этому стоит быть.

- Страхи.

- Привычные, устаревшие и отжившие убеждения.

- Примитивные детские и подростковые представления о Реальности и о "правильном".

- Неготовность к Новой жизни.

Именно поэтому, принятию нужно учиться, над этим нужно работать. Тратить время и силы. Поверьте, оно того стоит. Конечно, если оно вам надо. Жизнь - то - ваша.

Для начала же можно осознать, что принятие - это понимание, что реальность многогранна, и что ВСЁ - есть вопрос только нашей собственной ОЦЕНКИ И ИНТЕРПРИТАЦИИ событий, вкусов, поведения.

Кто-то любит встречать Новый год в снегу, кто-то на теплом Карибском побережье. Есть время, деньги - решайте вопрос,  за снегом - пожалуйста на север, за солнцем - в южные страны. Те, кто останется здесь, будем встречать его в той погоде, которую нам подарят. В том состоянии души и тела, которые у нас будут на тот момент. Принимая этот подарок. В некоторых случаях желательно и поблагодарить.

Такая же безумно важная тема - Благодарить за все происходящее со мной!

Ожидание - Принятие - Благодарность.

Все - есть Урок нам. И до тех пор, пока мы не выучиваем свой урок хотя бы на "хорошо", жизнь, в виде всевозможных ситуаций, снова и снова будет учить нас. Про «грабли»  помните?

Как вы думаете, за кем будет победа?

"Принимать" - один из величайших уроков нашего бытия. "Благодарить" за предоставленную возможность учиться - величайшая мудрость. И этому нужно учиться».

Принять себя, свое детство, родителей, учителей, страну, правительство, болезнь, мужа или жену /если я их не меняю/, детей, работу, коллег, болезнь, улицу, дом, в котором живу, погоду и многое другое - представляете, какими мы будем сильными, добрыми и любящими людьми! Как много доброй и чистой энергии будет в нашем мире и на Нашей Земле.

"Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, смирения - чтобы принять то, что не могу изменить и ума, чтобы отличить одно от другого"

(если не ошибаюсь, С.Экзюпери).

И пусть в Новом году мы все будем чуточку умнее.

Здоровья, счастья, любви, добра, сил и благополучия всем нам.

 

 

 

Verantwortlich:

Nadeshda Agarkowa
Hohenheimer Str. 50 A
70184 Stuttgart

Kontakt:
Telefon: +49 0711 7269150 +49 0711 7269150

                 0163/4819433

 Fax:        07142/709746
E-Mail: aganad888@web.de

 

Psychologische Beratungsstelle

Надежда Агаркова
Hohenheimer Str. 50 A
70184 Stuttgart

Rufen Sie einfach an unter

 0163/4819433

oder nutzen Sie unser Kontaktformular.

Kontakt

Druckversion Druckversion | Sitemap
© Psychologische Beratungsstelle Agarkowa