Здесь находятся статьи только за один, 2016 год.

 

 Январь       -  "Чувства"     

Февраль      -  "Благими намерениями вымощена дорога в..."

Март            -   "Размышления на тему "Иметь или Быть. Я - РЕАЛЬНОЕ или Я - СОЦИАЛЬНОЕ"

Апрель         -  «Картина Себя в Картине Мира.  Я – Жертва?».

Май               -  "УРОКИ ЖИЗНИ. ИЛИ... «ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ»

Июль            -  "От камня, брошеннго в воду, всегда расходятся круги (продолжение к статье «уроки жизни....»)"

Август         - "ВЗРОСЛЫЙ". "РОДИТЕЛЬ". "РЕБЕНОК". Или, КТО управляет моим поведением".

Сентябрь     -  "ВЗРОСЛЫЙ". "РОДИТЕЛЬ". "РЕБЕНОК". Или, КТО управляет моим поведением" (продолжение).

Октябрь       -  "КТО ? КТО ТЫ? КТО МЫ? Или МИФЫ: - обо МНЕ..."

Декабрь       -  "Три раза родиться для того, чтобы родиться только раз"

 

  Январь                                                                                               Остановимся. Задумаемся... 2016 - Год Души.                                                                                                     Чувства.

"Душа́ - сложное понятие из области философии и религии. Согласно многим идеалистическим, дуалистическим философским направлениям и религиозным течениям, душа человека — бессмертная субстанция, нематериальная сущность, в которой выражена божественная природа его личности, дающая начало и обуславливающая жизнь, способности ощущения, мышления, сознания, чувств и воли, противопоставляемая телу".

Этот небольшой отрывок из Викепидии, о понятии Души, безусловно,  не претендует на полное описание этого термина. Не в этом суть. Пусть над этим трудятся ученые философы и религиозные деятели прошлого, настоящего и будущего. У нас - задача другая. У каждого из нас существует свое понимание Души, ее предназначения, бессмертия и т.д. Мы не будем искать новых определений очень старого понятия, мы просто будем Это развивать.

И начнем с самого главного на мой взгляд - понимания собственных чувств.

"Что вы сейчас чувствуете?" - этот вопрос звучит несколько раз за одну консультацию у професионального психолога. "А сейчас?", или "А в связи с этим?". И если человек приходит на консультации не один раз или проходит терапию, уже через пару консультаций он привыкает к этому вопросу и начинает не только задумываться над ним, но и искать ответ на него.

Казалось бы, ведь это так естественно,  понимать и осознавать свои чувства, причем в каждой ситуации, да только найдется действительно не так много людей, которым знакома и открыта собственная система чувств.

Причины? Как всегда, в нашем дорогом и далеком детстве. И не потому, что наши родители не хотели нас этому учить. Чтобы чему-то обучать, надо этим владеть. А чем владели наши родители?

"Мальчики не плачут!". "Девочки так себя не ведут", "Ты мне тут покапризничай", "Чем ты недоволен?" и т.д., и т.п. И все, казалось бы из самых лучших побуждений, все - во имя будущего ребенка. А потом вырос мальчик и выросла девочка и на такой простой вопрос: "Как вы себя сейчас чувствуете?" - неприменно следует ответ "Нормально", "Не знаю", "Никак" и т.д. Только ведь Это - не Чувства.

Полный словарь чувств насчитывает их более 150!

Сами чувства делятся на три группы:

- позитивные

- негативные

- нейтральные.

И это - уже первый шаг на пути к приобретению навыка - понимать свои собственные чувства.

Зачем? - спросите вы.

- А для того, чтобы правильно и, по возможности, сразу реагировать в той или иной ситуации, особенно, когда речь идет о возникновении негативных чувств.

- Потому, что чувства, являются очень сложным механизмом, напрямую связанным с нашей физиологией, т.е. нашим телом и совершенно принеприятнейшим образом на него влияющие (особенно, в случае, когда не произощло отреагирования на какую-то неприятную или травматическую ситуацию). В теле, в мышцах,  могут образовываться энергетические блоки, с чем в принципе и работают "телесные" психологи и все экстрассенсы.

Кроме того, на сегодняшний день уже ни для кого ни новость, что практически все известные тяжелые заболевания, часто в своей первопричине имеют психологические проблемы, другими словами - негатиные, неотреагированные чувства.

Другими словами, когда-то, иногда и много лет назад я переживал какую-то неприятную ситуацию, подавил чувства, может даже давно забыл или пережил ту ситуацию. Только ведь чувство никуда не делось. Оно продолжает жить в моем родном теле, его мышцах или в клеточной памяти.

И превращается Тело в мусорную свалку неотреагированных негативных чувств.

- Понимание собственных чувств помогает нам при коммуникации с другими людьми. Близкими и далекими:  партнерами, детьми, родителями,  коллегами по работе, в магазинах и учреждениях. По телефону, интернету и при непосредственном контакте.

- Кроме того, без понимания и осознавания собственных чувств, человек никогда не может научиться правильно их контролировать или ими управлять.

Контролировать и подавлять - да, управлять - нет.

А котроль чувств и управление чувствами - ну абсолютно разные вещи.

Например, постоянно подавляемая агрессия может стать причиной возникновения и развития гастрита, язвенной болезни желудка, вплоть до раковых заболеваний.

Безусловно, ничего не происходит с сегодня на завтра. Наше тело терпит нас достаточно долго. А потом, ну что ж, начинает отвечать взаимностью.

Потому что позитивные чувства выбрасывают в кровь гармоны серотонина, так называемые гормоны счастья, а негативные - адреналин, который в большом количестве превращается в ноадреналин и разрушительно действует на наше тело и самочувствие.

"... вызывает сужение сосудов органов брюшной полости, кожи и слизистых оболочек; в меньшей степени сужает сосуды скелетной мускулатуры, но расширяет сосуды головного мозга. Артериальное давление под действием адреналина повышается. Адреналин способствует значительному усилению и учащению сердечных сокращений, облегчению атриовентрикулярной проводимости, повышению автоматизма сердечной мышцы, что может привести к возникновению аритмий. Однако из-за повышения артериального давления происходит возбуждение центра блуждающих нервов, оказывающих на сердце тормозящее влияние, может возникнуть преходящая рефлекторная брадикардия. На артериальное давление адреналин оказывает так же сложное влияние".

(Статья не претендует на медицинское трактование материала).

Я обеими руками за спорт, здоровое питание и т.п., только я знаю, что одно только это, без "чистки" из Тела и Души негативных чувств, никогда не будет залогом действительно здорового образа жизни.

Чувства - это всегда как термометр для Души, по ним можно определить как живется-можется моей Душе и моему Телу.

И для начала возьмите себе за правило, ну хотя бы несколько раз в день задавать себе вопрос: "Что Ты сейчас чувствуешь?" И стараться найти правильное определение переживаемого вами конкретно сейчас, конкретно в этой ситуации, чувства.

В опыте проживания чувств, старайтесь опираться на следующую схему:

- Определение чувства - название.

- Хочу ли Я проживать это чувство или не хочу? Объясните себе почему.

- Как Я убегаю от него или глушу его?

- Всегда ли я признаюсь в нем себе или другим людям?

Да, это действительно сложно. И требует определенной дисциплины. Только ведь всем известно, дорогу осилит идущий.

Дерзайте и у вас получится.

 

 

Февраль.                                                                                                                 Остановимся. Задумаемся... 2016 - Год Души.

 

                                                             «Благими намерениями вымощена дорога в...»

Вот ведь как интересно получается, не прошло и тридцати лет, как многие из нас, четвертая волна эмиграции, переехали на постоянное место жительства в эту страну. Все причины для переезда-эмиграции можно свести совсем к маленькому списку.

И в нем на одном из первых мест стояло «ради будущего детей».

Там, в той нашей стране, тридцать лет назад приближалась эпоха перемен. Которую, в принципе, создали сами люди.

Я не политик, поэтому предоставлю им право судить о политической составляющей происходящих, теперь уже в этой нашей стране, событий. Одно точно, мы снова живем в эпоху перемен. Я же просто хочу предложить посмотреть на эту ситуацию глазами человека и психолога, безусловно с моей личной точки зрения, абсолютно не желая ни кого-то обидеть, ни вступать

ни с кем в полемику.

Итак.

«Чтоб ты жил в эпоху перемен!» - говорили словами Конфуция /древнего мыслителя и Философа Китая/, когда не желали человеку ничего хорошего.

Пожалуй сегодня не найти ни одной семьи, в которой бы не велись беседы-споры-ссоры по поводу складывающейся ситуации в стране. Мы снова разделились на тех и других, кто - за, кто- против и кому – все равно. Теперь уже наши подросшие дети задумываются, а куда теперь им? Уже с их подрастающими детьми.

Давайте просто для начала все успокоимся. И те, и другие. И правые, и не правые.

Времена перемен и так называемые смутные времена были на протяжении всей истории существования человечества. И будут всегда. Столько, сколько будет еще продолжаться род человеческий.

Увы, нас, людей,  как это ни странно, ничего не учит. Хотя, как известно, есть мнение, что на чужих ошибках не участся. Что учатся увы, только на своих. Только ведь зная историю, зная закономерность некоторых вещей и причинно-следственные связи, можно же хотя бы попробовать начать, ну хотя бы хоть в чем-то учиться на ошибках других.

Возвращаемся к другой знаменитой фразе из заголовка этой статьи. Так вот.

«Благими намерениями....»...  Когда мы что-то начинаем, изменяем, решаем делать по-другому, по-новому, безусловно, нам хочется этого только из хороших или «благих», как нам кажется, намерений. А иначе зачем бы мы это делали?

Парадокс заключается в том, что мы очень редко задумываемся о том, что я сейчас действительно делаю и к каким последствиям это, мои благие намерения,  приведут.

Что происходит в вашем окружении? Какие в нем царят настроение, настрой, чувства?

Что вы думаете о всей ситуации? Хорошо, если хватает внутренней стабильности и уверенности, что все будет хорошо. Только ведь не у всех сейчас так.

Многих «потрясывает», а кого-то и «зашкаливает». Страх, праведный гнев, раздражение на себя или близких за то, далекое решение. Желание рваться в бой, что-то делать, изменять, отстаивать, спасать.

Давайте вспомним ту нашу социалистическую революцию. Идея-то, лежащая в основе многих деклараций была хорошая. Только мы все знаем, к чему это привело и чем закончилось.

Объяснений для этого много. Политических. Экономических. Религиозных. Человеческих. Может быть еще каких-то. И мы все их знаем, понимаем, принимаем или не принимаем. Только есть еще одна, на мой взгляд, одна из самых важных движущих сил – Энергия. Сейчас уже никого не удивишь разговорами об энергиях. Добре и зле. О том, что наши мысли материальны.

Звонит моя клиентка, мать двоих чудных девчонок и с ужасом сообщает, что она купила балончики дочкам, заставляет отца отвозить и встречать девочек со школы, собирает общественность на «ратный, правый бой». Вопрос ко мне: «Как я к этому отношусь?». Пытаюсь успокоить,выяснить «что страшно». Предлагаю «рационализировать» ситуацию, поискать приемлемые пути разрешения этой ситуации, уйдя от «зашкаливаюшей» тревоги и страха. Понимаю, ничего не помогает. Моей аргументации не хватает. Она меня не слышит. И беспокоит меня в этот момент не то, что она меня не слышит, а то, что она своими мыслями и чувствами пораждает совершенно чудовищную по своей силе негативную энергию. Которая, в принципе, исходит из ее «благородного гнева». Только вот в этой энергии находится она, ее муж и обе дочери.  Затем – ее родные, близкие и т.д, и т.п.

Вот о чем идет речь.

А дальше, как снежный ком. Организовываются митинги, демонстрации. «Праведный гнев» вырывается наружу.

Нет, нет и нет. Я не против демонстраций и активной гражданской позиции. Я - против той энергии которая образуется там, когда люди начинают от одного к другому выпускать наружу свои страхи. Образуется цепная реакция огромного количества негативной энергии, поддерживающей, «кормящей» /В.Зеланд/ негативные маятники.

Не хочется вспоминать революцию, давайте вспомним приход  фашистов к власти. В основе лежала вся та же  «благая идея». «Они» делают плохо, давайте, поднимайтесь, идите за нами, мы сделаем хорошо». Результат напоминать тоже не надо. И вот, что интересно, когда разговариваешь со старыми немцами, практически все говорят, что воспринимали тогда все именно как «благо».

А теперь об Энергиях. Наших чувств и наших мыслей.

Многие люди читали или хотя бы слышали, знают В.Зеланда и его «Трансерфинг реальности». Где в сложноватой форме, но достаточно научно объясняются многие вещи. Есть много других книг и фильмов на эту тему. И ведь идея стара, как наш мир.

Да, живут  в мире Добро и Зло. Время от времени они вступают в серьезную битву, как говорят «не на жизнь, а на смерть». Вопрос же опять, а почему Зло обретает большую силу?

И вот многим из нас кажется, что мы идем бороться за Добро. Ведь «наша идея правая, победа будет за нами». Да, может быть... Только ведь вопрос, который удивит возможно многих: «А вы действительно убеждены, что в этой борьбе, в этот момент вы поддерживаете действительно Добро?». Увы, нет, чаще поддерживается Зло. Темные силы. Негативная Энергия.

Потому, что питается она нашими страхами, злостью, ненавистью и...отсутствием Любви и Веры. Я не веду речь о фанатичной Вере в религиозном смысле. Речь идет о непоколебимой Вере в Добро и Любовь.

Если вы думаете, что Добро побеждает только в сказках, вы – ошибаетесь.

Добро побеждает всегда, когда ты в это веришь. Потому, что именно так, ты можешь помогать Добру, ты питаешь его наполняешь своей позитивной энергией Веры и Любви. Ты – кормишь этот Эгрегор.

А когда потерял Веру, действуешь из страха или ненависти – поддерживаешь Энергию Зла. Деструктивные Эгрегоры. Потому что они питаются и разрастаются благодаря только этой нашей Энергии.

Есть еще один момент. Который в религии имеет название «Гордыня».

Ну да, мы же – Люди. Мы же «поворачивали реки вспять», «сравняли некоторые горы с землей», «высушивали моря». Все из тех же «благих намерений». Нас кто-то об этом просил?

Нет, это мы посчитали, что без нас, такой мир, он – не совершенен. Вот сейчас, Мы – доведем его до совершенства.

Мы совершенствуем и совершенствуем: себя, своих детей, страны, континеты, планету Земля.

И снова речь не идет о том, что не надо изменять то, что плохо. Только ведь на это «плохо» может быть своя причина. И это «плохо» - может быть уроком для твоего личного совершенствования.

Что мы чувствуем? Что переживаем? Во что верим? Любим ли?

Мне очень нравятся строки:

...Бог со Злом воевать отправился,

Но…пока победить не смог…

Да неужто бы Бог не справился?

А иначе — ну какой он Бог?/В.Третьяков/

Безусловно, делайте то, что сами считаете нужным: отстаивайте и защищайте свои права, ходите на митинги, пишите в редакции телевидения или что-то другое. Только исключите в эти моменты из своей Души чувства страха и гнева. Включите Веру и Любовь. Так и только так мы поможем Богу, Космосу, Высшей Силе, Будде и всем другим силам в которые мы верим.

СТАТЬ счастливым, нельзя — отважиться,

Можно просто счастливым — БЫТЬ!

Это только со страху кажется,

Что на свете паскудно жить.

Даже, если оглох от пошлости,

Всё равно, за мечту держись.

И живи, прошу, ну по-возможности,

И на небо не торопись. /В.Третьяков/

Конфуций о жизни:

«... Когда мне было тридцать, я начал свою жизнь; в сорок я был самонадеянным; в пятьдесят осознал свое место в общем порядке вещей; в шестьдесят научился не спорить; а сейчас мне семьдесят, и я в состоянии свободно идти по жизни,

не разрушая ее основ ».

Веры нам всем, Любви и добра в наши сердца. И тогда Добро действительно победит.

 

 

Март.                                                                                                                       Остановимся. Задумаемся... 2016 - Год Души.

Размышления на тему «Иметь или Быть.

Я – Реальное или Я – социальное».

Наверное это было бы действительно глупо предположить, что например, родители, школа или государство желают своему ребенку или гражданину плохое. Все искренне убеждены, что желают только всех благ. Можно и нужно было бы поверить. Если бы ни одно «Но». Что же мы имеем на самом деле?

Понятие «Общество потребителей» прочно вошло в наш обиход уже пару лет назад. Хотя озабоченность этим состоянием основной массы человечества так называемых «цивилизованных или высокоразвитых стран» возникла у людей, думающих и действительно не равнодушных к тем процессам, которые происходят в этих самых странах, уже пару десятилетий назад. Вот только как-то очень легко «чуму» эту, «заразу потребительства» мы сами, совершенно естественно впустили в свои общества, государства, семьи и...себя. И она разраслась, и глубоко пустила свои корни в души людей, особенно – подрастающее и среднее поколения. Безусловно, речь не идет обо всех. Только о тенденции.

Давайте задумаемся.

Многие из нас считают, что обладают свободой, волей,  видят мир правильно, развиваются и т.д. Позвольте спросить, КТО - свободен и в чем?

- Мы видим то, что нам преподносит экран телевизора, газета или компьютер. Безусловно, в зависимости от своих интересов и предпочтений. Мы слышим то, что они же нам и вещают, причем не в виде просто передачи информации /а ведь задача новостей, по моему мнению, в том и состоит – доносить информацию, а выводы «плохо» это или «хорошо» дайте право мне самому сделать/, а со своим, ИМИ же и сформированым мнением на то или иное событие. Нам же остается – только проглатить наживку. Посмотреть то кино или передачу, что нам предлагают.

Причем и каналов становится все больше и количество информации и передач увеличивается. Только вот содержание или качество предлагаемого для просмотра продукта далеко сомнительного, а то и откровенно пропагандистского толка.

В которых, кроме того, напичкано столько рекламы – «для нашего же блага, лучшей и легчей жизни». Причем не просто рекламы, а очень-очень грамото сделаной специалистами с применением новейших разработок по манипулированию нашим сознанием для большей нашей же внушаемости. Свобода? Нет – зависимость.

- А разве не забавно наблюдать за презенацией новых смартфонов и айфонов? Автомобилей и компьютеров, новинок моды и т.д. Эти люди свободны? Или у них есть воля? А как же их, так тщательно на протяжении может нескольких лет, создаваемый Имидж? Ведь если у НЕГО не будет такой вещи, причем, чем скорее -  тем лучше, он же, по его мнению, сразу попадет в разряд неудачников.

Вспоминается реклама довольно долго транслируемая по телевизору: «Вот Мой дом, мой автомобиль, мой катер. А вот Мои – дом, автомобиль, катер». Наличие у тебя той или иной веши составляет сегодня по мнению большинства Его реальную цену.

Раз Ты Это имеещь – значит Ты чего-то стоишь. Свобода? Нет – зависимость.

- Образование любой ценой! И не важно, что молодому человеку не нравится эта профессия, ну не лежит у него к ней душа. И потом он на ней заработает себе депрессию или еще чего хуже. Или он пока еще просто не определился, не знает, что ему подходит.  Но ведь как без образования! Это же не престижно. Особенно если родители с этим самым высшим образованием. А то, что он дальше на своей работе будет мучится всю оставшуюся жизнь, ненавидя всех и вся – кого это интересуют.

Тут уж не до метаний души.

Миссия, предназначение, любовь к профессии – становится чем-то из разряда космически удаленных понятий. Свобода? Воля? Развитие себя? Нет – зависимость.

- Пусть тебе в семье плохо, пусть ты страдаешь от недопонимания или нелюбви своего партнера, но выйти из отношений – НИКОГДА, «что люди скажут?». «Умри, но живи!».  Свобода? Понимание себя? Наличие навыка принимать решения, исходя из своих чувств и потребностей? Нет – неуверенность, несвобода, - зависимость.

И можно еще долго продолжать этот список, «благодаря» которому, многие из нас ну никак не могут отнести себя к числу свободных, обладающих волей, развивающихся, соблюдающих Законы Высшего порядка.

Социум диктует все! И если  в нем принято Так, то ты не должен, нет тебе никто открыто не скажет, что ты – не имеешь права, а просто Он, социум, сделает все так, чтобы ты вел себя таким образом, чтобы Ему было очень легко и комфорно управлять своими гражданами. То есть – Нами. И мы – считаем себя свободными?

Другими словами, для увы подавляющего числа «свободных граждан», особенно среднего поколения, вопрос «быть» ассоциируется с понятием «иметь» что-то, обладать чем-то. Потому что если Этого у Меня нет, то Это - уже не Я.

«Общество потребителей» превращает нас в своих адептов, требуя все новой и новой платы за свое членство в нем. «Кто не с нами, тот против нас», «Ату его, ату»...

Поощряется все. Даже откровенная распущенность.  Называясь красивым словом «толерантность».

Куда девались еще недавно такие важные человеческие ценности, которые и отличали человека от примата: патриотизм;  любовь к отечеству; бескоростные  дружба и помощь ближнему; нравственное и духовное воспитание детей на основе истинных, а не мнимых ценностей;  искреннее уважение  к себе и другому человеку, как такому же как и я «Сыну Бога»; соблюдение нравственных норм и не потому,что так стоит в десяти важнейших заповедях, а просто потому, что такой Человек и без заповедей никогда не запятнает свою Совесть неправедным поступком. Честь. Мужское слово /«Мужик сказал – мужик сделал»/. Женская/девичья скромность (в одежде, в поведении). Здоровый, не путать с модным, образ жизни...

Скажете: «Драматизирует». Хотелось бы. Если бы не реальность.

«Обществу потребления» нужны мы – зависимые. Покупающие и имеющие. Снова и снова. Больше и больше. «У вас этого нет? – тогда мы идем к вам».

И если ни прямиком в наш дом, то уж в наш мозг этот бравый парень прокрался без необходимого для этого с нашей стороны разрешения. А зачем оно Ему? Он же – «Общество». А «Общество, как известно, Решает/диктует Все». Что модно, что – нет, что нам есть, а что – вредно, что престижно, а что – отстой.

Многие из нас настолько зависимы от чужого мнения, что позволяют другим быть судьями их поведения, лишь бы их считали «такими как все», лишь бы их не вывели из круга «своих». Зависть. Подражание другим.

Могут такие люди быть действительно свободными, развивающими свои души? Казаться – да, Быть – никогда.

До тех пор, пока я не познаю себя, не отделю «зерна от плевел», не осознаю, где мое

Я- Реальное, а где Социальное, что Я – это ну абсолютно не то, что у меня есть или чего я в жизни «добился», включая наше драгоценное образование или наличие в собственности квадратных метров или счетов с несколькими нулями в банке и прочей, хоть и приятной, но шелухи,  я не стану никогда свободным, развивающимся, ...Человеком.

А для того, чтобы начать действительно развиваться, надо сначала осознать свою незначительность, отказаться от своего, когда-то созданного Имиджа, который основан на страхе «не иметь что-то или не быть таким, каким меня ожидают видеть другие».

Зарисовки из практики.

Мужчина, потерял  водительские Права, готовится к сдаче медицинско-психологического теста, полностью осознал свой проступок, отказался абсолютно от алкоголя, выбрался из тяжелого депрессивного состояния. На вопрос, «зачем ему права?» ответ: «Без прав Я – никто». Это Права – без тебя, дорогой  Человек - ничто, а ты без этой, даже и очень важной в твоей жизни бумажки, остаешься Человеком.

Снова мужчина. Почти год живут с женой раздельно. Запрос ко мне – изменить его, чтобы жена могла с ним жить. Что менять? Деньги зарабатывает, детьми занимается, глубоко верующий человек, полы моет, по дому помогает. Да, наверняка со своими минусами (а у кого их нет?). Рассказывает о жизни с женой и ее отношении к нему. Мне, женщине, от его рассказа становится как-то неуютно и даже стыдно за нас -женщин.

Снова вопрос: «И вы хотите туда, назад?».

«Да, там же дети»...

Так забирай детей, устраивай себе и им жизнь в соответствии с твоим Человеческим и Мужским достоинством. Нет, решающим выступают снова – эмоциональная зависимость, зависимость от мнения других, страх, отсутствие уважения к самому себе, отсутствие Я – Концепции. С которой и собственно начинается сначала «открытие», а затем и развитие себя. Как результат – познание Себя Истинного. Своих истинных, а не мнимых ценностей.  Своей Души. Долгий, трудный, только того стоящий процесс.

И еще одна. Звонит пара, спрашивают об условиях семейной консультации. Всегда очень рада этому – люди понимают, что что-то идет не так и хотят изменить ситуацию к лучшему. Объясняю. К разговору подключается жена и настойчиво, с уточнениями начинает расспрашивать о моем образовании. Имеет право! Вот только разве наличие какого-то бы ни было Диплома говорит нам о том, Какой этот человек Специалист, Какой Он – Человек и Какая у него Душа.

Потому как на сегодняшний день образование, увы, даже в самых престижных вузах мира сводится только к одному – напичкать мозг необходимой для этой специальности информацией без аналитической обработки самим человеком этой информации. Другими словами – никто не учит Думать. А зачем? Все решают компьютерные программы и машины.

Наивысшее достижение человека на пути своей жизни, по моему глубочайшему убеждению – это его духовный успех, а не социальный.

Нет, я абсолютно не призываю отказаться от социальных достижений, или потребности иметь что-то. Пусть будет. Это ведь тоже одна из сторон нашего Я. Которая так же нуждается в своем удовлетворении. Надо только помнить, что действительно -только одна. И не самая главная. Так не надо ее «кормить, растить, холить и лелеять». Иначе, есть опасность, что она не даст никаким другим сторонам моей личности, моего Я раскрыться и развиваться в полной мере.

Давайте тихо и спокойно начнем с себя добровольно и осознанно поддерживать Добро и не идти на «поводке зависимости Социума», превращаясь из Человека в Потребителя.

У вас, безусловно, может быть на все свое мнение.

Будьте счастливы! Имейте то, что вам важно, только Будьте, Оставайтесь Собой!

 

 

Апрель.                                                                                                                      Остановимся. Задумаемся... 2016 - Год Души.  

«Картина Себя в Картине Мира.  Я – Жертва?».

Кому из из нас не знакомы периоды жизни, когда все как-будто вступает в заговор против тебя. Иногда это происходит в виде какого-то единичного случая, иногда, как в народе говорят: «Наступила черная полоса». Безусловно, каждый из нас по-разному, исходя из множества собственных данных, будет вести себя и реагировать именно по-своему, чтобы справиться с ситуацией.

А какими вопросами чаще всего задаются люди, когда что-то неприятное или трагическое случается в их жизни? Увы,

достаточно частыми является вопросы: «Почему Я?», «За что мне это?», «Разве я мало терпел?» или что-то подобное.

Если я слышу такие вопросы, шутливо отвечаю, что «Ко мне они не по адресу».

Ну а если серьезно. Кто ставит перед собой такие вопросы и чем они вредны?

В психологии существует направление «Психосинтез»,  разработанное итальянским психологом Роберто Ассаджиоли. Он же ввел и понятие «Субличности». Это неосознаваемые голоса, которые борются в сознании человека. Очень коротко и грубо говоря, наша психика управлется большим набором субличностей или «голосов», которые в зависимости от своих потребностей «тянут одеяло на себя». Другими словами, до тех пор, пока мы не познакомимся со своими субличностями-голосами, не узнаем их истинной мотивации в поведении, не  «Я» управляю своим поведением, им управляют «Они» -  парочка жирненьких, мною же вскормленных «Бяк».

«Задачей психосинтеза является посредством специальных техник помочь человеку глубоко изучить собственную личность (свое бессознательное, свое истинное «Я»), установить контроль над различными элементами своей личности, выявить свои противоречия, понять себя после постижения своего истинного «Я» — создать новый, объединяющий его личность центр. Психосинтез заключается в формировании или перестройке личности вокруг нового центра, что в результате позволяет человеку стать хозяином своей жизни, избавиться от психических и соматических расстройств, развить свои способности, обнаружить свою истинную духовную природу и построить под ее руководством гармоничную, эффективную личность».

Распространенными для многих людей являются например, субличности «Критик», «Саботажник», может быть «Лентяй», «Агрессор» или «Обжора» и т.д.

Нам же сегодня важна «Жертва».

Картинка из практики. Звонок в дверь. На короткий вопрос: «Как вы добрались? Легко ли нашли?», следует пространное объяснение, что «это так сложно и трудно ездить по городу на общестенном транспорте, на который ну никак и никогда нельзя положиться».

Потом идет пространное перечисление всех других, больших и маленьких неприятностей. И что автомат в банке утром не работал, хотя человек платит банку за это деньги; и что шеф на работе делает что хочет, а за малейшее нарушение – ругается; что никому поверить или довериться нельзя и..., и..., и...

Делаю слабую попытку, преравать поток жалоб и перевести консультацию в конструктивное русло. Через какое-то время человек, неосознаваемо, переходит на привычное ему ведение диалога.

Мне его искренне жаль. Вот только до тех пор, пока человек не осознает свое мышление или Картину Себя будет воспринимать через «Психологию маленького человека» или «Психологию Жертвы», практически нет шансов изменить что-то много в его поведении, а значит и жизни.

Отвечая на вопрос о причинах и истоках появления в человеке такого мышления и этой субличности, надо, увы, снова ссылаться на детство. Вот только не всегда, в даном случае, наши родители могут иметь отношение к этому.

Иногда возникновению восприятия себя как Жертвы могут способствовать действительно драматические ситуации в жизни ребенка. Он мог стать жертвой сексуальныъ надругательств или жестокого с ним обращения в семье. Мог быть отдан в другую семью и там продолжало происходило что-то подобное. У ребенка сформировалось понимание своего собственого бессилия хоть как-то повлиять на ситуацию или ее изменить. Да и что действительно может ребенок?  И вот человек вырос. А внутри у него продолжает жить стойкое убеждение, что все и все вокруг будут его только обижать, а он ДОЛЖЕН это все терпеть, потому что это – ТАК! И он даже не будет делать попыток, хоть как-то изменить ситуацию. /Безусловно, как всегда и во всем есть исключения. Кто-то наоборот, чтобы больше никогда не оказаться в роли Жертвы, будет обижать всех вокруг, как бы мстя за себя/.

Только есть и другой вариант возникновения у человека такого  мнения о себе. В основе такого мышления, а потом и поведения, как реакции на те или иные ситуации, лежит очень низкая самооценка, неуверенность в себе и ... неразвитая общая Картина Мира и Себя, как части, принадлежащей к Этому Миру.

Для Жертв характерно: мышление, что от них никогда и ничего не зависит; это личности, склонные к «привиранию», они никогда и ни в чем не виноваты. Это кто-то сделал что-то плохо, они же – только жертвы обстоятельств. «Все – против меня», «Меня постоянно используют», «Мне никогда не быть счастливым, иметь то, что имеют другие». Склонность к катастрофизации, преувеличению, зависимости. Другими словами – это психология Ребенка /Внутреннего Ребенка/.

Давайте разбираться.

Да, иногда то плохое, что случается в наших жизнях носит функцию наказания за что-то. Вопрос к нам. Все ли свои поступки, мысли и слова мы помним или осознаем? Задумываемся ли мы всегда, в каждой ситуации, о последствиях вот этой самой ситуации на меня, на других участников этой ситуации и на мир в целом? Ну а если нет, то по какому праву мы задаем такие вопросы. Или считаем себя «белыми и пушистыми»? Так что же тогда мы делаем здесь, на Земле? Ну если прямо такие «безгрешные»?

Побольше объективности к себе нам бы не помешало.

Я отношу себя к разряду людей «непроходящих оптимистов, верящих в Добро и в то, что в этом мире ВСЕ УСТРОЕНО ПРАВИЛЬНО» /а если что-то и не так, что это – дело только наших рук/. Именно поэтому я считаю, что все, что с нами происходит от неприятного до трагического есть ни что иное, как предоставленная нам Возможность совершенствовать себя. Свои навыки, таланты, способности. Развивать свои Души. Потому что я действительно тогда не понимаю, как и на чем будет учиться Душа, если не проходит через разные испытания?

Вот представьте себе. Школа. Одна общая для всех. Независимо от возраста и развития ребенка. Одна усредненная для всех программа. Только уже через какое-то время кому-то станет скучно сидеть в таком классе, а кто-то и эту программу «не потянет», «не справиться».

Мы все – абсолютно разные. И уроки у каждого из нас только свои. И исходят они только из наших личных Задач для развития Души и имеющимся у нас для реализации этих самых задач - наших внутренних рессурсов.  И если даны уроки, то и рессурсы для их реализации в нас/у нас обязательно есть. Нас - Учат! В нас – Верят! Нас – Любят!

Верим ли мы в себя сами? Любим ли себя сами?

А если верим, если любим зачем задаем вопрос «Почему или за что?» Ответ – то очевиден: «Тебе надо ТАК!». Тогда действительно правильнее задавать вопрос: «Для чего? С какой целью?». И поймешь – чему в этой ситуации тебе надо учиться.

И если ты действительно в себе, как в одном из чудеснейших творений этого мира не сомневаешься, то ты будешь воспринимать все уроки со знанием «Я – справлюсь!».

И откуда-то действительно придут силы. И уверенность повысится. И все происходящее начнет восприниматься уже совсем по-другому. По – взрослому!!!

И вот – это уже совсем другое мышление. Это уже совсем другая Картина Мира и Картина Себя. А раз так, то и поведение станет другим. И не захочется жить и действовать в «Роли Жертвы» и даже как-то страшно станет причислять себя к их числу. Числу тех, кто «ничего, никогда в этом таком несправедливо устроенном мире, где одним – все, а мне – ничего» изменить не может. И станет сильным Центр. И повзрослеет наконец Внутренний Ребенок.

Измените свое мнение о себе. Поверьте, измениться и весь мир и его отношение к вам.

 

 

Май                                                                                                                                Остановимся. Задумаемся... 2016 - Год Души.  

УРОКИ ЖИЗНИ. ИЛИ... «ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ»

Скорее всего, мало кому из граждан, живущих в развитых странах придет на ум вопрос о целесообразности посещения школы и получения образования. Иногда даже доходит до абсурда. Мама еще беременна ребенком, а у нее уже есть четкий план, в какую школу он будет ходить, как она его будет развивать и какой вуз потом ему надо будет закончить, чтобы быть успешным, богатым – счастливым. По ее мнению.

Законы, Социальные, мы, в той или иной степени, знаем и признаем.

Вот только достаточно часто, не смотря на нашу социальную и умственную развитость, законы более высокого порядка, нами не знаются, не осознаются, не понимаются или... не признаются. Попросту игнорируются.

А потом, когда что-то случается или «нечаянно нагрянет», (хотя, опять же, по-моему мнению, практически ничего не бывает случайным, но все происходящее в своей основе имеет какой-то смысл, просто мы его не видим или не понимаем, а потому попросту отрицаем), многие задают совершенно глупые вопросы «За что мне Это?». Хотя вопрос-то нужно ставить по-другому: «Зачем мне Это? Для чего? Чему мне, в этой ситуации, надо учиться?». А поняв, стали бы осознанно учиться, а науившись, перестали бы совершать одни и теже ошибки, «наступать на одни и те же грабли». Стали бы: умнее, честнее, перестали бы обижаться и обижать других, прощали бы, не обвиняли, не строили козни, не лгали, не лицемерили, не боялись бы, любили бы, ....и много еще других бы, главное – мудрее. В каком прекрасном мире мы жили бы.

Безусловно, сам по себе мир прекрасен и сегодня, просто это мы – люди, делаем с ним то, что он сегодня есть.

Поэтому возвращаемся же к тому, что имеем. А здесь, что ни судьба, так пример или «зарисовка из практики». А как же иначе? Ведь каждому из нас даны именно свои Уроки. И практически все ситуации складываются так как надо и люди нам встречаются на пути те, кто готов нам помочь, в хорошем и плохом варианте, поучиться этим урокам.

Простыми словами говоря, есть некий, «мой сценарий», где я – главное действующее лицо /в моем спектакле/. Только ведь не может быть постоянно спектакль одного актера. Вот и «соглашаются» другие на оставшиеся роли. Опять же, не потому что им приятны роли «злодеев», спасателей и т.д., а потому, что они, по своим сценариям одновременно учатся и чему-то своему. Я же, в свою очередь, становлюсь тем, кто помогает близким и далеким мне людям «играть»-проживать их сценарий.

Например, изменил муж или жена. Урок? Безусловно! Какой? А вот здесь надо думать! Причем в каждом отдельном случае это абсолютно разные Уроки. Одному надо «выйти» из ситуации, начать жить самому. Другому, простить. А может надо учиться «отпускать, понимая». А может «освобождаться от созависимости». Или «любить себя».

Или - болезнь ребенка. Иногда тяжелая, страшная. Ребенку – надо рано уйти из этой жизни. Маме, папе – принять и научиться с Этим жить. Не становять Жертвой обстоятельств. Принимая этот страшный урок. Становясь сильнее.

Или – неожиданное заболевание. Просто так? Нет, значит, либо что-то делается в жизни не так, не «по правилам», либо – как испытание, Урок – стойкости, выносливости, смирения, принятия и т.д.

Некоторое время назад, на одном из семинаров у нас зашел разговор на эту тему. И одна из участниц задала прекрасный вопрос, который занимает часть моего ума и до сих пор: «А сколько всего существует уроков жизни?». Тогда мне подумалось – «тридцать или чуть больше». Давайте попробуем пойти в эту тему глубже. Нет, не считать, этим надо заниматься серьезно, подходя к вопросу по-научному. /Может кто-то и займется этим исследованием/.

Во-первых, десять Заповедей Христовых. /Исхожу из того, что любой христианин с ними знаком. Я же не специалист в этом вопросе, поэтому и не берусь их толковать. При необходимости читайте Святых Отцов/. Я их учитываю потому, что и они могут быть, в свою очередь, по-моему мнению, в определенные моменты жизни отдельного человека одновременно и Уроками его Жизни.

Дальше могут быть: терпение и терпеливость; принятие – себя, своей внешности, порядка некоторых вещей; ответственность; отсутствие иррационального страха; отпускать /людей, ситуации/; отказ от ложных ценностей и потребностей; отстаивание важных для тебя ценностей и потребностей и уметь от них отказаться, если по тем или иным причинам ты не можешь это иметь; признать, что мы все – разные и позволить этому быть: не контролировать; давать другому человеку, даже ошибающемуся, иметь свой взгляд на вещи, становиться свободным, открывать в себе Мужественность, развивать в себе Женственность....Любить...Не зависимо от социальных условностей.

Все Уроки по-своему сложны. Самым же трудным, на мой взгляд, является урок Любви. Нет, не той любви-страсти, любви-молнии через которую (надеюсь и желаю всем) по молодости, а может и позже, мы все прошли.

А любовь к тем, кого, по-мнению многих «как можно-то любить».

Помню одна отчаявшаяся мать, недавно потерявшая своего сына, в своем безутешном горе сказала: «Всякие пьяницы и наркоманы живут, а мой сын, умница, красавец, такой молодой должен был уйти». Мне было безумно ее жаль. Были понятны ее чувства, ее состояние. Только это – ее судьба, ее Уроки. Надеюсь, она их прошла.

Легко любить благополучного, успешного, богатого. А как полюбить оступившегося, делающего, на твой взгляд в жизни все не так? Как полюбить алкоголика или наркомана?

Нет, я не веду речь о любви мужчины и женщины. Речь о любви в общечеловеческом смысле. А если это – Его Урок? А у тебя - свой. И вот вы – в паре. Что спасет, что поможет? Может – любовь, а может – расставание или что-то другое. Надо думать. Искать. А найдя, действовать. Учиться.

Безусловно, никогда на первой встрече я не поставлю перед человеком этот вопрос: «А зачем с тобой произошло Это?». Но всем, с кем мы занимаемся вопросами развития какое-то время, знаком этот вопрос. Многие уже только предвидя этот мой обязательный вопрос, не дожидаясь его от меня, задают его себе сами и начинают поиски ответа на него.

А задумавшись серьезно – обязательно находят.

Итак. Вы решили занятся поиском ответов на вопрос об Уроках вашей Жизни.

- Начните с анализа всей жизни. Что происходило. Почему? Зачем? Например, вас бросили, вы потеряли крупную сумму денег или работу, заболели и т.д. В чем были ваши ошибки, что надо было сделать по-другому, как? Практика показывает, что если такой анализ не проведен, человек снова и снова будет «наступать на одни и те же грабли». И только осознав Уроки данной ситуации, вы избежите повторения подобных ситуаций. Ведь Урок усвоен. Ну а если Жизнь/Судьба решат вас проверить еще раз, вы и тогда справитесь, потому что знаете, что сейчас от вас требуется. Вы научились решать эти задачи.

- К серьезной работе, а я надеюсь, ваша Жизнь является для вас делом серьезным, нужен серьезный подход. Поэтому лучше всего завести дневник. Разбив его на две колонки. В первой – происходящие события. Знаки. Во второй, ваша интерпритация этих событий-знаков. Так можно научиться их читать.

- Для некоторых людей достаточно трудно оценивать себя и происходящие события об=ективно. Можно прибегнуть к помощи человека, которому доверяешь и который может помочь беспристрасто, не поддаваясь чувствам и эмоциям провести этот анализ.

Как мы уже говорили, у каждого по жизни свои Уроки. Только есть и общие для всех. Кроме библейских Заповедей к ним можно отнести и «Правило четырех П» из психологии:

1. Понять себя. Понять своё предназначение; понять, кто Я, зачем и для чего Здесь живу.
2. Простить себя. Убрать чувство вины.

3. Полюбить себя и своё тело. Нельзя любить кого-то в окружающем мире, если не любишь себя. А что такое любовь к себе? Нам только кажется, что мы себя любим. Многие женщины и мужчины очень часто совершенно недовольны своим телом и даже его не любят. Сегодня из тела делается какой-то куль в среде молодежи. Но ведь это наш свободный выбор. Мы сами захотели такое тело. Для чего? Для познания жизни в таком собственном качестве. Мы сделали это в лучшем виде для себя и с максимальной любовью.
Надо увидеть, что весь Дух и вся Вселенная запечатаны в теле, и это есть проявление всего Божественного. Поэтому любовь к Себе и к своему телу - это успех и полноценное, гармоничное, радостное состояние жизни.
4. Признать себя. Признание себя Божественным созданием. Вы индивидуальность, вы единственный разум и такого больше нет, как нет двух одинаковых снежинок. Одинакового вообще ничего нет в Космосе. Поэтому признать свою индивидуальность, признать, что в вас есть нечто такое, что нет ни у кого. Открыть это в себе и найти то, что по-настоящему резонирует с вашим внутренним миром, и проявлять это в жизни.

В конце я бы добавила обязательно Урок-Правило «одного О» - мы в ответе за все, что делаем и не делаем, думаем и чувствуем. «Урок Ответственности».

Если вы еще достаточно молоды по возрасту или душой, готовы к изменениям себя и своей жизни, хотя бы в одной из ее областей, попробуйте ответить себе на вопросы:

«А в каком классе своей Жизни я сегодня нахожусь? Какова моя успеваемость? Хорошо ли, добросовестно я справляюсь с данными мне «домашними заданиями»? Знаю ли я тему предстоящей котрольной? Готов ли к ней? Что будет стоять в «Аттестате моей Зрелости»? Вы – учились или просто просидели, прослушали свой Жизненный курс. «Пребывали в Школе «Земля»?».

И...помните, учиться никогда не поздно.

Берегите себя и своих близких. Учитесь и...Любите.

 

Июль                                                                                                                                     ановимся. Задумаемся... 2016 - Год Души.  

«ОТ КАМНЯ, БРОШЕННОГО В ВОДУ,

ВСЕГДА РАСХОДЯТСЯ КРУГИ».

(продолжение к статье «уроки жизни....»

Каким бы не было наше персональное ощущение чувства одиночества – это «только чувство». На самом деле ни один из нас не одинок. Мы все, без исключения, принадлежим к какой-то системе, в первую очередь, и для нас самую важную, семейной системе. Даже если, по зависящим или не зависящим от нас причинам, «добровольно» или «по принуждению», мы «выпали» из этой системы. А раз так, каждый из нас является носителем родовой /генеологической/ памяти. Причем, памяти двух родов, родов мамы и папы.

Хотим мы этого или не хотим, нравится нам это или не нравится в нашей памяти и памяти нашего тела хранятся следы «деяний» всех наших предков по обеим линиям (как уверждалось всегда в народной мудрости, а сегодня не трицается  и генетиками, наше ДНК и является хранителем этой памяти, до 7 калена). А их, если брать только мам и пап, и их мам и пап, и так до 10 колена, в одном роду, только по маме - 256 человек и столько же по папе. А ведь есть дяди и тети. Представляете, какой это театр действующих лиц-судеб! Страстей, любви, разочарований, боли, надежд, страданий, подвигов и т.д.

«По мере того, как медицинская наука и различные исследования открывают информацию об электрическом и биологиеском составе клетки, увеличивается наше знание о разнообразных механизмах, с помощью которых передаются трансгенерационные и интергенерационные схемы, так же как и память.. Новая область науки – эпигенетика – помогает нам лучше понять, как социальные факторы и факторы окружения могут оказывать влияние на проявления генов..., как эпигенетические сигналы на уровне генов и клеток могут быть унаследованы и переданы через поколения». А.А.Шутценбергер

«В шкафу любой семьи есть свои скелеты». Как бы нам хотелось, чтобы это было не так, чтобы это коснулось кого-то другого, только не меня. Увы, жизнь родов, как правило очень длинная, поэтому в ней есть все: убийства и самоубийства, изнасилования, предательство, лишение наследства, обман, кровосмешение, проклятия, изгнание из семьи, тюрьма, тяжелые болезни, психические растройства, эмиграции, пожары, ограбления и т.д., и т.п. Многие из нас наивно полагают, что если мы «замолчали» какую-то нелицеприятную историю в своей семье, то таким образом она куда-то делась. Увы, это абсолютно не так. Она, эта история, никуда не делась, она в нас и рядом. Ее энергия, запертая в подвалах нашей пямяти душ и тел, сопровождает нас по жизни. Прямо или косвенно влияя на нашу жизнь, здоровье, происходящее с нами, материальное благополучие, внутреннее спокойствие.

Один из известных феноменов, ныне описанный во всех психологических словарях и учебниках, был открыт в 20-е гг. еще прошлого столетия нашей соотечественницей Б.В.Зейгарник и назван ее именем. Который гласит, что в случае если решение задачи прервано, то она запоминается лучше по сравнению с задачами благополучно решенными. Число запомнившихся прерванный задач примерно вдвое превышает число запомнившихся завершенных задач. Эта закономерность и получила название «эффект Зейгарник». Можно предположить, что определенный уровень эмоционального напряжения, не получившего в условиях незавершенного действия разрядки, способствует сохранению его в памяти.

Еще Фрейд, работая в психиатрии обратил внимание на возможную связь возникновения психических отклонений с «закрытой» семейной историей, идущей из предыдущих поколений. Сегодня имеется достаточно много научных подтверждений данной теории.

Так что, все гораздо серьезнее, чем мы себе это иногда представляем.

Мы перенимаем от предков все. Внешний облик, привычки, таланты, способности, поведение, иногда полностью судьбы.

Почему? Потому, что все те же самые вопросы:

1. Наши личные страхи, установки, поступки, ответственность за содеянное, мысли, мировоззрение, отсутствие духовности, веры и любви, и т.д.,

2. «Плохие поступки», незавершенные дела, трагедии и т.п., которые «запираются» в подвалах семейной памяти одного поколения. Да вот только «расплачиваться за это приходится последующим поколениям. И так до тех пор, пока энергия этого «действа» либо не иссякнет, либо не найдется в роду кто-то, кто возьмет на себя миссию очистки рода. Иначе  эта энергия так и будет переносится, как уроки, теперь уже генерационные и трансгенерационные из поколения в поколение.

3. Потому, что мы либо не знаем/не хотим знать, забываем или не хотим помнить, что любой наш поступок остается не только материально-физическим следом на Земле, но и четко запечетлевается определенным сгустком в энергии пространства.

«Ничего не приходит ни откуда и не уходит в никуда».

И оно бы ладно, если бы последствия за поступки касались лично меня. Увы, если я не осознал, не отработал, не изменил «расплачиваться» за это будут те, кто придет после меня. Я – только бросил камень, последствия же заденут и моих детей, и их детей, и детей внуков. Будут идти так далеко, с какой силой я бросил этот камень. На кого-то обиделся, кого-то предал, кому-то

не помог, кого-то отверг...

«Ну подумаешь, лишил наследства, у него и так денег куры не клюют». «Ну подумаешь, сказал неправду, я же для его пользы это делал». И так далее. Вроде ерунда, на мой взгляд. Да вот только камень брошен в чистую, ровную и гладкую поверхность Вселенского Океана Любви. И...пошли круги по воде.

Кого заденут? Да твоих же близких. Тех, кто рядом. Да еще и в «неподходящий» момент. Кто виноват? Да ты же сам и виноват. И приходит время собирать тобой же брошенные камни.

Каким будет урожай?

Только моя личная, гражданская, человеческая, энергетическая ответственность сегодня дадут мне влзможность собрать достояный урожай для своей Души. И пойдет эта, моя, чистая и позитивная энергия дальше к моим внукам и внукам внуков.

Ну или наоборот... кто-то будет страдать зависимостями, кто-то непонятной агрессией, кто-то постоянным безденежьем, кто-то

не сможет иметь детей.

Как помянут меня мои же потомки? Неужели уж совсем все равно? 

Другой вопрос.

Чаще всего, мы, дети своих родителей, либо полностью принимаем и копируем их мировоззрение, установки, поведение и т.д. – т.е. находимся в полной лояльности по отношению к своей семье. Когда любое действо или слова не подвергаются ни малейшей критике. По принципу – все, что происходит у нас и с нами – все правильно. Другими словами, независимо от моего возраста я так и пребываю в «состоянии Ребенка».

Либо – полностью отрицаем все, делаемое родителями или ближайшими родственниками, все происходящее в семье - включаем нигилизм. «Нам-де ваши ценности и мысли не важны, все отжило, пора на свалку. Мы наш, мы новый мир построим...» - становимся этакими «авторитарными, все-лучше-знающими Родителями» по отношению к своим родителям (иногда не только родителям). Вот только ни тот, ни другой пути не являются, для истинного развития человека и его души правильными. Это – не путь к свободе. Это – тупик для Души.

Наша задача, в первую очередь, это становится Взрослыми не по паспорту, а по состоянию и поведению.

В каждом человеке есть что-то хорошее и что-то плохое. Мы все не ангелы, мы – люди. Нам свойственно ошибаться, заблуждаться, что-то не уметь, не мочь. Это – нормально. Только нам свойственно и изменяться. Только мы можем выбирать между разными моделями своего собственного поведения. Конечно же, только в том случае, если мы его осознаем.

Помню много лет назад мы с одной моей клиенткой, кроме прочих проблем, работали над принятием ею своей свекрови. К тому времени женщина уже 20 лет была замужем и у них со свекровью никак не выстраивались отношения. Один сеанс мы посвятили разбору позитивных сторон пожилой женщины. Помню, я просто поставила клиентку в один угол комнаты и попросила «посмотреть» привычным взглядом на свекровь. Потом она перешла в другой угол и теперь уже оттуда, совершенно «другими глазами» смотря на свекровь, стала перечислять мне ее позитивные качества. Я попросила свою клиентку «отойти» от своих чувств и просто увидеть перед собой женщину, которая когда-то была девочкой, имела свое детство, родителей, свою судьбу. Родила сына любила его. Жила, радовалась и страдала. Бывала доброй и злой. Жила как могла.

Дело происходило накануне Рождественских каникул. И они собирались к родителям в гости. То ли мы сдвинули энергию, почистили потоки любви, то ли она включила свою женскую и человечскую мудрость, то ли свекровь почувствовала другое отношение к себе и сама изменила свое отношение, то ли все вместе, только по возвращении через несколько дней эта проблема была полностью решена. А ведь у нее были свои сын и дочька – тоже чья-то потенциальная свекровь или теща. И моя клиентка тоже в будущем станет чьей-то свекровью. Она, свою задачу/работу выполнила. Пусть и через много лет. Никогда не поздно начинать изменять что-то к лучшему.

Именно поэтому надо осознать и брать то хорошее, что копилось в наших родах поколениями и  передалось нам по наследству.

И - «разбирать и чистить завалы плохого», сбросив с себя груз прошлых ошибок, ран и страданий. Избавиться от ложной вины, всего плохого и невысказанного – стать свободным от «негативного прошлого» и сильным от положительного опыта предков.

А еше - помнить, что если я не имею в себе сил «чистить» свою семейную историю, я могу хотя бы думать, когда собираюсь бросить очередной камень, как он отразится на мне и на моих потомках. Конечно, если вы не живете по принципу: «После меня хоть потоп».

Становитесь по-настоящему Взрослыми и не разбрасывайте Камни Зла.

Берегите себя и своих близких.

 

Август, 2016                                                                                                            Остановимся. Задумаемся... 2016 - Год Души.  

 

«ВЗРОСЛЫЙ». «РОДИТЕЛЬ». «РЕБЕНОК».

Или,  КТО управляет моим поведением.

В прошлой статье мною было использовано понятие «быть Взрослым не по паспорту». Что это означает?

И почему Это так важно, быть в своем поведении Взрослым?

В действительности дело обстоит так. У каждого из нас есть свои, достаточно устойчивые модели поведения или взаимодействия с другими людьми. Некие очень устойчивые «программы» записанные на «жестком диске нашей памяти». Безусловно, ничего

не происходит просто так, поэтому и на появление этих программ-моделей повлияло очень много факторов. И для того, чтобы их изменить, требуется действительно много времени, желания, терпения, сил. Другими словами, должна быть очень мощной мотивация самого человека на изменение хотя бы маленького «образца из его поведенческого репертуара».

Знание же человеком о наличии трех самых важных состояний, управляюших его поведением, помогает ему:

- понять свое «ведущее» актуальное состояние, причем, как основное (т.е. присутствующее или управляющее человеком практически во всех ситуациях), так и ситуативное. Влияние этого остояния на самого человека и при взаимодействии с другими людьми,

- самое же главное /при наличии желания/ - это научится управлять собой и ситуацией, приобретя навык перехода из одного состояния в другое. Из «Родителя или Ребенка в состояние Я - Взрослый».

- «вести себя так», как по-настоящему нужно самому человеку в той или иной ситуации.

Итак, наше поведение в очень большой степени не только зависит от того, в состоянии кого я сейчас нахожусь, но и управляется им.

Состояние «Взрослый».

Самое «правильное» и комфортное состояние для коммуникации с другими людьми. Например, на работе, в общественных организациях, в семье, с друзьями, с родителями, иногда и с собственными детьми (здесь, в зависимости от возраста ребенка и самой ситуации).

Состояние «Взрослый» основано на принципах:

- Знание себя и принятие себя. Другими словами, я знаю все свои сильные и слабые стороны. Сильные – помогают мне по жизни и в ситуациях справляться с теми или иными обстоятельствами. Слабые/негативные – осознаются мною, котролируются и управляются.

Например, человек знает, что он достаточно быстро впадает в агрессию. Что само по-себе ни хорошо, и ни плохо. Такова данность для этого человека от природы, либо он «приобрел» ее за отсутствием навыка понимания своих чувств и правильного отреагирования их. Другими словами это – его зашита. И что теперь? Подавлять? – Себе дороже. Агрессия, направленная внутрь – акула, которая пожирает человека изнутри /отсюда могут возникать соответствующие заболевания/.

Агрессия же направленная наружу – разрушенные отношения с родными и близкими. Что выбирать? Что делать? Только одно – знать, что у меня Это - есть /не важно что можно поставить на место «Агрессия»/. И учиться этим управлять. Через внутренний, осознаваемый контроль над этой реакцией.

- Знание и полное принятие того, что другой человек – он -действительно другой.

Все об этом говорят – знают. Да вот только мало кто - действительно умеет. То есть речь не идет о том, что я принимаю негативное, с моей точки зрения, поведение другого человека как правильное или достойное. Дело в другом. Если поведение этого человека меня лично напрямую не касается, очень полезно просто знать – мы все разные, у каждого из нас своя семейная история, свои травматизации, свои установки, свои страхи и другие «тараканы», своя картина мира, своя реакция на все!

Если же это «негативное», с моей точки зрения, поведение близкого для меня человека, то и здесь важно полное понимание того, что:

- если речь идет о взрослом человеке:

1. Почему его поведение ТАК на меня влияет, оно не совпадает с моими представлениями о «хорошо и плохо», с моей картиной мира?

2. У меня есть устойчивое желание «усовершенствовать» этого человека /А то ведь Бог не доделал свою работу. Ну, или по принципу «Я - знаю лучше, как надо»/?

Взаимодействуя с ребенком, мама или папа из состояния Взрослого:

1. Знают и руководятсвуются возрастными особенностями своего ребенка, понимают, что в данной ситуации для Этого ребенка лучше. Поощрение, больше свободы, или наоборот ее ограничение (наличие слишком больших или слишком тесных для ребенка рамок), наказание – какое.

И опять же понимание, принятие – «смирение» с тем, что ребенок может не соотсветствовать моим представлениям о том, «как ему надо поступать и каким он должен быть».

- Знание и соблюдение своих Прав и Обязанностей. / Когда-то я писала статьи на эту тему/. Взрослая личность знает свои права и умеет их правильно защищать. Одновременно, Взрослой личности не нужно напоминать об обязанностях. Такой человек и сам всегда знает, что ему нужно/необходимо сделать или достичь. Такой человек всегда возьмет на себя чуть больше, если видит, что человек, который рядом, в силу разных причин не очень с чем-то справляется. Одновременно с этим, благодаря знанию себя, пониманию другого, знанию своих прав и обязанностей, «Взрослый» никогда не будет испытывать чувство «Жертвы». Кроме того, никогда не станет «Жертвой» в отношениях с другими людьми.

- Ответственности и понимание границ ответственности.  Личность в состоянии «Взрослый» четко понимает границы своей личной ответственности. Зная, что там, где заканчиваются его границы, начинаются границ другой личности. Он никогда не будет «увиливать» от своей ответственности. Но и не будет брать на себя ответственность за другого человека. Пусть даже и очень близкого и дорогого. («Родители», как правило, склонны к гиперответственности, «Ребенок» к полной или частичной безответственности).

- Понимание того, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могу изменить и принятие того, на что я не могу повлиять.  А это уже не только взрослость. Это уже и развитая Духовность личности.

Другими словами, состояние «Взрослый» основано на принципе знания и уважения:

себя, своих потребностей, ответственности, ценностей, религиозных, рассовых и культурных различий.

И абсолютно равнозначно в отношении другого, его потребностей, ценностей, ответственности, религиозных, рассовых и культурных различий.

Состояние «Родитель». На мой взгляд, увы, самое распространенное состояние из которого действуют или ведут себя люди. Самое печальное, что и не только просто отдельные люди, а ведь и целые государства по отношению, как им кажется, к братьям меньшим, ну или каким-то, на их взгляд, не таким. Что меня, как личность с активной гражданской позицией, озадачивает больше всего и что я лично считаю абсолютно не допустимым.

И снова здесь же у таких людей или государств «ничего личного, просто Я знаю, как лучше, выше, быстрее, сильнее». С одной стороны оно может быть действительно так, только дело заключается в том, КАК, КАКИМ ТОНОМ, в КАКИХ ЧУВСТВАХ, с какой ВНУТРЕННЕЙ МОТИВАЦИЕЙ, при помощи КАКИХ СРЕДСТВ я «учу другого».

В этом состоянии практически полностью отсутствуют принципы, которыми руководствуются в своем поведении люди в состоянии «Взрослого».

Чаще всего, не зная об этом, партнеры, супруги общаются друг с другом из этих позиций.

Что остается другому? Если он в этой ситуации может войти в состояние «Взрослый», то и реакция будет соответстующая. Увы. Автоматически выбирается либо Зашита  - состояние «Ребенок», либо Нападение – состояние «Родитель». И вот в этом ключе происходит коммуникация двух как-бы  взрослых людей.

Полезно задать себе хоть раз вопрос: «А как я/мы взаимодействуем с моим партнером?». Коллегами. Детьми. Родителями. Друзьями...Самим собой. В какой позиции по отношению к Другому и Себе я чаще всего нахожусь?

Это удивительно, только достаточно часто мы, переняв на себя роль наших пап и мам, относимся и к себе-любимому с позиции «Родителя». Не редко – карающего «Родителя». Когда мы себя «ругаем, обвиняем, наказываем». Другими словами ведем себя по отношению к себе точно так же как это делали когда-то наши родители. Либо, как другой вариант,  из детской установки «чтобы родители мною гордились». Абсурд? Да. Только вот так оно и есть, когда мы действуем в той или другой ситуации из этого состояния.

Небесполезно задаться и другим вопросом, а как другому человеку, который общается со мной. Ему приятно? И не есть ли Это корень проблемы наших взаимоотношений?

И представьте, как это было бы просто и здорово «Я – Взрослый, ТЫ – Взрослый»!

(О состоянии «Ребенок» поговорим в следующий раз).

Очень часто я повторяю, что психология, с одной стороны – это все легко и просто объяснить, с другой стороны, даже зная все

это – очень сложно изменять. И что между знанием и умением, наличием навыка, иногда лежит целая пропасть. Которую, впрочем, при наличии желания или осознаваемой потребности, всегда можно преодолеть.

Дерзайте и у вас получиться. Быть ВЗРОСЛЫМ.

 

Сентябрь                                                                                                                  Остановимся. Задумаемся... 2016 - Год Души. 

ВЗРОСЛЫЙ». «РОДИТЕЛЬ». «РЕБЕНОК».

Или,  КТО управляет моим поведением  /Продолжение/.

Самое грустно-печальное или наоборот – от «забавного» до абсолютно смешного поведение – это взрослые «дяденьки и тетеньки» (как-то даже не поворачивается назвать их мужчинами и женщинами) в состоянии Ребенка.

Причем, ведь человеку может быть действительно 40-50, и 60, и больше лет.

И снова, причины родом из детства. Причем не всегда, и совсем не обязательно, травматического. Иногда, наоборот, очень комфортного детства, которое может «породить» инфантилизм, оставив стареющую женшину в состоянии 5-летней, обожаемой родителями, бабушками и дедушками принцессы в розовом платье с огромным бантом, а лысеющего, с растущим животиком и испещренным морщинами лицом, мужчину, в мальчика «в коротеньких штанишках». 

- В первом случае – травма держит человека в своих тисках, не давая ему возможности действительно вырваться из своего того, детского восприятия мира и реагирования на те или другие ситуации. «Не дает права» человеку поступить теперь, сегодня совсем по-другому, по-взрослому. Понять, что сейчас – это не тогда, а тогда – это - не сейчас.

Здесь продолжают действовать случайно брошенные, а может и «насильно» вдалбливаемые родителями установки типа: «У тебя все равно ничего не получится», «Ты все равно ничего не добьешься», «Другие умнее /красивее, лучше, талантливее и...,и.../ тебя». «Это ты во всем виноват» (у родителей не сложилась жизнь, кто-то не закончил образование из-за появления ребенка на свет, кто-то при этом заболел, материально и эмоционально было очень тяжело и т.д., и т.п.). «Это ты отвечаешь за младших братьев/сестер», даже если при этом самому ребенку только 5 или 7 лет. Или и вовсе чудовишная «Не живи!».

Здесь же продолжает жить тот, детский, чудовищный, иррациональный страх и очень устойчивое отчаяние от невозможности изменить ситуацию. Или наоборот – агрессия. От умеренной до ярко выраженной. Как сопротивление, протест тем, детским чувствам и ситуациям. Протест против тех взрослых, которые когда-то поставили ребенка в такую ситуацию. Только не видит этот выросший ребенок, что перед ним уж давно не его родители, а, например, супруги или дети, друзья или коллеги. А он как будто снова и снова продолжает тот диалог, превратившийся уже давно во внутренний монолог.

Иногда и «обидчиков» уже давно нет, а человек все там, завис в своем прошлом.

- Во втором случае – наоборот, нежелание расставаться с тем хорошим, что было. Страх перед взрослой жизнью. Бесконечное «продлись, продлись очарование». Желание обожания, восхищения. Весь мир прекланяется перед тобой. А если это не так, то это – они – плохие.

И все бы оно ничего, ведь на самом деле, поведение – это личное дело каждого человека, зависящее, как было сказано выше, от многих причин. Вот только оно - поведение и способы реагирования влияют на качество жизни, ощущение счастья и отношения с социумом. Потому что, у человека «Взрослого «Ребенока» есть:

проблемы с внутриличностной самооценкой и уверенностью в себе; проблемы всех зависимостей (алкоголь, наркотики, игра...); бесконечное чувство вины или ее отрицание; чувство обиды на всех, включая Бога; перекладывание ответственности на других; трудности с выполнением ролей матери или отца; ненахождение своего пути в плане профессиональной реализации; болезненное чувство одиночества, непонятости и непринятости; внутренние и внешние конфликты по поводу происходящего; бесконечное ожидание чего-то или наоборот, полное или частичное отсутствие веры; постоянные страхи или тревога и многое другое.

Что делать?
Так это кому что нравится.

Кто-то начнет взрослеть. Как бы рождаясь заново. Кто-то так и «зависнет» в детском состоянии - поведении.

Для тех, кто захочет сбросить с себя детскую одежку, перестать быть Ребенком Необходимы:

- Самоидентификация. Кто Я? Какой ? Как я функционирую?

Некая «Инструкция» по применению меня-любимого. Знание своих сильных и слабых сторон. Позитивных и негативных черт. Обладание навыками управления своими негативными сторонами.

- Инициация. Посвящение в Мужчину. Посвящение в Женщину.

Увы, в нашем современном мире, чаще всего символическая, условная. Но и она делает свое дело.

Знание, не социумом определяемое и эмансипацией контролируемое распределение ролевых обязанностей, а обсусловленное природой и вложенное в нас с рождением как некая данность. Кто такой Мужчина и Кто такая Женщина. В чем их предназначение. Каковы их истинные роли.

- Внутренне (условно) «сравняться» с родителями.

Можно провести для себя небольшой тест «Я и Родители».

- Как вы чувствуете себя рядом с вашими родителями? Все тем же Ребенком, который когда-то практически не имел право голоса?

Или давно стали Родителем по отношению к своим Родителям?

Или можете, общаясь с Родителями, безусловно с уважением к ним, принимая их такими какие они есть, принимая себя таким, какой вы есть, быть практически на равных?

Одна из очень важных задач взросления – это когда-то сравняться со своими собственными родителями. С искренним уважением к опыту и статусу наших родителей. Как бы прекланяя перед родителями голову. Они – старше по рангу. Так было и так останется всегда. Не смотря на наше образование, статут или финансовое положение. Только теперь Я – тоже Взрослый. Со своим опытом, мировоззрением, ценностями, целями и потребностями.

- Воспитание в себе чувства Ответственности. За себя, свое поведение, посупки. Это Ребенок практически ни за что, или очень мало за что отвечает.

Редко кто из родителей спрашивает искренне своих детей об их желаниях и потребностях. За исключением тех, которые просто балуют и ловят любое желание с губ ребенка. Поэтому выросшие «Ребенки» никогда не могут сразу ответить на вопрос о своих желаниях и потребностях. Очень важно знать свои потребности. Из них часто вырастают цели.

Еще один грустный показатель «зависания» в состоянии «Ребенок» - потребность в любви и одобрении. Со стороны близкого /иногда и далекого/ окружения.

Действительно, нам приятно, когда нас любят и замечают то хорошее, что мы делаем. Ну а если этого нет? Да, ребенка действительно нужно хвалить за хорошо выполненную работу, добрые дела и поступки. Так укрепляется его уверенность в себе, понимаются и осознаются сильные стороны. Но не захваливать, чтобы не породить гиперуверенность в себе и своем превосходстве. Только Взрослый человек и сам знает, что он делает хорошо, а что плохо. А так же то, что это нереально, что он будет нравиться всем одинаково. И то, что не все его будут любить, он тоже принимает совершенно спокойно.

- Конфронтация со своими страхами. Осознавание их иррациональности.

- Полный или хотя бы частичный отказ от желания контролировать всех и вся.

- Избавиться от ожиданий (ничем и никем не подтвержденных).

Это абсолютно не означает, что не надо ничего ожидать. Надо, но только то, на что вы получили согласие или подтверждение от другой стороны. Хотя лучше всегда допускать, что что-то может пойти не так. Вмешаться форс-мажорные обстоятельства.

- Взрослое понимание, что все есть так, как есть. Зная, что у всего есть свои причины. Которые появились когда-то. А сегодня, это - только следствие.

А можно ничего этого и не делать, а просто самому себе признаться, что «находясь в здравом уме и светлой памяти я такой-то/такая-то не хочу/не могу/не буду ничего менять». Число. Подпись.

И – первый шаг вы уже совершили. Взяли на себя Ответственность за дальнейшую вашу жизнь. Потому что потом – это будет следствие того, что вы делаете сейчас.

Ну и на последок, очень давно где-то услышанная, а потому в свободном изложении, притча.

«Проделав очень длинный, трудный и тяжелый путь ученик наконец-то добрался до стареющего Конфуция.

- Учитель, я пришел к тебе, с просьбой, чтобы ты перед уходом передал мне твою величайшую мудрость.

- Чему же Я могу научить Тебя? Задумчиво спросил Учитель... Разве что...

Учитель погрузился ненадолго в раздумье о том, что же самое важное будет для Этого Человека. Наконец стал говорить.

Через какое-то время, улучив короткую паузу в размышлении Учителя, Ученик сказал:

- Да, действительно, чему Ты можешь Меня научить? С самого начала как я пришел к тебе ты даже не предложил мне сесть...Ты – сидишь, а я – стою.

Учитель поднял глаза на Ученика и внимательно посмотрев, сказал:

- Разве Ты сам не знаешь, что Тебе надо делать. Хочешь – стой, хочешь – садись. Кто Я такой, чтобы говорить Тебе, как Тебе надо поступать?».

На мой взгляд, эта притча наилучшим образом передает модель «правильного» взаимодействия между двумя действительно Взрослыми людьми.

Если вам на ум пришли «Правила хорошего тона», (которые я не отрицаю), то это не сюда. Можно попробовать прочитать все еще раз. А можно просто оставить все как есть.

Вы - сами Взрослый. Вы сами знаете, как Вам надо.

Счастья вам и вашим близким.

 

Октябрь, 2016                                                                                                         Остановимся. Задумаемся... 2016 - Год Души. 

 

КТО Я? КТО ТЫ? КТО МЫ? ИЛИ МИФЫ:

- ОБО МНЕ...

Методических и мотивационных статей на первую часть сегодняшней темы написано огромное количество, хотя, на мой взгляд, она остается наиболее актуальной и на сегодняшний день. Иногда мне даже кажется, что для современного молодого и подрастающего поколения этот вопрос является ключевым.

И при всей простоте вопроса, за ним, как это часто в психологии и бывает, стоит, нет не сложность или трудность, а ...глубина. Погружаться на которую надо, безусловно, имея большой интерес, любознательность, способность преодолевать встречающиеся трудности, выносливость, подготовку «снаряжение» и многое другое. А иначе это будет как поход в музей: «Я видел картину...». А что/кто на ней изображены? Каков сюжет? Краски? Какое чувство она у меня вызвала? Знаю ли я автора? Почему он Это Так изобразил?

Это, как представьте себе, кто-то лежит на берегу моря и смотрит на купающихся в нем людей, «описывая» или рисуя себе мысленно или вслух, при наличии кого-то рядом, какие есть они и какой я: толстый-худой, молодой-старый, активный-пассивный, умею-не умею и т.д.

А кто-то плавает. А кто-то, ему интересно посмотреть, что там внизу, ныряет. Причем, одни ныряет в абсолютно прозразчную и теплую воду, любуясь безупречной красотой этого подводного мира. А кому-то надо в другую глубину, где сокрыты затонувшие корабли, где плавают глубоководные рыбы. Он там, в этой тишине и глубине пытается что-то интересное, ценное и важное отыскать. Он знает – ОНО ТАМ ЕСТЬ!

- Печально, но это так. Большая часть людей, это те, кто сидит-лежит на берегу, наблюдает за жизнью и сравнивает кого-то с кем-что, или что-то с чем-то. На момент «соответствие - не соответствие некоему моему представлению о том, как надо и как правильно».

- Есть люди, которые действительно задаются вопросом «Кто Я?», «Какой Я?», «Зачем Я?» - какова моя миссия здесь на Земле? Это те, кто «ныряют в глубину». Живут в поисках ответов на эти вопросы, при этом изменяя себя и, соответственно всю ситуацию и жизнь вокруг себя. Здесь, на этом этапе, человек уже имеет способность отделить себя от другого, понять, какие его качества /или отсутствие чего/ привело человека к такому развитию ситуации. Он знает свои рессурсы, умеет ими пользоваться. Верит в себя.

- Еще меньше тех, кто, через достаточно большое время после начала работы над вопросом «КТО Я?», способен проанализировать всю свою жизнь с самого раннего возраста и до сегодняшнего дня на момент откровеннейшего разбора, что в моей жизни было правдой, а что я себе «придумал, нарисовал, интерпретировал» - создал Миф обо Мне.

/Это происходит не потому, что кто-то из нас фантазер или плохой. Абсолютно – нет. Это происходит потому, что без надлежащего для нас «объяснения» себе Себя или той ситуации, наша самооценка просто не выдержит, не справится, вот и «вынуждены» мы себя окружать защитой-мифами, пытаясь хоть как-то поднять-реабилитировать Себя в собственных глазах и глазах других, близких нам людей/.

А это – это уже Подвиг по отношению к самому себе и Жизни.

Такое случается, когда иногда, обычно это бывает перед смертью, человек рассказывает священнику или близкому человеку о каких-то важных собятиях из своей жизни о которых он, в силу разных причин, раньше молчал. Это – покаяние. Это – немножко другое. По-моему мнению – безумно важное событие, помогающее человеку уходить спокойнее, облегчает его Душу.

Развенчать же Миф о себе – это:

- Понять, что в моей жизни в действительности происходило? Что было, а что я себе, моя память или зашитная реакция «дорисовали». Возможет разбор отдельных травматических событий. Почему это происходило? – причинно-следственные связи /хотя это не всегда может быть важным. Просто происходило и все!/.

- Простить. Себя за «попадание» или «пребывание» в той ситуации и других, если они были, за эту ситуацию.

- Принять Себя и других в той ситуации. Да – Это Так!

Все совершенно просто. Как всегда – на словах. На деле же, величайшая конфронтация с самим собой любимым и другими /родными, близкими, далекими, Богом – за то, что не уберег или дал нести тяжелый крест/.

Простенький пример. Вот мужчина, сильный, смелый, глава семейства, успешный бизнесмен. Всегда впереди на белом коне. Может ли он себе признаться, что он – слабый, устал, ему надоело сидеть на коне. Ему хочется просто прижаться к земле. Может быть стать маленьким. Мог бы, если бы не его страх. Страх, что это – начало конца, что подумают или скажут другие. Страх перестать быть сильным, богатым, важным, нужным. Вот тогда это - Миф о Силе.

Может быть и наоборот. «Я – не могу», - говорит себе Мужчина или Женшина, потому что когда-то, в далеком детстве Он/Она действительно что-то не смогли сделать, с чем-то справиться и у них так и закрепился Миф о собственной слабости, неполноценности.

Миф о собственной неуверенности в себе.

И все бы оно ничего, только вот первого могут ожидать свои препятствия /стресс, депрессия, зависимости, проблемы со здоровьем/. А второй так и не сможет полностью реализовать себя и свои способности. Теперь его страх не даст ему это сделать.

Это – Мифы о качествах и способностях, о наличии и отсутствии рессурсов.

Есть Мифы о ситуациях.

- Это когда мы дорисовываем в свою Историю жизни «недостающие» там, на наш взгляд, сюжеты. Превращая, таким образом, реальность в фантазии. Встречаются люди, в историях которых совершенно невозможно разобраться. Для них уже давно прежние фантазии превратились в абсолютную реальность.

Или наоборот, люди тщательно избегают в Истории своей жизни малейшего намека или упоминания о травматическом событии или продолжительной ситуации. «Да что рассказывать?, - скажет такой человек, - ничего интересного в моем детстве /юности, армии и т.д./ не было». А иногда люди действительно забывают.

Если представить себе длинное полотно, то на этих участках жизни делается стежок, полотно сшивается. Но ведь оно – тянет. Ведь Оно никуда не девалось. И если я его спрятал, зашил это не означает, что Его, этого отрезка моей жизни не было. А если, ну так получилось, в жизни человека огромное количество травматизаций, что у него не было жизни? /А ведь здесь могли быть сокрыты огромные рессурсы и Уроки Жизни!/.

А есть Мифы о Жизни. Когда вся жизнь человека сплошной миф. Абсолютно важный для разведчиков и шпионов, только совершенно вредный и опасный для других людей.

История Моей Жизни. Действительная, реальная, без фантазий и купюр. Что может быть интереснее, удивительнее и прекраснее?

Когда новые клиенты мне задают вопрос о том, что бы я порекомендовала почитать, я всегда отвечаю одно, «начните читать книгу своей жизни». Безусловно надо читать книги. Надо интересоваться жизнями/судьбами других людей. Они, и Люди и их Истории, всегда очень интересны. Только надо, чтобы хватило время успеть прочитать свою. И не просто Автобиографию, которую мы писали или будем еще писать для кого-то. А реальную Историю своей собственной Жизни.

Я – родился! А вы сегодня согласны с этим фактом? Я нет-нет слышу еще от некоторых людей несогласие с этим фактом. («Кто меня спрашивал?», «Зачем мне это было надо?»).

Там и тогда, в такой-то семье. Время, территорию, семью – не выбирают.

Это – данность. Только и ее нужно осознать. Это истоки, ключ к разгадке многих тайн обо мне. Мне кажется, что здесь сокрыт ключ для рождения Души.

Рос так-то, случалось то и это. - Осознавание событий. Их причинно-следственных и исторических связей.

Был таким. – В той ситуации. А в другой – был другим. – Понимание себя - Кто Я? Какой? Открывание своих собственных рессурсов, способностей, навыков и талантов.

Действовал так-то. Осознавание собственных страхов и установок. Мотивов поведения.

И родители бывали разными. Сближение с родителями. Понимание, что ими тогда двигало, управляло. У них были свои установки /какие?/, страхи /какие?/.

А Он или Она тогда поступили так, потому что.....

И всегда на все были свои причины. Я может их тогда не понимал, не осознавал. Но они – были. Приобретаем Опыт. Постигаем Уроки Жизни.

А Мифы? Что ж, пусть и они будут. Самое главное, чтобы мы для себя честно знали: «Это – Правда, а Это – Миф обо мне».

И если будет на этом свете хотя бы один человек, который знает истинную правду обо мне, то пусть им буду я. Только пусть этот человек будет!

Берегите себя и своих близких.

 

Декабрь, 2016                                                                                                             Остановимся. Задумаемся... 2016 - Год Души. 

Три раза родиться для того, чтобы

 родиться только раз.

Кто-то любит, кто-то нет, только почти все, мы празднуем дни своего рождения. Кто - пышно, кто – скромно. Кто-то - сообщая об этой новости всему миру, кто-то – забывая об этом дне. Каком Дне рождения? О каком Дне рождения действительно идет речь?

Итак, был день, когда каждый из нас пришел в этот мир. Физически. Родился. Пока – абсолютно без каких-либо навыков. Есть в наличии определенные инстинкты. Которых, в отличие от животных, не так уж и много. Физическое тело (пусть вас не смущает такое определение в адрес Человека) растет. В зависимости от культуры и социального окружения маленький человек взрослеет, приобретает навыки, закрепленные именно в его окружении. У него вначале появляются, затем отпадают за ненадобностью или прочно закрепляются  определенные мысли, становясь установками, он обрастает привычками.

Нас приучают/или не приучают, умываться, чистить зубы. Учат плавать, кататься на велосипеде, заниматься другими полезными для нашего тела и нашего дальнейшего развития, вещами. Мы бегаем и прыгаем, кувыркаемся и карабкаемся на деревья. Минуя страхи познаем возможности своего физического тела. Либо, идем на поводу у своих собственных страхов или страхов взрослых, воспитывающих меня, и тогда так и рискуем не познать возможности своего Тела.

У нашего Тела есть свои потребности. Осознаваемые и неосознаваемые нами. Игнорируемые и удовлетворяемые нами. Мы слышим его или даже и не задумываемся о том, что собственное Тело не плохо было бы и слышать, и слушать.

И вот, растет, увеличивается в размерах наше Тело, обрастает приобретенными, хорошими и плохими навыками и привычками. Затем, в какой-то момент, происходит некое «выделение меня» из моего тела. Я – думаю, Я – чувствую, Я – хочу. Не мое, или не только мое Тело, а – Я.

Я – влюбился впервые, Я – обиделся,  Я – закурил, Я – поступил/или не поступил в институт и т.д., и т.п. Кто Это сделал? Мое Тело, или...? Кто...? ...Я. Кто это – Я?

И вот тут, на определенном этапе, происходит наше Второе Рождение – рождение меня как Личности. Когда Я как-бы примеряю некую часть себя к окружающему меня социально-культурному со-обществу. Хочу показать/или не хочу, умею/или не умею – какой Я, чего стою или чего достоин. Я перенимаю что-то от кого-то, а что-то начисто отрицаю. Я – становлюсь Кем-то. (Кем? Увы, для многих из нас, за исключением общих ответов на этот наиважнейший вопрос, он так и остается нерешенным или без ответа по жизни).

Далее, по заранее намеченному родителями или самим ребенком плану: институт или профессиональное образование, можно и ни то, и ни другое, а просто сразу трудовая деятельность, после института или профессионального образования - поиск подходящей работы, подъем по карьерноей лестнице, или понимание, что это – тебе не нужно, или невозможно. В это же время,

у каждого на своем этапе - поиск подходящего партнера, женитьба/замужество, рождение детей... Либо, в силу разных обстоятельств, это не получается, не происходит, а то и просто не нужно.

Дальше – работа и взросление детей, жизнь их потребностями и нуждами, ожидание внуков, помощь детям в воспитании их детей, строительстве их домов и т.д., и т.п.

Где-то годам к сорока, чуть раньше или чуть позже – появление психосаматических, а то и соматических расстройств. Разговоры о болезнях,  приближающейся старости, ожидание пенсии...  

И...дальше то что?

А ведь есть, было, должно было или необходимо было, состояться третьему Рождению Меня – Рождение моей Души. Официальное. Осознаваемое. Так, чтобы этот день, - на самом деле это очень редко, когда истинное рождение Души происходит за один день – это, продолжающаяся во времени ситуация, или определенное состояние – запомнился и знался, как день/год/время года – когда Родилась моя Душа.

Конечно же, сегодня уже каждый ребенок знает, что у каждого человека есть Душа. Она формально родилась, пришла вместе с Телом. В Теле человека. И что? Тело, Человек/Личность и его Душа – это что, одно и тоже? С одной стороны ВСЕ ЭТО – Я,

только ЭТО ВСЕ - разные и различные части меня. Со своими потребностями, задачами и целями, и ожиданиями. Телу необходимо одно, моей Личности – другое. Душе – третье.

Например, моему Телу без разницы где и кем я работаю. Мое Тело просто реагирует на тот стресс и ту нагрузку, которые я на него обрушиваю. Моему Телу не важно, этот стресс я приобрел работая строителем или почтальоном, инженером, адвокатом или врачом. Моему Телу, если оно не досыпает, не важно связан недосып с моими проблемами на работе, учебе, семье, друзьями, отсутствием денег и т.д., и т.п. Оно просто хочет спать. Или есть. Если, например, я, в силу новомодных течений, увлекся здоровым образом жизни и решил, что мне (кому это мне?) не полезно есть то или другое. По медицинским показаниям и совету со специалистом – это одно и это – важно,  а просто по моему собственному умозаключению – это совсем другое.

В данном случае Это - решение моей Личности /моего ума, которые решили за Тело, что и как ему полезно. А Тело спросили, с Телом посоветовались?  «Вот еще, - ответят некоторые из нас, - я то знаю, что полезно, а что нет». Через интернет узнаем, что полезно, через него же ставим себе и другим диагноз, подбираем медикаменты...

Или же Тело наоборот, нуждается в здоровом движении, а мы его «укладываем» на диван отдохнуть. Или оно не хочет ту еду или те напитки, которые мы в него сейчас «пихаем». Так что же потом удивляемся, когда Тело начинает нас «предавать», плохо справляется «со своими обязанностями».

Мы знаем таблицу умножения. Помним многие математические и физические формулы. Знаем, как работает мотор автомобиля, имеем и другие полезные и бесполезные знания. Только многие ли из нас могут совершенно четко и быстро ответить на вопрос: «Как Я функционирую?». Что мне, моему Телу, как одной из составляющих меня частей,  действительно важно и полезно,

а что – нет.

Познакомиться со своим телом – никогда не поздно. Нужно просто захотеть задаться этим вопросом. И благодарное вам Тело, поверьте, расскажет вам обо всех своих потребностях. Научитесь слышать и слушать его.

Когда-то родился Я – как Личность. Были мысли, установки, определенные навыки, жизненные и ситуативные приоритеты. Я избрал ту или иную профессию. Стал чьим-то другом, партнером. Насколько Я сегодня доволен тем, кто Я, как Личность, есть на сегодняшний день?

Может Я когда-то пошел на поводу у своих страхов и установок, на поводу у отсутствующего навыка сказать «нет» родителям или ситуации. Может мне давно пора сменить  вид деятельности, выйти из отживших себя семейных, или дружеских отношений, а может, наоборот, поверить кому-то, довериться и вступить в семейные отношения. Другими словами, слышу ли Я сегодня актуальные потребности своей Личности. Реализовал ли Я  эти потребности? Достиг ли поставленных мною самим задач и целей для развития Личности?

Душа. Да, пришла вместе с Телом. В Теле. Только Тело – это Дом для Души. Комфортно ли Ей в нем?

Бывает, что совсем еще маленькие дети совершенно спокойно рассуждают на тему Души и духовной жизни. Они как бы слышат свою Душу и говорят от ее имени. Увы, такое случается не часто. Чаще же всего, Человеку, Личности надо потрудиться над истинным Рождением своей Души. «Освобождением Ее от двойных оков Тела и Ума». Потому как у Души есть Ее и только Ей присущие потребности. И у Души есть свои Задачи и Цели, ради которых она, собственно, и приходит в этот мир.

Одна из Целей – это Реализация себя, своего потенциала. Выполнение Задачи или Задания – Миссии, ради которой Ты и пришел в этот мир. Ведь абсолютно каждый из нас пришел в этот мир для чего-то.  В каждого из нас были вложены определенные таланты и способности. Так или иначе выстроена «матрица», в которой изначально запрограммированно то, что у меня уже есть и что мне только нужно будет в себе развивать. А развивать мне нужно то, что мне необходимо отдать этому миру и другим людям. Потому что каждый из нас должен что-то сделать, произвести, отдать, а взамен получить то, что произведено другими людьми. И не важно что Я произвожу, важно другое. То, что Я делаю/произвожу идет от Души или от моей, уверенной в себе или не уверенной в себе Личности?

Другая важная Цель Души – прохождение по дороге Жизни через Уроки, поволяющие Душе взрослеть, набираться Опыта.

Многие ли из нас, проходя через жизненные испытания принимают их не робща, зная, что Это - мне для чего-то дано. Иногда понимая и осознавая для чего. А иногда – просто принимая. Зная, что «ВСЕ, что со мной происходит, - содействует мне во Благо». Как часто мы, сталкиваясь с проблемами или заболеваними вопрошаем  «Зачем мне это?», «Почему на меня Это свалилось?» и т.д., и т.п. А ведь вопрос Должен быть только один – «Для Чего?».

1. Чему меня учит эта ситуация и  2. - учит ли?

А конечная задача Души – обретение Мудрости.

Иногда, когда человек по каким-то причинам «перенашивает Душу», не давая ей Родиться (начать слышать, понимать ее, жить по ее законам и т.д.), Жизнь, в некоторых случаях,  «дает пинок под зад», или делает кесарево сечение для того, чтобы Душа родилась. В жизни самого Человека или в его ближайщем окружении что-то происходит.

Как Человек воспринимает Это? Начинает осознавать, что пришла пора изменять свое мышление, отношение к Себе, Другим и Жизни? Или просто начинает во всем винить кого-то или свою «несчастливую долю»?

А ведь надо просто:

- Задаться вопросом там ли, так ли, с тем/и ли Я живу. То ли я делаю. Реализовал ли я заложенный в меня потенциал, выполняю ли свое Предназначение. Реализую ли свою Миссию.  Люблю ли я искренне Себя и Другого. Что Я несу в этот мир? Какой энергией кормлю нашу Землю?

Все еще Беру или уже только Отдаю?

- Ответить Себе честно на все эти вопросы.

А дальше, либо понять и принять необходимость собственных изменений и начать им следовать, либо честно себе признаться: «Да, все знаю, понимаю и признаю, только нет сил (или чего-то другого) следовать этим изменениям». Хотя бы откровенно.

Так что же важнее, Тело, Личность, Ум, Душа?

Все важно. Все нужно. Телу необходима реализация его потребностей, Личности – ее, а Душе – ее. И нужно, и важно, чтобы они дружили между собой и находились в Гармонии. Именно Гармония является их связующим звеном.

Вот только когда Душа устала находится запертой в этом Теле и не дружить с Личностью, устала быть неуслышанной,  она просится домой...

Весь цикл статей этого года был посвящен вопросам Души.

У каждого из нас есть свое мнение на этот счет и свое видение этого вопроса.

Я оставляю за Вами ваше. Это же была попытка поделиться моей точкой зрения, или моим видением этого наисложнейшего вопроса.

Заканчивается этот год. Не за горами Новый. Счастья. Здоровья. Благополучия вам и вашим близким. Берегите, любите и цените друг друга. Мира и покая нашей Земле.

Рождение Души 

Душа рождаться не хотела,
Но подошел уж срок давно,
И в человеческое тело
Ее вложили все равно.

Чтобы душе помочь родиться,
Был Ангел дан хранить ее.
Чтобы плохому не случиться,
Он будет около нее.

Душа же знала - жизнь земная
Полна страданий, горестей и слез.
А я на свет явилась, ничего не зная,
Весь мир был соткан для меня из сладких грез.

Хотелось мне, чтоб детство не кончалось,
Чтоб оставался розовым мой цвет стекла.
Но время шло и все менялось.
Стремтельно и быстро жизнь текла.

Я выросла в одно мгновенье,
И душу стала слышать, понимать:
Ее тоску, ее сомненья,
Я стала голосу ее вникать.

Но иногда, я в ярости бесшумной,
Шепчу сквозь слезы, словно бы молясь,
В отчаянья, в ночи безлунной:
"Ты знала, что так будет, и все же родилась"!

Но боль со временем уходит,
Обида, злость уходят, страх.
И раны заживают, все проходит,
Душа все разотрет, развеет в прах.

И знаю я, придет тот день, настанет миг,
Когда на небо ясное взгляну я, не боясь,
И все услышат счастья и любви мой крик:
"Ты знала, что так будет, поэтому ты родилась"!

 

 

 

Школа "Гармония" - Самораскрытие. Саморазвитие.

Новый набор в группу «Искусство быть Женщиной» -  часть 1и 2, весна 2017.

 

Надежда Агаркова, дипл.психолог (0163/ 481 94 33) 

                           Консультации –  индивидуальные, семейные. Гипноз.

                           Коучинг. Тренинги. Семинары. «Истинная Женшина»).

 

 

 

 

 

 

 

2014 год.

Январь                                                            Остановимся. Задумаемся...

О чувствах. «Обида»

 

Еще буквально пару дней назад мы все встречали Новый год, загадывали желания, желали себе и своим близким «здоровья и всего самого доброго и хорошего». Только часто ли и многие ли из нас задумываются над тем, в какой степени и исполнение желаний, и здоровье, и  «доброе и хорошее» зависит от нас самих? От нашего мировоззрения, установок  и  тех или иных чувств-реакций в определенных ситуациях. В данном случае речь пойдет об имеющем место быть, но совершенно деструктивном чувстве – обида.

Оговоримся сразу. Есть разные виды обидчивости и проявление обид. Речь пойдет об «экстремальной» обидчивости, об обидчивых людях,  склонных часто и практически на все обижаться, воспитавших в себе привычку обижаться и «застарелых» обидах, которые люди тащат за собой по жизни.

Как часто приходится всем нам в быту слышать фразы: «Я на него обиделся. Я ее никогда в жизни не прощу» и т.д. и т.п. А ведь это говорят не маленькие дети в песочнице, а совершенно взрослые дяди и тети.

Обидчивость – готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды). Как правило, обидчивость характерна для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод.

Люди, склонные к частым обидам обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей.

Обидчивость бывает патологическая, нормальная, бывают люди необидчивые, как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Чаше всего мы обижаемся на людей, когда:

-  их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из за сущих пустяков.

- отсутствие коммуникативных навыков или «правильного»  поведения в затруднительных межличностных ситуациях.

- мы не знаем, не признаем, что у каждого человека есть свое видение мира и свой взгляд на вещи, отличный от нашего.

- из-за различий в верованиях.

Обиды бывают мелкие, когда нас «слегка» задело и мы достаточно быстро о ситуации забываем, серьезные, заставляющие нас снова и снова «прокручивать» в голове ситуацию  и застарелые, серьезные, застрявшие в нашей памяти и теле. Иногда такие обиды тянутся за человеком из детства: папы и мамы, мальчишек и девчонок во дворе дома или школы, нерадивых учителей и просто невнимательных взрослых. Такие обиды могут появиться и на рабочем месте, и в семье от партнеров, опять же, взрослых детей или родителей.

Вот от этих, серьезных обид и необходимо обязательно избавляться. Зачастую такая работа проводится совместно со специалистом. Почему? В предыдушей статье «О болезнях»,  я упоминала о негативных энергетических блоках, сидящих в наших телах.

Без серьезной проработки, от некоторых, особенно застаревших блоков, не так легко избавиться.

Избавление от обид начинается с работы-понимания вышеперечисленных вещей, например,  важно понять, что за твоей обидой стоит твое нереалистичное ожидание, лаже если тебе оно кажется ну совершенно «нормальным» и естественным, или неумение эффективно общаться в сложных ситуациях, или что-то другое.

Научитесь задавать себе простые вопросы: «Почему я сейчас обиделся? На что? Что в том, что произошло было для меня действительно обидным?».

Если вы будете честны и объективны к себе, достаточно быстро станет понятным:

- вы относитесь к числу обидчивых людей?

- у вас завышенные/нереалистичные ожидания от других?

- вы не умеете управлять своими чувствами? А понимаете ли вы их вообще?

- у вас заниженная самооценка и поэтому вы плохо воспринимаете любого рода критику в свой адрес?

- обида для вас как способ привлечь к себе внимание, потому что по-другому вы не научились? И т., и т.п.

То есть, как всегда, есть над чем подумать, разобраться, поработать и, наконец, избавиться.

Главное знать, серьезная обида рождает внутреннее напряжение - напряжение и душевное, и физическое. Это напряжение лучше снять, и полезная вещь в этом - физическая прокачка обиды. Обида, например, хорошо снимается: 

- физической нагрузкой с чередованием напряжения и расслабления,

- дыхательными упражнениями, долгой, максимальной задержкой дыхания. Или:

- проговорить обиду,

- еще лучше – записать и сжечь,

- постараться переключить внимание с обиды на другие важные дела,

- преодоление обиды (стать сильнее обиды),

- принятие обиды (научиться жить, дружа с обидой).

Снятие старой обиды лучше прорабатывать со специалистом.

Как вы будете это делать – вопрос действительно второстепенный, сами ли, при помощи специалиста – дело личное. Важно – осознать, обидчивость – это неповзрослевшая взрослость и лишняя угроза для вашего здоровья. Помните фразу «Себе дороже»? Так это как раз об обидах.

К моему личному мировоззрению принадлежит позиция, что с нами ничего «плохого», направленного против нас произойти не может. Все, что с нами «негативного» или «плохого» происходит, направлено только на наше развитие, на умение что-то преодолевать,изменять в себе, чему-то учиться, другими словами – совершенствовать себя. Исходя из этого, все другие люди являются нашими учителями.

У меня нет такой задачи, склонять кого-то к моему личному мировоззрению, это действительно личное дело каждого, просто как специалист, я знаю о последствиях навыка часто и на многое обижаться, и опасности застарелых обид.

Теперь об этом знаете и вы.

Берегите себя и своих близких от деструктивных чувств и тогда новый год будет для вас действительно злоровым и счастливым.

 

Февраль 2014                                                               Остановимся. Задумаемся...

О чувствах. «Вина»

«Чувство вины — странная штука, человек может вовсе его не замечать до тех пор, пока оно как следует не обоснуется внутри его, не откроет свою лавочку и не примется трудиться над его желудком и прочими внутренностями, заодно с совестью». Элис Хоффман

Передо мной очень милая, бальзаковского возраста женщина. Обратилась по рекомендации врачей, предположивших, что  причина ее заболеваний /сильные головокружения, с кратковременной потерей сознания и т.д./, может крыться в скрытых психологических проблемах пациентки. Увы, как об этом уже упоминалось в статье о болезнях, достаточно распространенный случай.

Итак, терапия продвигается достаточно успешно с точки зрения нас обеих. И вот, как-то, заходит речь о том, а что не хватало в детстве моей клиентке от родителей, какие

ее-ребенка ожидания не были реализованы (и не важно, по-большому счету – почему, они не были реализованы и все). Женщина открыто и откровенно рассказывает  и вдруг как-то менятся, скучнеет и вдруг начинает «защищать» своих родителей. Я задаю вопрос, что произошло, что она чувствует. И тут начинается «рационализация», что-де мол они ни в чем не виноваты и т.д. Но речь не об этом. А о том, что она испытала чувство вины за то, «что мне, постороннему человеку, стала рассказывать-жаловаться на своих родителей, осуждать их».

Осознаваемое или вытесненное чувство вины - самое распространенное чувство в обществе. Дело в том, что оно,  общество, создает и поддерживает различные социальные роли, некие образцы. И когда человек ощущает, что он не совпадает с этими образцами н.р.,  идеальной хозяйки, супруги или мамы, заботливого отца или хорошо зарабатывающего мужа, появляется ощущение «Я не соответствую» и зарождается чувство вины.

Откуда приходит в нашу жизнь чувство вины?

Первый и один из основных источников – это родительская семья. Нами управляют в детстве, нас контролируют, критикуют, ограничивают в любви. «Ты плохо ведешь себя. Ты виноват, ты сделал все не так. Ты виноват, я не буду тебя любить». Потом эту эстафету подхватывает детский сад, школа, руководитель на работе… Даже в религии (почти в любой) есть такое понятие, как «вина». Общество практически строится на чувстве вины и виноватости. И из этого нездорового состояния получается ситуация, когда тех, кто винит себя, стало больше, чем тех, кто может относиться к себе спокойно. Чувство вины пытаются сделать даже не просто нормой, а критерием духовного человека. То есть: кто испытывает чувство вины, тот не черствый, чуткий человек. Кто не испытывает этого чувства – бездушный и холодный.

И вот получается: оправдывания, извинения, стремление пояснить свои действия… Остановитесь! Каждый из нас имеет право быть собой. Жить, делать и даже совершать ошибки. А совершая ошибки, учиться отвечать за свои действияи учиться на собственных же ошибках. Чувство вины тормозит нас, в зависимости от его «размеров» оно отбирает до 80% энергии, не дает развернуться, не дает достигать целей.

Вина разрушительна! В чем смысл такого состояния? Каждая ситуация, за которую человек себя повинил или его вынудили испытать чувство вины, была записана где-то в теле (о блоках помните?). Так вот, к этим блокам могут быть привязаны ниточки управления. И с помощью этих ниточек человека всегда можно дернуть за нужную. В любом возрасте. И уже к 25-35 годам среднестатистический человек  целиком покрыт этими ниточками. И люди-манипуляторы не упустят возможности лишний раз дернуть за одну из них. Помните про Карабаса-Барабаса и его кукол на ниточках?

Многие  из нас с самого детства привыкают постоянно сравнивать себя с некими идеалами: «А я соответствую этим ожиданиям?»

Прислучайтесь к себе – что вам важнее? Быть счастливым или быть правильным?

По сути, это значит соответствовать каким-то образцам. Это значит, «делать счастливыми всех вокруг, жить чужой жизнью и не жить своей». И станете вы очередной куклой-марионеткой в руках очередного Карабаса-Барабаса.

Что делать? 

Речь не идет о том, чтобы полностью исключить чувство вины из списка своих ощущений. А лишь о том, что часто мы испытываем чувство вины там, где не должны его испытывать. Или испытываем чувство вины за то, что «не испытываем чувство вины», такое тоже бывает. Научиться понимать и отличать реальное чувство вины за какой-то действительный проступок и «... неясное чувство собственного ничтожества, не связанное с каким-либо конкретным поступком, вызывающим раскаяние субъекта».

Отрицать чувство или эмоцию — значит отвергать часть самого себя. А когда человек отвергает сам себя, возникает чувство вины. Люди отвергают собственные чувства, поскольку у них существует идеализированный образ "Я", который исключает чувства враждебности, страха или гнева. Отторжение, однако, происходит лишь на ментальном уровне, чувства остаются на месте, скрытые под слоем вины (блок!).

Как отличить чувство вины?

Бросает в жар, хочется спрятаться, закрыть лицо руками. Сбивается дыхание, в речи возникают слова, определяющие позицию «жертвы». Это признаки, по которым можно определить, испытываете ли вы в данный момент чувство вины.

Как убрать чувство вины?

Поскольку чувство вины является формой самоосуждения, то оно может быть преодолено с помощью самопринятия. - Перестаньте оправдываться! В следующий раз, когда возникнет желание начать что-то объяснять без особой причины, остановите себя сами. Любым способом! Если чувствуете, что кто-то пытается вывести вас на ситуацию, когда вам необходимо пояснить, почему вы сделали так, а не иначе, остановите себя. Как угодно!  Дайте себе паузу, в этот момент послушайте себя, поймите, почему вам захотелось оправдаться.

- Перестаньте доказывать! В каждой ситуации вы можете сделать выбор сами – остаться в состоянии униженности, оправдания или стать собой, быть счастливой и получать результаты своей деятельности.

- Вспомните все ситуации, которые вызывают у вас чувство вины. При воспоминании о каких ситуациях вас снова бросает в жар, напрягается тело, сжимается горло, хочется закрыть глаза – то есть вы каждый раз испытываете это чувство вины. Не у всех сразу получится вспомнить все события. Поэтому можете завести такой «журнал учета», где будете отмечать каждое свое чувство вины или возвращение к уже испытанному. Просто отмечайте, сколько времени своей жизни вы тратите на это чувство.

А теперь спросите себя: вы действительно заслуживаете такого наказания за то, что вы когда-то сделали? А если бы кто-то другой сделал ошибку, вынесли бы вы ему такой приговор? Или я прошу, особенно женщин, подумать о том, были бы они так строги, если бы этот проступок совершил их собственный ребенок и как бы они повели себя в этом случае.

Если вы часто чувствуете себя виноватым, видимо, вы осуждаете себя за что-то.   Следующее упражнение может вам помочь:

Представьте себя в зале суда. Вы присутствуете на судебном разбирательстве. Внимательно посмотрите на сцену.

- Кто присутствует на заседании суда?

- Кто является судьей?

- Присутствуют ли присяжные и кто они?

- Видите ли вы кого-нибудь, кто будет защищать вас? Обвинять (преследовать) вас?

- Присутствуют ли на суде зрители? Если да, то как они настроены, какое решение хотят услышать?

- Решение суда признает вашу вину или вашу невиновность? Если вас признают виновным, то какое будет вынесено наказание?

- Теперь защищайте себя сами. Откровенно выскажите то, что в ваших интересах.

Если ваше чувство вины возникло в результате "преступления", которое вы в действительности совершили против другого или в результате того, что вы не смогли сделать что-то важное, то спросите себя:

- Как эта ситуация действует на мою нынешнюю жизнь?

- Как я веду себя из-за нее с другими? Могу ли я действительно исправить эту ситуацию сейчас?

- Если нет, могу ли я научиться воспринимать это как дело прошлого, которое нельзя изменить?

- Имел ли я когда-нибудь серьезные основания простить себя? Что могло значить прощение в моей жизни?

Иногда приносит пользу обсуждение этого вопроса. Если есть возможность, выберите кого-нибудь, кто умеет хорошо слушать, кто не сможет обмануть ваше доверие, кто не станет ни осуждать, ни смотреть сквозь пальцы на ваше поведение. Расскажите этому человеку о своей вине. Если такого человека нет – обращайтесь к специалисту. Я не думаю, что надо еще объяснять, на сколько наши чувства влияют на нас, наше состояние, психологическое и физическое здоровье. Хотя, безусловно, все это –личное дело каждого.

Отпустите свое чувство вины. Распрощайтесь с ним. Сделайте себе «прививку» от него! И - будьте счастливы!

 

Март 2014                                                         Остановимся. Задумаемся...

 

о чувствах. «Гнев»

В отличие от первых двух, рассмотренных нами чувств, порождаемых окружением и ситуациями (обида и вина), гнев является чувством врожденным и служит для поддержания и защиты физической и психологической целостности человека. 

Попытайтесь, например, вытащить соску изо рта у аппетитно чмокающего грудного ребенка, и вы ощутите, как его беззубые десны стискиваются в кусающем движении, чтобы удержать соску, если только он сам не решил распроститься с нею.

Чем опасен гнев? Это удар и по нашему здоровью и по физическому, психическому здоровью. Медики считают часто возникающий гнев причиной самых разных психосоматических заболеваний. Вспомним Аристотеля: “Гнев есть зверообразная страсть по расположению духа, способная часто повторяться, жестокая и непреклонная по силе, служащая причиной убийств, союзница несчастия, пособница вреда и бесчестия”.

Как правило, мы не испытываем гнева по отношению к тем людям, которые ничего для нас не значат или которые не причинили нам никакого вреда. Если эти люди просто неприятны нам, то мы избегаем их. Гневаемся же мы на тех лиц, в которых так или иначе заинтересованы, причем это делается с целью восстановить существовавшие с ними ранее позитивные отношения.

Почему порождается гнев?

Известный психолог Альберт Эллис, исследуя процесс возникновения агрессивных мыслей, предложил полезную схему.

Допустим, есть Событие (S) и эмоциональная реакция человека на произошедшее – Чувства (Ч). Что следует из чего, S из Ч или Ч из S?

Но в этой логической схеме не хватает еще одного звена – Отношения ( R ) к S, то есть моих ожиданий и принципиальных убеждений относительно S. Таким образом, Ч – это результат согласования между S u R. Если событие и мое ожидание не согласуются, я испытываю гнев.

Таким образом, существует пусковой механизм гнева – “точка”, “крючок”, которые нас задевают. И у каждого человека есть свои “крючки”, то есть событие или фраза, которые сразу “заводят”, злят человека.

Итак, гнев может быть порожден:

- по причине фрустрации наших ожиданий;

- из-за появления у человека чувства обиды или вины;

- состояние здоровья, плохой сон, отсутствие положительных эмоций.         

 

Как формируется чувства  гнева.

Уже практически с рождения все дети обладают способностью осознавать и проявлять свой гнев. Увы, в данном случае все зависит именно от того, насколько окружающие ребенка взрослые способны сами осознавать и управлять гневом и насколько они разрешают ребенку спокойно проявлять свои, даже негативны, чувства. Всех нас окружает социум. А потому нельзя ребенку показывать, что он не доволен взрослыми. То есть чувство подавляется «на корню».

Ребенок, боящийся выразить гнев по адресу родителей, вырастает в искалеченного взрослого. Ведь подавленный гнев никуда не исчезает. Дети станут направлять запрещенный родителями импульс гнева против тех, кто слабее их. Ничем не лучше  и ситуация, когда ребенок, гнев которого подавлялся, становится взрослым и начинает вымещать накопленное на собственных детях, которые беспомощны — в той же мере, как когда-то был беспомощен их нынешний суровый родитель. 

Безусловно, детей необходимо учить правилам общественного поведения, но при этом не должна ломаться его личность. Хотя, винить  в этом случае родителей не совсем правомерно, они передают ровно то, чему их научили их родители или общество.

Как правило дети, которым позволялось выражать свой гнев, вырастают более мягкими и редко становятся объетами насилия со стороны других людей. Они  быстрее понимают ситуацию и могут правильно реагировать на нее, осознавая свои чувства, или контролируя и управляя ими. У них нет «склада» застаревших, лежащих в глубине конфликтов и неотреагированных чувств.

Люди же,  быстро вспыхивающие или скорые на скандал, как будто носят в себе нарыв этого чувства, который находится у них близко к поверхности и потому легко может быть спровоцирован. Гнев, высвободившийся благодаря провокации, мало что дает для разрешения лежащего в глубине конфликта, который состоит в страхе выразить свои  чувства по отношению к родителю или к другой авторитетной и фигуре, разрушавшей в свое время целостность ребенка.

Этот конфликт, как правило,  таится наглухо запертым в напряженности плеч и верхней части спины, и его можно преодолеть только направив давний гнев против того лица, которое несет ответственность за застарелую травму. Чаще же всего, гнев обращается вовсе не на того человека, поскольку рана — стародавняя и уже, увы, неосознаваемая.

Управлять гневом. Как?

1. Управлять гневом можно во время самой ситуации, контролируя свое состояние. Что со мной происходит? Почему у меня появилось такое чувство?

То есть, осознавать свое чувство и применять техники, позволяющие управлять своим состоянием. Например, самое простое, сосредоточиться на своем дыхании, переключить внимание на что-то другое, сделать какое-то действие /выпить воды, походить и т.д./, сосредоточиться на здесь и сейчас.

Или суметь освободиться от эмоции в тот момент, когда она только начинает набирать силу, лишив ее возможности запустить цепь мыслей и реакций, которые овладевают умом, заставляя причинить кому-то вред. Если это удастся, эмоция проявляется в ослабленном виде. Римский философ Сенека говорил, что для того, чтобы удержаться от ярости, самое лучшее, чувствуя поднимающийся «вулкан», замереть и ничего не делать: не ходить, не двигаться, не говорить.

2. После самой ситуации. Проанализировав ситуацию, свои чувства, реакцию на происходящее и правомерность своих реакций.

Как способ избавления от чувства гнева, в этом случае, могут быть физические упражнения. Побить подушку. Поплавать. Походить быстрым шагом. Поговорить с тем, кто готов меня выслушать.

3. Как профилактика, завадшись вопросом: «Не слишком ли часто я испытываю гнев? Почему? Кто? Что является для меня раздражителем?»

Старые блоки, образованные любыми неотреагированными в момент происхождения ситуации чувствами, необходимо прорабатывать со специалистом.

Итак:

1. Осознайте свое чувство. Не пытайся отрицать или игнорировать его, но попробуйте понять «почему, зачем оно».

2. На чем оно основано? Что вызвало его — страх, смущение или боль? задайте себе вопрос: «Почему я рассержен? Имею ли право сердиться?»

3. Управляйте им. Не позволяйте ему управлять вами. Решите для себя, что нужно сделать с этим чувством. Сделайте что-нибудь. Поделись с кем-нибудь. Если трудно быть откровенным с глазу на глаз — напишите, если вы верующий — помолись. И обязательно попроси прощения у человека, с которым вы поссорились. Самый лучший способ выяснить с ним отношения — это спокойно обсудить все, что произошло.

4. Успокойтесь. После того, как вы тщательно проанализировали свой гнев, его пора забыть. Спокойствие и мир могут принести в нашу душу только ровные отношения с близкими людьми.

 

Итак, гнев это совершенно «нормальное», подаренное нам природой для нашей же защиты,  чувство. И дело не в том, чтобы его подавлять, а в том, чтобы научиться его, впрочем, как и все другие чувства, осознавать и управлять им.

Я часто говорю своим клиентам: «Гнев, направленный наружу – разрушает наши отношения с близкими и значимыми нам людьми. Гнев, направленный во внутрь – акула, которая «пожирает» человека изнутри». Оно вам надо?

Так что – гневайтесь на здоровье, только здоровым для себя и близких способом.

Берегите себя.

 

Май 2014                                               Остановимся. Задумаемся...о чувствах:

 

«Панические атаки, или когда негативных чувств слишком много»

Эта статья, впрочем как и многие другие, явилась следствием, участившихся в последнее время, обращений ко мне именно с этой проблемой. И как благодарность – им, моим клиентам, не побоявшимся посмотреть «зверю в глаза» и как поддержка тем, кто все еще медлит с обращением за помощью. А зря!

Хотя и понятно. Ведь о том, что такое "паническая атака", «наши люди», особенно старшее поколение, узнали не так давно. Многие до сих пор находятся в неведении, хотя страдают именно от этой "проблемы".

Как минимум 5% жителей развитых стран подвержены этому неприятному симптому, а это значит, что практически - каждый 20-й человек. Цифра впечатляет! И тенденция, увы, не идет в сторону улучшения.

Для этого, безусловно, как и для всего другого, есть свои причины – повышение стрессовости жизни. А что самое прискорбное – возраст молодеет.

Пример. Красивая, работающая, молодая (28 лет) женщина, стаж «атак» - 7 лет и за это время первое обращение к специалисту, еще «лучше» - молодой гимназист, 23 года – «атаки» 2 года. Есть и старше. И это – страшно! Страшно потому, что жизнь этих людей превращается в тихий ад – от проживания самого приступа до ожидания очередного. 

 

 

 

Так что же испытывают люди при приступах ПА:

- субъективное ощущение сердцебиения или сжатия в области сердца. При этом пульс может оставаться в норме, но человек ощущает сильное сердцебиение. Может отмечаться повышение артериального давления;

- потливость, волны жара или холода;

- дрожь и тряска, озноб;

- ощущение ограничения дыхания или удушья, чувство перекрытия дыхания, боль или дискомфорт в груди;

- тошнота, рвота и/или боль и спазмы в желудке и кишечнике;

- чувство головокружения с угрозой потери устойчивости, с временным нарушением походки;

- чувство оторванности от самого себя, нереальности собственного тела, нереальности происходящего вокруг.

- страх сойти с ума, страх потери контроля, страх совершить неконтролируемый поступок или страх смерти;

- ощущение слабости в руках или ногах;

- временное нарушение зрения или слуха;

- временное нарушение речи или голоса;

- потеря сознания;

- судороги в руках или ногах;

- и т.д.

Безусловно, это общий список. Для каждого, кто страдает ПА, эти ощущения могут проявляться по-своему. И вовсе не обязательно появление всех описанных симптомов.

Итак, ПА - это острый приступ интенсивного страха или дискомфорта, который имеет быстрое начало и достигает пика в течение примерно 8-10 минут. Панические атаки имеют тенденцию к повторению, к изменению психологического самочувствия и поведения в период между приступами (человек начинает бояться, что приступ повторится).

Но, и ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ - ПА — это симптом стресса, а не физического недуга. Если человек страдает паническими атаками, он может услышать также диагнозы: "вегетососудистая дистония", "невроз сердца", и т.д.  И хотя это не одно и то же, порой ключ к лечению этих заболеваний кроется именно в устранении панических атак.

Часто люди, страдающие от симптомов ПА, считают, что серьезно больны "сердечной" болезнью, начинают бояться новых приступов и рано или поздно оказываются подавленными своим страхом. Им действительно не грозит ни внезапная смерть, ни участь хронически больного. Единственное, чем они "больны", — это своим собственным страхом, и это очень важно понимать.

Люди, страдающие от панических атак и уверенные в том, что это - серьезная болезнь, направляются к врачам-терапевтам и кардиологам, долго обследуются и лечатся — в лучшем случае с непродолжительным положительным эффектом. Врачу иногда «легче» лечить, чем донести до пациента истоки его проблемы. Это и не в ходит в обязанности врачей, да и не каждый человек готов услышать такой вердикт в свой адрес. Иногда «легче быть просто больным».

На самом же деле, панические атаки — это специализация психотерапевтов, и они прекрасно знают и о механизмах их возникновения, и о том, как их лечить.

Как уже было отмечено выше, Паническую Атаку  "запускает" в нашем организме стресс. Но не тот, который является совершенно необходимым для каждого человека, а затяжной, «перманентный» стресс. А раз есть стресс — есть и реакция.

Наш организм устроен так, чтобы оперативно реагировать на стресс.

Кроме того,  у каждого человека есть страх, но наше тело вполне приспособлено к тому, чтобы с ним справляться. Сам по себе страх — не опасен. Организм же человека, находящегося под воздействием постоянного сресса, в какой-то момент начинает бунтовать: серде колотится, в теле жар, ноги-руки ватные и т.д. Также, впервые случившуюся ПА, помогают спровоцировать и  «подходящие» факторы ситуации: усталость после трудного дня, духота в помещении, взгляды других людей и др.

Стрессовые ситуации, которые могут повлечь за собой закрепление панических атак, делятся на несколько групп:

"Хочу, но не могу". Хочу развестись, но долг заставляет воспитывать ребенка в браке. Хочу уехать и отдохнуть от семьи, но они без меня пропадут и т.п. Реализации желаний препятствуют или сознательные запреты, которые человек ставит сам себе, или объективные обстоятельства. Но в любом случае — есть препятствие. Если человек не может его преодолеть, может случиться "уход в болезнь".

"Новичок". Эти ситуации связаны с тем, что человек попадает в новые для себя обстоятельства жизни. Это могут быть даже вполне счастливые обстоятельства — долгожданный переезд в новую квартиру, замужество, рождение ребенка, смена работы на более перспективную. А могут быть и печальные — смерть близкого человека, тяжелая болезнь, потеря любимой работы, пожар и т.д. В любом случае есть изменение привычного ритма жизни. Человек вынужден адаптироваться, формировать заново наиболее успешные модели поведения в новых условиях, а это отнимает много психической энергии. В этом случае панические атаки — это средство "облегчения" положения: я болен, не могу ездить на машине или общественном транспорте, а значит, могу не работать; не могу ухаживать за ребенком, т.к. у меня слабое здоровье и т.д.

"Отголоски прошлого". Если человек в прошлом (даже несколько лет назад) пережил какую-то травмирующую ситуацию, например, военные действия, криминал, тяжелую болезнь, которую смогли вылечить, то эти ситуации исподволь могут влиять на его жизнь. Например, если женщина пережила нападение на темной на улице, она может начать испытывать панические атаки именно в этих обстоятельствах, каждый раз боясь повторения этой ситуации. Или человек, переживший тяжелую болезнь и вылечившийся от нее, всю жизнь может "прислушиваться" к своему организму, воспринимая каждую мелочь как возвращение болезни.

Как это не покажется странным, но чаще всего самое сложное в работе специалиста – это донести до человека, что на самом деле - паническая атака – это "палочка-выручалочка" для нашей психики.

Ведь когда человек считает себя тяжело больным, его гораздо меньше начинают волновать семейные или служебные конфликты, собственная неуспешность или другие заботы. Он может наконец заняться собой, сделать что-то для себя (хотя бы походить по врачам и отдохнуть на больничном). Паническая атака всегда влечет за собой какую-то "прибыль", от которой человеку сложно отказаться. И эта "прибыль" неизменно выше, чем "затраты" (страхи и приступы).

В качестве "прибыли" могут выступать: уменьшение внутрисемейного напряжения; повышенное внимание к собственной персоне; возможность не делать того, что не хочется, или, напротив, сделать то, что давно хотелось; возможность отдохнуть; возможность не общаться с людьми, с которыми не хочется иметь дела.

Вот, например, прямо последний случай. Новая клиентка, панические атаки начались почти два года назад. Принимала полгода таблетки. По ее словам – стало лучше. И вот уже несколько месяцев преследует другая проблема – страх смерти. Первое – ПА никуда не девалась, она просто трансформировалась в другой, не менее неприятный страх. На вопрос, а если бы у вас не было таких «великолепных помощников, как ПА и страх смерти, что бы вам нужно было делать?

После продолжительного раздумья: «Начать наконец думать и заботиться о себе. Может быть даже уйти от мужа».

Вот этим и занимаются наши страхи, когда у нас самих нет сил, желания, условий и т.д.

Поэтому их надо благодарить, потому как они являются действительно серьезным сигналом к началу изменения своей жизни и поведения.

А вот если мы эти сигналы не слышим или не воспринимаем всерьез – так кого же потом обвинять?

А еще грустнее, что многие люди потом «подсаживаются» на это состояние, оно становится им действительно выгодным, потому что помогает манипулировать близкими людьми или коллегами по работе. И вот тут мало найдется «смельчаков», готовых потягаться с этим «зверем».

Кроме того, возникновению и закреплению панических атак способствуют такие черты характера, как:  тревожность, мнительность, пессимизм, а также повышенная чувствительность к телесным сигналам. Люди, которые с трудом говорят о своих чувствах и заявляют о собственных потребностях, а также те, которые считают важными лишь физические недуги и недооценивают значимость психологических моментов, также находятся в "группе риска".

Избавиться от панических атак вполне можно, но нужно быть готовым встретиться лицом к лицу с проблемами, которые к ним привели. А психологи утверждают: «самая страшная встреча человека – это встреча с самим собой!».

И если это – ваш случай, или кого-то из ваших близких, осознайте, вы -  ничем не больны, кроме своего страха. Лечится он психотерапией, иногда с подключением небольшого количества препаратов и при условии – вы хотите от него избавиться.

И будьте здоровы!

 

Июнь 2014                                             Остановимся. Задумаемся... о чувствах:

 

«...., или когда негативных чувств слишком много»

Несколько дней я «вынашивала» идею этой статьи, снова и снова задаваясь вопросом к себе самой, нужна ли она сейчас? Что на улице практически наступило лето. Все цветет, вся природа в буйстве чувств. Люди влюбляются, встречаются, женятся, а я ну совсем не с летне-радостной темой. И тем не менее... Опять же, в память тем, кто не справился, и для мотивации и поддержки тех, кто в ней сегодня нуждается. Увы, независимо от времени года и суток.

Пару недель назад звонит моя клиентка и очень взволнованным голосом объясняет ситуацию. У ее близкой подруги произошел конфликт с мужем, в результате которого был большой скандал с битьем попавшегося под руку, хлопаньем дверьми, уходом из дому, отключением мобильного и...пропажей человека. Ищут друзья, ищет полиция. Вопрос заключается в том, может ли этот человек совершить самоубийство. Осторожно спрашиваю психологический портрет мужчины... взвешиваю все за и против... еще сложнее, чем гадание на кофейной гуще для несведующего.

Есть в его биграфии один момент, который может дать небольшую надежду на благоприятный исход. Итак, имеем 50% шансов на благополучный исход, но есть и другие 50% - состояние аффекта и...накопившийся «воз проблем», который и может «запустить» желание – «покончить со всем одним махом».

Через несколько дней через смс спрашиваю, нашли ли человека, приходит ответ: «нашли в лесу повешанным». Через короткое время созваниваемся, для меня теперь важно, как повлияла эта ситуация на мою клиентку, находящуюся сейчас в очень тяжелом периоде своей жизни. И чтобы эта ситуация не столкнула ее опять туда, откуда она уже несколько месяцев очень упорно и настойчиво старается выкарабкаться.

Итак, мужчина, 41 год – расцвет сил, 4 детей. Для меня это, как самолет, еще не набравший свою полную высоту, но с полными баками горючего, конкретным курсом и ожиданиями чего-то там, впереди. И вдруг его сбивает боевая ракета, намеренно или нечаянно – не суть важно. Полет-то прерван. И прерван теперь навсегда.

Кто виноват?  Что меня еще очень расстроило во всей этой истории, что окружение вдовы разделилось на два лагеря, обвиняющих ее и защищающих. И люди берут на себя смелость ДЕЛАТЬ это. Забыв наказ «Не судите, да не судимы будете!». Как можно, да и возможно ли это? Можно – да, но – невозможно!

Почему мы всегда забываем ли/не знаем ли одну гениально простую вешь.

Мы все – совершенно разные и на одну и ту же ситуацию мы все и всегда будем реагировать совершенно по-разному!

И зависеть это будет только от:

- нашего характера,

- типа темперамента, реагирования на ситуацию,

- семьи и социального окружения, того или иного опыта, который мы приобрели, благодаря именно этому окружению,

- от наших установок, и «бытовых» и глубинных страхов, начиная с родовой и кармической памяти, перинатального и послеродового периода.

Так почему же так часто многие из нас походя заявляют: «Вот я бы на его/ее месте»?

Каждый из нас был, есть и будет только на своем месте. И слава Богу.

Назад к анализу этой трагической истории.

Итак, что мы имеем, скорее – должны иметь.

Самолет, его характеристики и техническая исправность. Вопрос к каждому из нас: Кто я? Какой? Чем живу? Мое мировоззрение? Ценности? Потребности? Почему так, а не иначе реагирую? Травматизации по жизни, начиная с раннего детства. Зависимости и дурные привычки. Опять же, страхи, установки  и т.д, и т.п. А еще не мешало бы знать: где мой дом, каков он, люблю ли я в него возвращаться.

Полный бак горючего. Актуальное наличие сил и энергии. Знание ответа на вопрос «почему?», если сил и энергии мало. Умение восстанавливаться. Управлять стрессом.

Снимать напряжение. Верить в себя.

Конкретный курс. Наличие собственных целей. Конкретная точка В, конкретный, а не абстрактный аэропорт, «ах, где-нибудь да приземлюсь». Понимание «зачем ЭТА цель мне». Куда, к чему она меня ведет. Что я получу, в результате достижения именно этой/этих своих целей.

Ожидания. Что я ожидаю? Имею ли я право Это ожидать. Или я сначала вылетел, а потом прошу, чтобы мне дали возможность приземлиться. А если меня там не ждут? Или там – ну просто не те метеоусловия? Или их граница на замке? И т.д., и т.п. Другими словами, совпадают ли мои ожидания с ожиданиями других людей и имею ли я право на эти мои ожидания.

А теперь, ну просто на минуточку представьте. На каждый из приведенных выше вопросов этот мужчина не только знает ответ, но и доволен его результатом.

Случится ли то, что с ним случилось? Ответ очевиден.

У церкви и религии свои законы и правила на этот счет.  Я на них не посягаю и не иду в разрез с церковью. Я просто человек. И специалист, который как никто другой понимает: «он – не справился». И мне – его искренне жаль. И я прошу о его прощении.

Теперь к жене. И опять же. Все вышеперечисленное к ней. Что мы имеем в таком случае? Счастливую ее, счастливого его и четверо счастливых ребятишек, все живущие в одной большой и счастливой семье.

А дальше мой риторический вопрос уже не к вдове, ей, бедной, сначала надо пережить это горе, суметь справиться с всепоглащающим чувством вины, наладить свою жизнь, помогать детям, справляться с их горем. Осознать, что тот – их последний конфликт, оказался просто последней каплей для него. Почему не для нее? Сработал материнский инстинкт (я думаю именно поэтому, мужчины сводят счеты с жизнью по статистике чаще, чем женщины). И помогай ей Бог, справиться со всем этим.

Вопрос к нам, оставшимся: «Как ТЫ? КАК твои дела?». И вопрос этот не на бегу с ответом «Нормально».  И вот этот, честный, ответ на этот простой вопрос и будет первым шагом на пути  к самому себе.

Психологов, врачей и специалистов других «сопровождающих» профессий учат не «погружаться» сильно в жизнь и переживания человека с которым работаешь.

Иначе – выгорание. Но мы – вопреки этим важным правилам, остаемся живыми людьми. Вот и я, время от времени замечаю, как излишне хочу помочь тому или иному клиенту, зная о его проблемах. Пару месяцев назад ко мне обратился за срочной помощью мужчина, заподозрив жену в измене. Было сложно со свободными терминами, но его фраза «мне ужасно плохо, я не выдержу, я что-то с собой сделаю» решила все. Встречаемся вместе, включая жену. Очень успешный,  обеспеченный, интересный во всех отношениях  мужчина в поре «кризиса средних лет». Это уже второй брак, первый закончился так же неудачно. Попытки проанализировать ситуацию, практически никуда не ведут.

Встречаемся с ним индивидуально. Делаю упор на анализе причин, приведших к ситуации. Мужчина закрыт. Я его не виню. С мужчинами это достаточно часто. Скорее всего он не «доволен» мною, оно и понятно, я же не реализую его запрос, объяснить ему почему у него все так, почему «достаются» такие женщины в то время, когда он делает для них ВСЕ?

Со своей стороны и я в фрустрации, понимая, что так я не смогу ему помочь. На один из последних вопросов «и что же дальше», короткий ответ: «буду срочно искать другую». Да, иногда «клин клином вышибают».  Денег-то на послеразводное содержание может и на третью, и еще на четверную или даже пятую женщину хватит, а вот здоровья, сил, энергии... вот тут я очень даже сомневаюсь.

На предложение о работе индивидуально с ним, чтобы понять, что именно руководит им при выборе партнерши и действительно «почему?» в его жизни все складывается так, получаю ответ «спасибо большое за попытку мне помочь, но от перманентного вранья моей жены, вероятно, нет никаких средств».

Мне грустно. Ведь речь идет о нем и о том, как не быть в такой ситуации. Но никак не о ней. Нам же легче всегда переносить акцент с себя на другого человека.

Помогай и ему Бог не быть сбитым на лету.

Берегите себя и своих близких. Иногда это бывает действительно поздно. Ибо никакое чувство вины не сможет потом помочь или изменить ситуацию. Просто сегодня задайтесь вопросом, мой сосуд жизни – это больше негативные или позитивные чувства? Что вы будете с этим делать – решение только ваше.

Поднимите глаза к небу. Проведите взглядом по зелени деревьев. Вдохните запах теплого дня или недавно прошедшего дождя. Лето. Наслаждайтесь жизнью.

 

Р.S. Увы,  в августе его не стало.

 

 

Июль 2014                                                              Остановимся. Задумаемся. О...

«Кризис? Добро пожаловать!»

Представьте себе картинку, вы приходите к вратам Рая/или Ада, (в зависимости от того, куда держали путь. В конечном итоге, приходим туда, куда идем).

Нас встречают. Но вдруг мы говорим, что нет, мы-де передумали, еще-дескать рановато, что-то не доделал, не сказал, не совершил и т.д., и т.п.

Ну или может не так иронично-мрачно. Доходим до передней друзей или родственников и вдруг... осознаем – не хочу, хочу обратно, хочу домой, на любимый диван и т.д. А вам тут и пирогов настряпали и теплое место приготовили. И где же правила приличия? Вы же пришли сюда сами. Наверняка до этого зная, Куда, к Кому, Зачем идете в гости. Ну хотя бы с часок посидите. А может и на дольше задержитесь.

А вот теперь уже совсем серьезно. Кризис, а иногда и депрессия (если это не генетически/ физиологически обусловленное заболевание. Хотя и в этом случае, в случае физиологического заболевания,  все надо подвергнуть тщательному рассмотрению с позиции «выгоды» для самого пациента) – это действительно та точка или пункт, куда мы идем практически всегда совершенно добровольно. Другой вопрос – осознаем ли мы это? Ведаем ли, что творим?

Как правило – нет. Понимание приходит чаще всего тогда, когда мы уже там, то есть в Кризисе. Осознавания же, куда я иду, и куда, в конечном итоге меня приведет именно эта дорога, чаще всего, ни у кого нет.

Реже – есть. Но нет сил свернуть с пути или противостоять тем силам, которые толкают меня двигаться по этому пути.

Еще реже – когда человек:

1. Понимает Причинно-Следственные связи,

2. Осознает Куда идет, Почему и Зачем.

3. И высший пилотаж – он знает Как он выйдет из всего этого – поэтому отныне ему никакие кризисы не страшны. Попадая сюда он «отдыхает, набирается сил, отвечает на вопрос Зачем от попал сюда? Так как от ответа именно на этот вопрос зависит его дальнейшая траектория движения, до следующего Кризиса, Точки Выбора, не важно как это назвать – суть одна – КУДА ЕМУ ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ?

И  так.... до следующего кризиса.

А как вы хотели? Здесь был один урок и приобретение одного опыта. Там – будет другой. Чем вы – лучше других? И у вас много своих Уроков, ведущих в конечном итоге к приобретению своего Опыта.

Передо мной чудный молодой мужчина, с совершенно добрейшими глазами. «Освещает» свою проблему. Он в глубоком Кризисе, «даже можно это назвать депрессией». Основание – уже третьи отношения с девушками заканчиваются ничем.

А он ее - ну страшно любит. Забыть не может. Хотя нет-нет, никакой интимной близости, ну что вы... Фуй-фуй. Это же – Любовь. Жизнь превратилась в сплошной кошмар.Уже пару месяцев не может толком жить, запустил учебу, ничего не хочет/может и т.д., и т.п. Короче – надо срочно вылазить из этого состояния.

Задаю вопрос – зачем вылазить? Зачем срочно? А отдохнуть. А -  Осознать.

А Любовь ли это? Не путает ли он Любовь с эмоциональной зависимостью?

Смотрит недоуменным взглядом.

Еще немного провоцирую, задавая такого рода вопросы. (Помните как в ужастиках  – кому не нравится или страшно отвернитесь, если вам жалко молодого мужчину и вдруг возникли негативные чувства ко мне, кстати – хороший способ проверить себя прямо сейчас! Ведь именно за Этим он ко мне и пришел. А я – «плохая» разрушила его игру). И мне его жалко, только по-другому. Конструктивно. Он же еще «не ведает, что творит». Я не ищу виноватых. Я помогаю искать ответы на вопрос «Что с этим делать?».

А затем начинается очень серьезная работа. Я увидела в его глазах проснувшийся интерес. Именно поэтому мы и пошли дальше. Иначе – не было бы возможности показать ему за одну консультацию то, на что иногда, у заинтересованных в своем личном развитии клиентов, уходят месяцы серьезной работы.

Итак, причина и следствие. В некоторых ситуациях действительно не очень легко просто и быстро разобраться, что является причиной, а что – следствием.

«Я попал в это состояние действительно потому, что меня не любят? Или меня не любят потому, что я попадаю в них – такие ситуаии «неосознанно-осознанно».

 Потому как попадание в такие ситуации дает мне возможность получить Любовь другого плана – через сострадание и жалость своего социального окружения.

«Мол посмотрите, дескать, он/она такие хорошие, ну во всем изумительно-замечательные, а опять ему/ей не повезло». И начинают в буквальном смысле «заливать» человека своей любовью. А ведь ему того и надо. А уж как нравиться ему «купаться» в этом море жалости и сострадания к собственной персоне. Потому как к другим, серьезным выстраиваниям взаимоотношений с противоположным полом он/она ну никак еще ни внутренне, ни внешне не готовы.

А это -  уже вопрос Почему? На который, к сожалению, как всегда ответ один – из детства. Из тех ситуаций, которые окружали - сопровождали каждого из нас по мере нашего взросления. И тогда, если есть действительное желание найти ответы на этот вопрос, – начинается кропотливая работа – психокоррекция. В краткосрочной терапии на поиск ответов на этот вопрос времени нет. Да и не всегда надо. В некоторых случаях это – действительно не важно. А вот осознать причинно-следственную связь, что вытекает из чего - очень важно. Важно – Осознавать.

2. Дальше встает следующий вопрос «на каком я дне? Глубоком, широком? Что я чувствую?- если еще вообще что-то чувствую. Мне здесь как?

Уютно, хорошо, нет сил/желания пошевелиться – продолжаем лежать дальше.

Уже не комфортно, неуютно, надоело – интересуемся положением тела: «Ты еще лежишь, сидишь, стоишь на коленках, а может и в полный рост», другими словами – «просыпаются» ли внутренние силы, готовность начинать что-то делать.

В зависимости от состояния находящегося «в яме» и его запроса начинаем работать над

«Как?» - выбраться из ямы, здесь, как правило надо «вскрывать» внутренние рессурсы человека, как известные ему, так и не осознаваемые им самим. Реанимируем уже имеющийся опыт выхода из подобных или  вообще кризисных ситуаций. На этом этапе можно и закончить консультирование. Но вот...если же вдруг просыпается явный интерес, свет в глазах, - подарок для любого творчески работающего психолога, тут-то и начинается самое интересное –

3.  «Зачем?» - я попал сюда, какой урок мне надо выучить, какой опыт приобрести.

И начинается движение в сторону Осознаваемости.

И зачем, спросите вы? А затем, что:

- не найдя ответы на поставленные вопросы,

- не осознав предыдущие уроки и опыт,

- не сделав работу над ошибками в прежних уроках,

все вернется на круги своя. Снова и снова вы будете наступать на одни и те же грабли, набивать одни и те же шишки.

Ну хорошо, продолжите вы спор дальше, выше ты писала, что другой кризис все равно будет поджидать, так зачем же мучаться, разбираться, работать?

А затем, что мы - люди. Затем, что пришли учиться, набираться опыта, постигать свои, а не чужие уроки, развивать и совершенствовать свои души. Для кого все это – не пустой звук, поймут о чем я веду речь.

«Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя, тот, кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность», автора, увы, не знаю.

И еще: ««Мы можем извлечь лучшее из своей жизни только в том случае, если будем извлекать лучшее из каждого мгновения», включая свои кризисы.

А Кризис – это всегда возможность выбрать правильное направление для своего дальнейшего движения по жизни. И важно, чтобы дорога эта – была осознанно выбрана мною!

Так отдыхайте же на здоровье и Думайте: «Куда дальше?».

И пусть найденный ответ на этот вопрос принесет вам ощущение радости и полета.

Берегите себя. И прекрасного всем нам лета.

 

 

Август 2014                                                             Остановимся. Задумаемся. О...

Контроль…Всегда ли все в моих руках?

Представьте  такую картинку, вы смотрите на землю из космоса. Кроме континентов, океанов, больших морей – ничего не видно. Спускаемся ниже, теперь можно разглядеть страны, города,... еще ниже улицы, дома, машины,... еще ниже – человек.

Не подлежит никакому сомнению, безусловно, человек может действительно многое, даже не смотря на то, что он такой «маленький». В конечном счете, города,  страны и все что создано в них (за исключением, к счастью, природы) построено и создано человеком. Но так ли уж человеку подвластно все?

Посмотрим в себя и бросим взгляд по сторонам. Контроль стал просто каким-то тотально-истероидным явлением. Как чума. Особенно сегодня, когда даже уже у первоклашки есть мобильный телефон. С одной стороны – хорошо, а с другой... Лишний повод для «беспокойства и тревоги» мамы и близких. А муж, или партнер, жена или подруга, коллеги по работе и т.д. (Я уже не говорю о тотальных средствах контроля, манипуляции и управления за всем человечеством – это не эта тема).

Не имея возможности контролировать и управлять «глобальным»: рождением и смертью, стихийными бедствиями,  появлением тяжелых заболеваний, несчастных случаев и т.д., и т.п., под воздействием неосознаваемых страхов и наличия иллюзий – «я все могу предусмотреть» у человека развивается контроль.

Появляется же он, как правило в раннем детстве, «благодаря» нашим «бедным» родителям (они не могли по- другому, или не знали «как?»), социальному окружению, отдельным ситуациям или именно нашему способу реагирования на что-то (из-за наших представлений о мире) и другим нашим личностным характеристикам.

Другими словами, причины, как всегда, есть.

Что же происходит?

У каждого из нас есть, в силу разных обстоятельств, определенные установки: «я должна быть хорошей мамой», «ни на кого в этой жизни нельзя положиться, никому ничего нельзя доверить», «все мужики/бабы сволочи, поэтому: пьют, гуляют, предают» и т.д.. Эти установка совершенно тесным образом связаны со страхами.

Иногда  бывает, что и с другими неприятными переживаниями, связанными с действительно травматическими ситуациями в жизни человека. И появляется «идея», что если я за всем буду следить и управлять, делать сам или сама, другим словом, контролировать все вокруг себя, все будет хорошо и правильно, Так как надо... МНЕ!

И начинается тотальный контроль за учебой ребенка, его поведением, своим поведением, поведением близких. Выучил-невыучил, сделал-не сделал, позвонил-не позвонил, убрал-не убрал, вынес-не вынес и т.д. и т.п. Конечно, я думаю, что вы понимаете, что речь не идет о том, чтобы совершенно, как говорят, «не держать руку на пульсе», я прошу ослабить хватку.

Почему или Цена вопроса?

У контролирующего человека есть иллюзия, что он всем управляет и она дает ему, безусловно, свои плюсы. Уроки выучены, муж пять раз позвонил, подчиненные все сделали и даже правильно. Дома кристально чисто... и  - нет страха, тревога спит.

Только вместе с этим есть и оборотная сторона медали: почему-то вечером, а то и перманентно, сильная усталость, сплю плохо, целый день не покидает тревога, слезы близко, раздражение, агрессия. У ребенка стресс и обида на маму, страх что-то сделать не правильно «не по-маминому», муж вдруг ловит себя на мысли, что ему уже не только звонить домой, ему и ехать-то туда не очень хочется, седце шалит, давление скачет, стресс, депрессия и т.д. и т.п. ....стоит ли продолжать.

Итак, что же делать?

- Для начала нужно  признать у себя наличие Контроля/Контролирующего поведения (могу успокоить тем, что контролирующее поведение присуще очень многим людям. Все дело в высоте уровня контроля).

Первое сказать себе: «Я человек контролирующий». (Попробуйте себе честно ответить на вопрос : на сколько %).

-  Затем ваша задача – понять происхождение этих убеждений. Откуда они?

Это установка родителей? Или той среды, в которой вы были?  Другими словами, «в том, что я такая/ой есть свои объективные причины» (за осознаванием причин и работой над этим лучше всего обратиться к специалисту).

-  Ответьте себе на вопрос, помогает ли вам ваш сверхконтроль или мешает.

Что дает вам контроль? Что вы получаете благодаря ему? И точно ли вы получаете то, к чему стремитесь?

- Осознайте, чего вы боитесь? Что произойдет, если вы перестанете контролировать ситуацию? Действительно ли последствия этой ситуации, пущенной на самотек, настолько страшны? (Вот вы уже 6 раз напомнили своему мужу, чтобы он не забыл купить молоко или помидоры. Вы так уверены, что их отсутствие испортит вечер? Или: хорошая, но нервная, с постоянными криками, понуканиями и напоминаниями о невыученных уроках и плохих свидетельствах,  учеба вашего ребегка в гимназии, а  потом и высшем учебном заведении, которая сделате его «образованным» человеком – сделает ли его в правду счастливым?)

Избавьтесь от всех своих убеждений по поводу контроля.

-- Начните  управлять своим контролем. Начните с маленьких шагов в ситуациях, в которых вы сегодня действительно можете отказаться от контроля. Ну какая большая разница, что надела ваша дочь или сын сегодня в школу. Ничего страшного не случиться, что ребенок не хочет кушать (если он здоров) и т.д.

Поставьте поведенческий эксперимент: попробуйте постепенно отступать от своих правил. Например, начать делегировать полномочия – передать часть обязанностей кому-то и посмотреть, справится ли он (и задуматься, будут ли последствия катастрофичны, если он не справится).

Будьте осторожны, не меняйте свои привычки резко. Наши убеждения коварны: если выбрать задачу, которая без нашего контроля действительно провалится, это превратится в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.

-  В следующий раз, поймав себя на том, что снова пытаетесь взять все в свои руки, попробуйте «поплыть по течению» – и посмотрите, что будет.

- Продолжайте «отпускать ситуацию» и наблюдать за тем, какие возможности вам открываются, когда вы не держите все под контролем.

- Затем, в свой внутренний диалог добавьте еще один голос, скажите себе: «Стоп. Я знаю, что эта привычка возникла под влиянием того-то и того-то. В чем-то она мне помогает. Но в очень многом мешает и даже действует разрушительно на мое здоровье и отношения с близкими мне людьми. Эксперименты показали, что я  без нее могу обойтись». Благодаря этой реплике можно провести границу между своим взрослым внутренним «Я» и детскими убеждениями.

- В некритичных случаях справиться с тревогой – причиной сверхконтроля – помогает релаксация и отдых: «Возможность расслабиться и отпустить контроль необходима, чтобы отдохнуть. В это время мы восстанавливаем наши силы. Но если человек не способен расслабиться даже дома (например, его не отпускают мысли о работе или о том, чем заняты дети, как заработать денег завтра и т.д.), со временем это приводит к психическому истощению. Жизнь теряет цвет, ничто не радует, повседневные дела и самые мелкие, незначительные неприятности и препятствия вызывают раздражение». Найдите для себя время отдохнуть. Ведь речь идет о вашем здоровье.

- Понять, принять. Наше дело – это ход вещей, на которые мы можем повлиять.

С этой точки зрения то, что вы сейчас контролируете, это точно ваше дело? Это действительно то, о чем вы сейчас думаете, или это просто ваш глубинный страх или ваши установки «вышли» на поверхность? Важно помнить, когда мы пытаемся взять под контроль то, что нас не касается, – все получается с точностью до наоборот.

Смиритесь с тем, что понятия «под контролем» не существует. Единственное, в чем можно быть уверенными, так это в том, что мы все умрем (жестко, но это так!).

И тогда появится еще один аспект этого вопроса. И он уже не просто психологический, он философский, или духовный. Как хотите. «Да и нужно ли мне все контролировать?».   И тогда, вопрос, вынесенный в заголовок статьи, после его осознавания, разрешения и приобретения навыка управления чувством контроля сделает вас не только добрым и приятным в общении человеком, но что самое главное для вас – СВОБОДНЫМ!

Я – Контролирующий!

Я – Свободный!

Что вам приятнее – выбор полностью за вами.

Берегите себя.

 

Сентябрь 2014                                                       Остановимся. Задумаемся. О...

                                                        «Вера»

Вот она сидит напротив меня, молодая, красивая, успешная, целеустремленная, построившая и уже даже расширяющая свой бизнес, материально независимая и т.д и т.п.(этот перечень можно продолжать еще и еще) около 30 лет женщина. При этом другая сторона ее жизни, очень важная для нее,  – личная, остается нереализованной. Причин много, смотря с чего начать разбор и что поставить во главу угла. С горечью в голосе констатирует, что решила поставить для себя «пока» крест на личной жизни, «все равно ничего не получается. Жить как все – не хочется, все вокруг, начиная с родительской семьи в браке не очень счастливы, кого не послушаешь, у всех проблемы. Чем так, так лучше никак». На вопрос, а «откуда такая убежденность, что и у нее все будет так же плохо, как и у людей, которые ее окружают», следует ответ «Все так живут».

Я возражаю. По моим личных и профессиональным наблюдениям и сведениям – не все.

Есть достаточно много семей, которые живут от «нормального» до абсолютно гармоничного брака. Безусловно, над этим иногда надо серьезно и много трудиться (но не об этом сейчас речь). «Почему она, превосходно создав и реализовав себя профессионально не «может» так же поработать над созданием семьи?».

Другой случай, молодой, образованный, с приличным достатком мужчина, в свободное от работы время занимается разработкой собственной компьютерной программы. Прекрасная идея, есть необходимые знания, наличие определенного количества лени и в противовес – полное отсутствие амбициозности. Процесс создания находится в вяло-текущей стадии. И не оставляется совсем, и не очень-то продвигается вперед. Четко проработана и определена цель. Поставлены сроки. Но: недостаток времени, каких-то еще дополнительных знаний, финансов, чтобы подключить к этой идее еще кого-то и держит проект в этом вяло-текущем состоянии. Да, существуют определенные объективные причины, но есть и субъективные. В данном случае она одинакова для двух совершенно разных случаев и это – отсутствие веры: веры в себя, в свою идею, в то, что я делаю.

«В психологии вера определяется как особое состояние психики, заключающееся в полном и безоговорочном принятии человеком каких- либо сведений, текстов, явлений, событий или собственных представлений и умозаключений, которые могут выступать в дальнейшем основой его «Я», определять некоторые из его поступков, суждений, норм поведения и отношений. Данное определение веры указывает на ее глубоко личностный характер, поскольку вера определяет не только познавательные установки личности, но и ее поведение, действия, поступки... Вера составляет значительный пласт в мировоззренческих установках личности, которые включают не только картину мира как результат познания, но и то, что находится вне области теоретического познания, то, что человек не в состоянии охватить разумом».

Верю, что могу, достоин быть счастливым – буду. Верю, что смогу осуществить свою мечту, например, сделать кругосветное или просто дорогое путешествие – получу осуществление своей мечты. Верю в то, что моя идея нужна кому-то – найду покупателя своей идеи или свонсора на вопращение своей идеи в жизнь. Верю, что это мои: работа, дом, отношения, люди и т.д. – это будет моим.

Другими словами – во что верю, то и имею.

 

 

Я очень люблю эту картинку, которая уже много лет гуляет по просторам интернета. Автор (мне) не известен. Работая же с темой «повышение самооценки» или «развитие уверенности в себе или уверенного поведения», я всегда дарю своим клиентам эту картинку. Какое отражение вижу в зеркале – тем я и являюсь на самом деле.

Думаю, мало кого не привлекает уверенное поведение других людей (речь не идет о самовлюбленности или неадекватно завышенной самооценке, что в свою очередь, по мнению специалистов, является также результатом низкой самооценки). Но здесь важно не только и не столько внешнее проявление уверенного поведения.

Существует и более глубинная и важная составляющая этого понятия.

Дело в том, что у верящих в себя и свои идеи людей – чаще всего – ВСЕ получается! И их самые смелые мечты и проекты имеют свойство воплащаться в жизнь, реализовываться. И это не потому, что они чем-то лучше или хуже других. Или без их идей перестанет существовать этот мир, нет, просто они – верят в себя и в то, что они делают, кому-то обязательно нужно! Таким образом, верить в себя, свою идею, в то, что я делаю, или сразу во все вместе – еще и выгодно!

Ну хорошо, вера есть, а что дальше? А дальше – действие.

Просто сидеть и верить, если вы не специалист-медиум или волшебник, мало что даст. Надо начать действовать, что-то делать. «Продвигать» себя, свою идею. Помните, «под лежачий камень вода не течет». Вы нанимаетесь на новое место работы – верьте в себя и тогда вам легко будет убедить других, что именно вы являетесь наиболее подходящей кандидатурой на это место. У вас есть хорошая идея, но нет денег для осуществления проекта – ищите тех, кого вы сможете убедить в важности и необходимости поддержки именно вашей идеи. Только помните, убедить мы можем кого-то только тогда, когда мы сами в это верим. «По вере вашей да воздасться вам!».

Что разрушает веру? Самые распространенные причины: 

- страхи,

- прошлые неудачи и промахи и зацикленность на них,

- мнение окружающих и неумение жить «своим умом»,

- отсутствие четкой «Я-Концепции»,

- негативный внутренний диалог,

- бездействие и так далее.

Возвращаюсь к молодой женщине.

Да, в ее жизни было достаточно много собственного негативного опыта. Да, опыт мамы и ее посыл: «Женская доля – несчастная доля,  и тебя не минует чаша сия». Оставление попыток найти действительно не просто подходящего, а отвечающего внутренним потребностям этой женщины молодого человека – «опускание рук» или бездействие, не способствуют развитию и поддержанию веры в себя.

И, если ее мировоззрение, картина мира, себя в этом мире не изменится, не появится твердая вера в то, что «я - достойна, у меня все будет хорошо. Пусть у тысяч других все есть так, как есть, а у меня все получится!», ни один человек в этом мире не будет способен помочь ей реализовать свои потребности и в семейном счастье так же, как ей удалось этого добиться в бизнесе.

А молодой мужчина, помыкавшись со своей идеей, так и не найдет заинтересованного в его проекте спонсора ли, альтруиста или просто инвестора, так и останется со знанием о себе, как о личности, так и не сумевшей достичь своей цели. Грустная перспектива.

Выше я делала ссылку на то, что эти две проблемы, состоящие на самом деле из большого клубка нерешенных для этих людей задач, можно трактовать и разрешать с другой стороны, смотря за какую ниточку потянуть. Я же предложила посмотреть на эти ситуации с точки зрения отсутствия веры в себя или свою идею.

Берегите себя! Верьте в себя! И у вас все получится.

 

 

Октябрь- Ноябрь,  2014                                           Остановимся. Задумаемся...

                                                      «Ожидания»

Попробуйте прямо сейчас, спонтанно, ответить на вопрос: "Как вы себя чувствуете?", только без стандартных ответов типа: "Нормально, ничего, хорошо, плохо, пойдет" и т.д. , а действительно назвать свои чувства. Хорошо. Это сейчас. А как вообще? В последнее время, например 2-3 недели. А какое состояние вам свойственно больше/чаще всего?

А теперь попробуйте задуматься над вопросом: "Почему? Почему чаще всего у меня такое состояние или я испытываю такие чувства?"

Одним из ответов на этот вопрос может быть то, что вы до сих пор не разобрались с таким важным вопросом, как - "Ожидание".

Очень часто на консультациях я слышу от своих клиентов риторический вопрос: "Почему он/она так сделал или не сделал, ведет себя или реагирует на что-то?". Достаточно часто добавляется: "Ну я же так не делаю", или "Я же - могу".

Скажем сразу, другой - есть другой. Он потому и называется другим, что он –

это - не ты. Он не может, не умеет, не будет (и имеет на это полное право), вести себя, чувствовать, реагировать, думать как я. Но я -то ожидаю от него ЭТОГО. Причем, зачастую, я этого даже не осознаю, просто снова и снова прокручиваю внутри себя гневно-праведные  диалоги по-поводу несчастливости себя и "тупости" другого.

Вот встретились он и она. У каждого - свой характер, тип темперамента, принадлежность к полу, а отсюда - разные роли и функции, способы реагирования на внешние раздражители,   за спиной - свои личные истории, включая счастливые, радостные и травматические ситуации, свой путь социализации и т.д., и т.п. Я это - вроде как и знаю и может даже много раз слышал историю жизни этого человека, вот только все равно внутренне хочу/желаю, чтобы вел себя мой близкий человек по-другому, причем так, как это нужно мне. Что мы имеем в этом случае? Нарушенные ожидания, или фрустрацию.

Фрустрация же практически всегда сопровождается гаммой, в основном,  отрицательных эмоций: гневом, раздражением, чувством вины, обиды и т.д.

Поэтому, фрустрация это - еще и  всегда стресс. А про стресс написано и сказано на сегодняшний  день уже очень много. (Например, затяжной стресс ведет к равитию различных заболеваний: рак, язва желудка, инсульт, инфаркт и т.д., конечно же не сразу и не быстро. Он просто сначала ослабляет имунную систему человека, а дальше уже «запускается» заболевание).

Причем, чем больше я что-то/чего-то ожидаю  и не получаю, тем выше у меня уровень фрустрации, а значит - негативных чувств. Так кто же виноват в том, что мне - плохо?

Давайте разбираться.

Ожидания - это то, что я неприменно хочу иметь, или представление о том, как должно все происходить. Ожидание - это пребывание в каком-либо состоянии с расчётом на наступление какого-либо события.

Ожидания могут быть:

- осознаваемыми, как знание чего-то, например, "скоро наступит утро" или "мы идем сегодня вечером в кино" (у нас уже есть билеты, или четкая договоренность), что парикмахер меня подстрижет, а не будет делать мне маникюр; или "как установка вести себя определенным образом в определенной ситуации" (Либин А.В.);

- идти от бессознательного, например, ожидание любви к себе, одобрения, принадлежности к группе и т.д. Формируется, как обычно, в раннем детстве по схеме: 1. «Я – мои потребности - их реализация – счастливый Я» или -  несчастивый, при нереализации потребностей.

2. При  идеализации родителями личностных качеств ребенка.

-  конструктивными, опирающимися на что-то, как знание о предмете или событии, или уверенности в собственных силах, например, "я сдам этот экзамен, потому что готовился/знаю предмет/всегда сдаю";

-  и деструктивными, опирающимися только на мои личные представления о прохождении событий, или поведении людей, в действительности не подтвержденные ничем. Например, "Мужчина должен подойти первым", "Если я ему понравилась, он должен писать мне или звонить несколько раз на день" или «В моей жизни все будет/должно быть гладко и спокойно» (представляете себе чувства и состояние человека с такими ожиданиями, если вдруг в его жизнь постучится проблема или придет настоящая беда?) и т.п.

Есть много разных причин для возникновения ожиданий, особенно на бессознательном уровне. Иногда важно поработать над вопросом "почему", чтобы, осознав разрушительное воздействие деструктивного, идущего из глубины бессознательного, ожидания на меня и мои межличностные отношения, научиться "не ожидать".

Что же можно сделать самому?

1. Для начала разберитесь с вопросом Ожиданий в общем. На сколько вам вообще свойственно Ожидать.

2. Дальше от кого и что подробно вы ожидаете? "Что я ожидаю от ..../ мужа/жены, партнера, ребенка, родителей, коллеги по работе, подруги/друга и т.д."

Не забудьте включить в этот список себя-родного, например, "быть идеальной матерью или супругой", "никогда не совершать никаких ошибок на работе" и т.п. (невростения обеспечена), страну проживания, природу и...Бога, если вы - верующий человек.

Перечитайте все то, что у вас получилось. Может вам станет смешно, тогда считайте, что свою терапию вы успешно завершили. Если нет, то...

3. После того /но действительно, только после!/, обдумайте имеете ли вы право ожидать это от этого человека? (право-то может и имеете, потому что хотите), только - может ли он,/в состоянии, есть ли у него навык или желание давать вам или реализовывать ожидаемое вами?

"Вот он-то уж будет любить меня всю оставшуюся жизнь" - думает молодая, или не молодая женщина. При этом Она-то знает, что она под Этим подразумевает и ожидает. Знает - ли об этом ее партнер? И ладно, если речь идет о букете цветов каждую неделю или поцелуе при уходе на работу и возвращении. А если у нее под этим кроется что-то другое? А партнер Этого не умеет, ему Это - не свойственно или просто считает Это -глупостью? Или если, не дай Бог, он встретит другую... "Мы не столько любим его, сколько его отношение и оживление наших ожиданий". (Ишхан Геворгян)

А вы вообще задавались когда-нибудь вопросом, озвучили ли вы ему ваше ожидание, знает ли он о нем? (Это другой важный вопрос – коммуникация в паре).

Представьте ситуацию. Впереди выходные. Я "купаюсь" в мечтах, как я буду гулять по лесу с мужем, пойду в кино, сауну, приглашу в гости родственников, займемся с мужем генеральной уборкой или небольшим ремонтом. При этом, об этом знаю только я. Подходят выходные, я радостно сообщаю супругу о своих планах и... "Дорогая (и это - в лучшем случае), ничего не получится, я должен работать (и это тоже, в лучшем случае),  или "я договорился помочь Саньке с ремонтом его квартиры".

Что происходит со мной? Где мое настроение? Каково мое состояние в данной момент? Что делать? Отстаивать свои интересы, или действовать в интересах партнера? Что я чувствую? Понятно, что ничего хорошего.

Что происходит с нами, парой, семьей? Понятно, что тоже - ничего хорошего.

(«А ведь счастье было так близко, так возможно», если бы мы научились разговаривать с друг другом).

4. А теперь вы можете записать, что конкретно вы можете/имеете право ожидать от данного человека. При условии:

- у него есть возможности, навыки и желание дать вам ожидаемое,

- этот человек поставлен в известность о том, что вы от него это ожидаете и дал вам на это свое согласие.

На самом деле - все очень просто. Увы, только на бумаге.

Хотя у меня есть уже достаточно много клиентов, которые в ответ на этот вопрос на семинаре или консультации говорят, что «ничего не ожидают, просто знают, что это - им обязательно что-то полезное даст». Но это - уже высший пилотаж (здесь налицо решение и другого важного вопроса - Веры, или Доверия - "ВСЕ содействует мне во благо!").

И все с точностью до наоборот, когда человек не знает своих ожиданий. Или наоборот, ожидает-желает-«знает», что в его жизни ничего плохого или трудного не случится.

Зарисовка из практики.

Приходит на прием пара. У него свой запрос ко мне, соответственно и ожидания. У супруги свой. Для мужа важно решение одних вопросов, причем быстрее, для жены - своих и тоже быстрее. Попытки структурировать их ожидания от меня и объяснить с чего желательно было бы, в их ситуации,  начать совместную работу ни к чему не приводят.

Таблеток психологи не раздают, это – привилегия врачей. Психолог же оказывает помощь в разрешении проблем. Помогает каждому в отдельности, или паре, наиболее подходящими для данного конкретного случая и человека рессурсами, справится  с возникшей стрессовой ситуацией. А это – всегда работа, причем -  совместная! Результат - совершенно разочарованные в специалисте и психологии, потерявшие деньги и время, люди.

Другая «проблема» той же пары, женшина совершенно не готова и не воспринимает, что в ее персональной жизни может быть что-то «трудное или плохое». Налицо ожидание только спокойной, ровной, лишенной проблем жизни.

На вопрос, почему она ТАК реагирует на «заболевание» ребенка, диагноз которому она сама поставила обратившись к бескрайним просторам  интернета. На что последовало недоумение теперь в мой адрес, как я таких простых вещей не понимаю. «Ведь у ребенка диагноз!».

А вы – встречали людей, которым при рождении была выдана охранная грамота, что в его длинной жизни ничего печального, трудного, драматичного происходить не будет?  Я лично – нет. Каждый из нас в своей жизни встречается с теми или иными трудностями. Просто у каждого они свои. Как и чаша терпения,  собственные силы и внутренние рессурсы. Вот они-то даны каждому из нас при рождении в помощь преодолевать трудности и решать проблемы.

Это у кого-то будут болеть и умирать мужья, дети, они сами. Это кто-то будет терять работу, дом, деньги, положение. Гореть, тонуть, подвергаться насилию, предательству близких, но – только не Я! А чем вы – лучше других? Это ведь – тоже ожидание.

И еще какое деструктивное. Нет, не надо сидеть и ждать плохого. Надо просто научиться допускать, что и в моей жизни, и с моими близкими может что-то случаться. А иначе на чем, на каких уроках я буду учиться? Или вы скажете, пусть другие учатся, а мне не надо. Только это вопросы не ко мне, они, пожалуйста, на Верх.

Чем спокойнее мы внутри, чем осознаннее наши ожидания, или не ожидания, тем меньшему стрессу мы подвергнемся, если беда действительно придет в наш дом.

А значит -  тем больше у нас будет сил и энергии справится с испытанием.

"Зачем мы хотим обратиться к психологу? Чем и в чем он может быть нам полезным? Готовы ли мы действительно «поработать» над собой или нашими отношениями?" - знание ответов на эти простые вопросы не вызвало бы в этой паре и каждом из них по отдельности фрустрации, а вместе с этим - негативных чувств.

Мне искренне жаль их.

И что, спросите вы, никогда и ничего не ожидать? Конечно же, нет. Это совершенно нормально, что мы от мужчины ожидаем "мужского" поведения, а от женщины - "женского". Согласно разделению ролей полов. От нас ожидается соблюдение прописанных Законов и правил поведения, например, на дороге или общественном транспорте. Или, что очередной номер газеты «Импульс» выйдет и я его обязательно прочту. Я могу ожидать, что мой муж будет дарить мне цветы, или говорить о любви,  если он так воспитан или я "донесла" до него важность удовлетворения этой потребности для меня и он не будет считать это "чушью".

В противном случае, так и будем "ждать у моря погоды" снова и снова злясь на него, себя, психолога, судьбу, Бога и т.д. А по прогнозу погоды, или желанию "Небесной Канцелярии" - дожди и грозы, или еще жесче – испытание, а как говорили раньше -«Пришла беда – отворяй ворота».

"Ждём чего-то от жизни. А ведь обещано не было". (Елена Ермолова).

Ожидайте на здоровье, только знайте - ЧТО!

 

 

Декабрь, 2014                                                              Остановимся. Задумаемся...

                                              «Принятие...»

Хотим мы или не хотим, быстро или не быстро, хорошо или плохо, только не зависимо от нашего с вами на этот счет мнения, этот год подходит к концу. Все было и Всякое у каждого из нас... Задумывались ли вы когда-нибудь над вопросом, "Как я воспринимаю все происходящее с собой и своими близкими? Что дает/поддерживает мою уверенность в том, что мои оценки событий являются истинно верными? С кем или чем я "воюю"?

Вопрос  "Принятия" является, на мой взгляд, одним из фундаментальных в психологии,  философии, религии и мировоззрении человека (а что в них не фундаментально?).

От наличия или отсутствия этого навыка зависит наше восприятие себя, других и всех ситуаций, происходящих с нами и вокруг нас. Другими словами - к счастливчикам или неудачникам, или просто к середничкам мы относим себя в этой жизни.

Это - наше "распределение" событий на хорошо или плохо.

В принципе - это очки, через которые мы смотрим на мир.

Кому-то "повезло", он пришел в этот мир с этим качеством, кому-то его, как величайшее наследство, передали родители, всем же остальным надо потратить действительно огромное количество сил и времени чтобы приобрести этот навык.

Начинать разбор этой огромной темы, безусловно, надо было бы с ее первой части "Принятие себя".

В канун нового года, как анализ уходящего и в продолжении темы "Ожидания", которая непосредственно связана с данной, мне все же хочется остановиться на  вопросе "Принятие происходящего".

В психологии есть выражение: "Не можешь изменить ситуацию - прими ее".

Безусловно, речь идет не о "принятии" в ситуациях, когда меня обижают, делают больно или хамят. Когда кто-то делает что-то неправедное в отношении меня или близких мне людей. Речь идет о ситуациях, которые не совсем и не всегда зависят от меня: болезнь, гибель или самоубийство близкого мне человека, собственное тяжелое заболевание, внезапная инвалидность, увольнение с работы, аварии и катастрофы, алкоголизм или наркомания детей, брак сына или дочери, которые я не одобряю, измена партнера, бездетность, пожар, потеря крупной суммы денег и т.д., и т.п.

(Еще раз, речь идет не о том, что ничего не надо делать там, где еще что-то можно изменить или исправить! Именно поэтому во фразе свыше на первом месте стоит действие. Можно что-то изменить, исправить - дерзайте!).

А уж сколько сил уходит на непринятие собственного детства или своих родителей! Мне уже и 30, и 40, и не редко больше, а я все там. Или то, что кто-то меня не любит, в то время, когда я так страдаю.

Оглянитесь назад на этот уходящий год. На ваше детство. Юность. Пусть ваша память остановится на событиях, которые были действительно трагичными или тяжелыми и тех, которые вы интерпритировали как плохие.

Что вы чувствуете, когда мысленно возвращаетесь туда? Если спокойно или немного грустно - ваш экзамен сдан. А если от тоски или печали на глаза "наварачиваются" слезы, в груди все сжимается от обиды, или "распирает" от злости - вы остались там.

То есть время-то неумолимо ушло вперед, а вы - "зависли" в той или тех ситуациях.

Те силы и та энергия, которые нужны вам "здесь и сейчас", в этой сиюминутной жизни, чтобы действительно справляться с нею, управлять ею  и своим поведением, большей частью "поддерживают" ту, оставшуюся в далеком или недавнем, но уже прошлом, ситуацию.

А как у вас обстоит вопрос со здоровьем, наличием сил и энергии? Наличием интересных целей? Желанием творить? И вы еще удивляетесь, почему? Оно вам надо?

Ведь действительно первый шаг к изменению ситуации начинается с вопроса принятия ситуации как таковой.

Приходя к психологу в тяжелый момент своей жизни, практически каждый человек задает вопрос "Почему?" или "За  что мне это?" Как это грубо не звучит, я отвечаю, что у меня на этот вопрос ответа нет. "Этот вопрос, пожалуйста, "на верх".

(Надо отметить, что те, кто приходит к психологу  с другими вопросами: познание себя, понимание закономерностей происходящих с ним событий, саморазвитием, приобретением новых навыков,  управление своим поведением или чувствами, таких вопросов не задают).

Конечно, можно потратить время, занятся самоанализом или анализом ситуации (иногда без этого и нельзя, но это - на втором этапе работы), иногда просто нет времени, чтобы тратить его на ЭТИ вопросы. Тогда я говорю, что мы будем работать только с вопросами: "Что я могу с этим сделать?", или "как мне выйти/справится с этой ситуацией? Поиск и восстановление рессурсов. Чувствуете разницу?

И первым ответом на этот вопрос является - принять ситуацию со всем, что есть.

Без этого, хотя бы в зародыше решенного вопроса, очень трудно двигаться вперед. Мысли человека снова и снова, как та собака за своим хвостом, будут крутиться по кругу "За что?".

Поэтому, "ТАК ЕСТЬ!" - является первоосновой для выхода за круг.

Вот, есть, например, у меня клиенты со злокачественными опухолями. Давно известно, что раковые клетки "преспокойно живут" в каждом из нас и запускаются, чаще всего, под воздействием затянувшегося стресса или "неразрешимых" проблем в жизни человека. Потому как болезнь - всегда является "теневым помощником" для человека, когда он "здоровым" способом не может справится с проблемой.

Нужен ли вам такой помощник - вопрос к себе!

Простой пример, ну никак не может, не хочет, не нравится женщине заниматься сексом со своим мужем (стыдно, установки, страхи, не нравится запах изо рта, обиды на него и т.д., и т.п. - тоже, между прочим - не принимаю).  Каждый раз говорить, что болит голова, или неподходящее для этого время, вроде неудобно. Вот тут, тебе родному, и приходит твое любимое тело, как защита своего дорогого человека. Не хочешь секса, давай- ка что-то, отвечающее за эту функцию "заболеем" и тогда тебе-любимому можно и не врать. Вот, примерно так,  происходит наш "негласный" диалог-договор с нашим телом, который и подбросит нам в помощь болезнь.

И вот наступает момент "Я - принимаю!"

Нет, ни в коем случае, это не означает, что я слабый, перестал бороться или еще что-то подобное. Нет, я просто ЭТО принял, интегрировал в свое знание о себе. ТАК ЕСТЬ!

Не зная "какие", я знаю, что для всего есть свои причины. Все в этом мире есть причинно-следственные отношения. Но,  и вот это здесь самое важное, я не могу войти ни в одну из произошедших когда-то в моей жизни ситуацию и изменить ее. А раз так, я не могу теперь изменить причину. Это - уже приговор на сегодня. Обжалованию и изменению не подлежит.

Но я могу приняв, примирившись со следствием, сделать себя сильнее. Пусть даже немного, но - сильнее. Как знать, может моя сегодняшняя ситуация будет в будущем уже причиной для чего-то другого. Ведь каждый из нас СЕГОДНЯ творит свое будущее. Например, "я победил свою болезнь, потому что когда-то нашел в себе силы принять ее".

Что происходит? У меня освобождаются силы, который теперь я действительно могу направить на решение проблемы или, в случае неизлечимого заболевания, на достойный уход из жизни, на выстраивание жизни в ее новых условиях и т.д.

Как и для всего другого, для отсутствия навыка "принимать", есть тоже свои причины:

- Осуждение себя, других, ситуации.

- Убеждение в том, что уж я-то точно знаю, каким этому стоит быть.

- Страхи.

- Привычные, устаревшие и отжившие убеждения.

- Примитивные детские и подростковые представления о Реальности и о "правильном".

- Неготовность к Новой жизни.

Именно поэтому, принятию нужно учиться, над этим нужно работать. Тратить время и силы. Поверьте, оно того стоит. Конечно, если оно вам надо. Жизнь - то - ваша.

Для начала же можно осознать, что принятие - это понимание, что реальность многогранна, и что ВСЁ - есть вопрос только нашей собственной ОЦЕНКИ И ИНТЕРПРИТАЦИИ событий, вкусов, поведения.

Кто-то любит встречать Новый год в снегу, кто-то на теплом Карибском побережье. Есть время, деньги - решайте вопрос,  за снегом - пожалуйста на север, за солнцем - в южные страны. Те, кто останется здесь, будем встречать его в той погоде, которую нам подарят. В том состоянии души и тела, которые у нас будут на тот момент. Принимая этот подарок. В некоторых случаях желательно и поблагодарить.

Такая же безумно важная тема - Благодарить за все происходящее со мной!

Ожидание - Принятие - Благодарность.

Все - есть Урок нам. И до тех пор, пока мы не выучиваем свой урок хотя бы на "хорошо", жизнь, в виде всевозможных ситуаций, снова и снова будет учить нас. Про «грабли»  помните?

Как вы думаете, за кем будет победа?

"Принимать" - один из величайших уроков нашего бытия. "Благодарить" за предоставленную возможность учиться - величайшая мудрость. И этому нужно учиться».

Принять себя, свое детство, родителей, учителей, страну, правительство, болезнь, мужа или жену /если я их не меняю/, детей, работу, коллег, болезнь, улицу, дом, в котором живу, погоду и многое другое - представляете, какими мы будем сильными, добрыми и любящими людьми! Как много доброй и чистой энергии будет в нашем мире и на Нашей Земле.

"Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, смирения - чтобы принять то, что не могу изменить и ума, чтобы отличить одно от другого"

(если не ошибаюсь, С.Экзюпери).

И пусть в Новом году мы все будем чуточку умнее.

Здоровья, счастья, любви, добра, сил и благополучия всем нам.